Interview om åbne forhold

Jeg deltog for nogen tid siden i et tv-interview om åbne forhold, hvor jeg besvarede følgende 18 spørgsmål. I kan herunder læse hvordan jeg ville have svaret, hvis det havde været på skrift.

Præsentation og overordnet om åbne forhold

Giv en kort præsentation af dig selv

Mit navn er Naomi Hagelberg. Jeg er Cand. Scient. Adfærdsbiolog og arbejder med undervisning og rådgivning i sex, kærlighed og parforhold med speciale i non-monogami og alternative seksualiteter.

Hvad er et åbent parforhold?

Et åbent parforhold er, når to personer, der har et parforhold sammen, har aftalt, at den ene eller begge må være romantisk og/eller seksuelt med andre personer.

Hvad er forskellen på utroskab og åbne forhold?

Forskellen på utroskab og åbne forhold er samtykke. Utroskab foregår uden den ene partners viden. Der er ikke givet samtykke til, at der må foretages romantiske og/eller seksuelle handlinger med andre personer. I et åbent forhold er denne samtykke givet.

Hvorfor vælger nogle, at leve i et åbent forhold?

Nogle mennesker oplever en romantisk eller fysisk tiltrækning mod flere mennesker på en gang eller mod andre mennesker end deres partner. I stedet for at ignorere disse følelser eller handle uetisk på dem, har de valgt, at tage en snak med deres partner om deres lyster, følelser og behov og se, om der kan være andre muligheder end monogami eller et brud af forholdet.

Årsagen til denne tiltrækning mod andre mennesker, kan være noget, de altid har haft. En naturlig måde de tilgår andre mennesker. Det kan være fordi, de har levet monogamt i flere år og nu trænger til noget variation i form af andre mennesker. Det kan være fordi, deres partner ikke har en seksualitet, der matcher deres egen og de derfor har lov til at udleve den del med andre. Det kan være fordi, de kun er sammen som livsledsagere, men ikke føler kærlighed og seksuel lyst til hinanden. Det kan være fordi, de er seksuelt eksperimenterende og nyder at dyrke sex med mere end én person med eller uden deres partner. Det kan være fordi, de har været utro gentagne gange og ikke længere ønsker at leve på en løgn. Det kan være fordi, de uventet blev forelsket i en anden og ikke ønsker at opgive deres nuværende partner. Det kan være fordi, de kan lide filosofien bag polyamori og ønsker at leve i relation til denne. Det kan være fordi de dyrker en spirituel praksis, der ofte involverer andre på et intimt plan. Årsagerne er mange.

Lever eller har du selv været i et åbent parforhold?

Ja. Jeg er lige nu på 5. år i et åbent forhold med min kæreste, hvor vi begge har givet samtykke til, at den anden part kan være romantisk og seksuelt med andre. Jeg har tidligere haft flere faste elskere, flere kærester samtidig og været en del af en quad (2×2 par).

Eventuel bagside af medaljen

Hvad er den største udfordring for folk, der springer ud i et åbent forhold?

De fleste tror, at det er jalousi. De tror, at hvis de laver en masse regler, for at sikre sig at de ikke går fra hinanden, så vil de ikke føle jalousi og hvis de føler jalousi, så vil de bare tilføje endnu flere regler, indtil jalousien forsvinder.

Hvad de ikke ved er, at de ikke arbejder med deres jalousi på den måde. Det er tværtimod blot en flugt fra at se deres egen usikkerhed i øjnene. Konsekvensen af alle de mange regler bliver, at de ikke kan huske dem, at de er ufleksible og ikke svarer til livets gang, at deres partner kommer til at bryde dem og at deres andre relationer bliver behandlet som andenrangsmennesker. Som resultat mister de tilliden til hinanden, de begynder at overvåge hinanden og andre relationer og det bliver svært for dem at skabe gode langvarige relationer, fordi hele fundamentet er bygget på mistro.

Det der er den virkelige store udfordring for folk, der lige er startet med et åbent forhold, er at kigge på sig selv og sine egne usikkerheder. At være villig til stole på, at ens partner ønsker en det bedste og at man ikke lægger ansvar for ens egne følelser og tanker på den anden. At kunne føre en dialog, der ikke indeholder angreb og kaster skyld på den anden part og at åbne sig for sin partner og være helt ærlig. Det er en tanke- og væremåde, som alle mennesker har godt af at lære, også selvom deres forhold er lukket, og det er en kompetance som især folk i åbne forhold bør lære, da det typisk medfører mere etiske forhold, som er rare at være i og udvikler én positivt som menneske.

Hvad med dem, der frygter at deres partner vil forelske sig i sin elsker?

De skal kigge på, hvad det er, de frygter ved den situation og stille spørgsmål ved, om den frygt er reel. De vil forhåbentlig finde ud af, at det er den ikke og derefter kan de kigge på, hvordan de kan modarbejde de tanker. Tror de, at deres partner vil forlade dem? Deres partner vil sikkert gerne fortælle, at det ønsker de ikke og kan måske gøre ting, der bekræfter dette. Synes de, at andre er bedre end dem? Find erkendelsen af, at alle mennesker er unikke med både godt og dårlige sider, og der er ikke en person, der er præcist lige som dem og har den historie med deres partner, som de har. At have dårlige sider behøver ikke være en katastrofal ting. Det er blot en del af helheden. Uanset hvad ens udfordring er, kan man selv og evt. ens partner arbejde med det. Gerne med hjælp af en rådgiver/vejleder/psