Børn i nonmonogame forhold

Jamen hvad med børnene? Et typisk spørgsmål, når man er bange for noget anderledes og ikke er i stand til at overbevise andre om at de har gang i noget forkert. Så lad os besvare det spørgsmål. Ja, hvad med børnene?

 

Hvem er den biologiske far til eventuelle børn?
Når man er polyamorøs, så betyder det ikke, at man pr default har sex uden beskyttelse med alle ens partnere.

I hierarkiske forhold, er det ofte kun det primære par, der har sex uden beskyttelse, eller der er en aftale om, at sex uden beskyttelse kun foregår hvis graviditet ikke er en mulighed, fordi en af personerne er steriliserede eller tager en dagen derpå pille. I andre hierarkiske forhold er børn med sekundære ikke et problem. Barnet kan jo bo hos den sekundære på samme måde som skilsmissebørn ikke bor hos begge deres forældre på samme tid.

I ligestillede forhold og blandt relationsanarkister er det op til den enkelte at vurdere hvem de bruger beskyttelse med og med hvem de ikke gør. Da der er åbenhed og interesse i at beskytte alle dem man elsker, så vil man fortælle, hvis der er sket en potentiel ændring i sandsynligheden for at man har fået en seksuel sygdom, så de har mulighed for at vurdere om de vil have sex med eller uden beskyttelse med en. På den måde er det nemt at styre, hvem man potentielt kan få et barn med.

Hvis en graviditet er planlagt, så er der nogen, der har valgt at de gerne vil være forældre. Det kan være at det kun er to personer og så bruges der kondom med alle andre, hvis en af partnerne har en penis og hvis der er flere mulige kandidater til forældrerollen, så bruger de personer ikke beskyttelse med hinanden, men med alle andre. Når flere personer gerne vil være forældre og der er mere end én penisbærer, så er det ikke til at vide hvem af dem, der bliver den biologiske far. Det kan de dog finde ud af bagefter med en blodprøve, hvis de selv eller barnet vil vide det.

Når en graviditet ikke er planlagt, så kommer det an på situationen om man ved, hvem den biologiske far er. Hvis man kun har 1 partner med en penis, så vil det være den person. Hvis der er flere og man har haft sex med dem omkring ægløsning, så finder man først ud af det efter fødslen.

Der er også en del polyamorøse, der først opdager deres evne og lyst til at føle kærlighed til flere EFTER de har fået de børn, de vil have, hvormed dette aldrig bliver noget, de skal forholde sig til.

Det lader til, at nogle er rimelig bekymrede over denne potentiel manglende viden i nonmonogame forhold og jeg vil derfor lige sparke bolden tilbage igen og ryste dig i din grundvold ved at fortælle dig, at hver tredje person er utro… det betyder at i et monogamt forhold kan du ikke være sikker på at den penisbærer, der opdrager barnet, rent faktisk også er faderen. Der kan sagtens have været en anden forbi i hemmelighed. Så er det altså smartere at de nonmonogame er ærlige om åbne om deres relationer, så man ikke lever på en løgn.

 

Føler børnene sig anderledes og forkerte?
Det kommer helt an på hvordan forældrene griber deres opdragelse an. Børn i monogame familier kan jo også føle sig anderledes og forkerte af alle mulige årsager. Måske det er på tide, at vi alle opdrager vores børn til at være tolerante overfor folk, der ikke bevidst skader andre mennesker. At vi lærer dem at der er mange forskellige måder at indrette sit liv på. Hvis man lærer sine børn dette, frem for kun at forholde sig til et heteronormativ verdensbillede, så vil ens børn være mere trygge, hvis de selv skulle vise sig at være “anderledes”, hvis de f.eks. er homoseksuelle med heteroseksuelle forældre. Det er faktisk en win-win situation. Børn af minoritetsgrupper bliver accepteret som de er og børn, der opdager at de selv tilhører en minoritetsgruppe er ikke bange for at fortælle det til deres egne forældre.

 

Får børnene ikke tilknytningsproblemer, når folk farer ind og ud af deres hjem?
1. Fordelen ved polyamori er, at man ikke behøver gå fra hinanden, når man bliver interesseret i en ny person. Kærlighed til flere er jo netop en acceptabel tilstand i polyamorøse hjem, hvor det i monogame hjem giver utryghed og resulterer i skilsmisser eller skænderier. Så i stedet for at blive delebørn, som mange skilsmissebørn er, så kan de i længere tid have de faste voksne i deres liv.

2. Det er ikke alle relationer, der nødvendigvis bor i børnenes hjem eller færdes der særligt tit. Nogle voksne har ikke lyst til at omgåes børn eller blot andres børn og sørger derfor for at deres tid med polyforældre kun sker uden børn. Andre inkluderes kun i børnenes liv på samme måde som en singleforældre, der leder efter en ny relation. De præsenteres typisk først for børnene, når forælderen er rimelig sikker på, at forholdet er stabilt og kan blive langvarigt.

3. Andre relationer er som en nær ven af familien, ligesom nogle monogame par har venner, som børnene godt kender til… gad vide hvor mange af de familievenner, der i hemmelighed i virkeligheden har været mere end bare venner?

 

Børnene må da blive skrupforvirrede
Nej, faktisk ikke. Når de voksne er åbne og ærlige om deres måde at leve på og fortæller at andre vælger at leve på andre måder, så accepterer de det uden nogen undren. Det er de voksne, der lærer børn hvad samfundet normer er. Så voksne bliver forvirrede ja, fordi deres norm bliver udfordret. Børn bliver kun, hvis deres forældre har lært dem, at der kun er en måde at leve på.

Et plus ved at være polybarn er, at mange polyer er nød til at være reflektive og mærke efter hvordan de vil leve deres liv, fordi de ikke bare kan gøre som film, bøger, familie og venner gør det. Den evne til reflektion lærer børnene fra deres forældre. De bliver typisk gode til at argumentere og mærke hvor deres egne grænser er og sætte dem.

 

Har forældrene noget overskud til børnene?
Ja. Ofte har de endnu mere overskud end et monogamt par, fordi der er flere voksne til at dele opgaverne imellem sig. Der er flere til at rydde op, til at handle ind, til at lave mad, til at hente og aflevere børn diverse steder, til at hjælpe med lektier, til at trøste og til at holde øje med dem. Det er også nemmere at arrangere børnepasning af voksne, som barnet kender, når man vil en tur i byen med andre voksne mennesker eller blot til træning. Derudover betyder flere voksne, at barnet har flere valgmuligheder og en større chance for at kunne dele sine egne interesser med en voksen, som måske tilfældigvis ved noget mere om emnet, end de to biologiske forældre gør. Der er også flere voksne, der giver barnet kærlighed, hvilket ofte resulterer i mere veltilpassede børn med et højt selvværd. Det er super givende for et barn, at kunne gå til en anden voksen og blive hørt og forstået, når en eller begge forældre er vrede over noget barnet har gjort.

 

Hvad med familiestrukturen. Er den ikke meget løs?
Nej. Hvorfor skulle den være det? De fleste voksne elsker deres egne børn og prioriterer dem over sig selv og deres partner(e). De ved, at børn typisk har behov for faste rutiner og rammer og vil sørge for dette. Det konflikter ikke med at have flere relationer.

 

Jeg kunne godt tænke mig at høre fra børnene selv
Skal jeg arrangere et møde med mine to dejlige unger? Eller er det bare tom luft, du kommer med.

Her er en video fra da mine børn var 9 og 12 år gamle og ja, jeg HAR bedt om deres samtykke til at blive vist.

Mor er poly

Kan forældre snakke om polyamori med sine børn? Vi spurgte Naomi, om hun ville give det et forsøg. Se hvordan det gik her:

Opslået af Poly hvaffor noget? på 12. november 2017

Tak fordi du deler
Om

Uddannelse: - Cand. Scient. Adfærdsbiolog fra Københavns Universitet. - Kognitiv Coach fra Commitment Lab. Erfaring: - Udfører forskning i nonmonogami. - Underviser i nonmonogami hos Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelser. - Giver fagspecialistudtalelser om nonmonogami til journalister, pædagogiske antropologer og sociologer. - Holder debatmiddage om nonmonogami. Privatliv: - Personlig erfaring med promiskuøse fester, utroskab, åbne forhold, åbent ægteskab, hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V-forhold, firkløverforhold, mono/polyforhold og solopolyamoriforhold.

Etiket: , , , , , , , , , ,

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

*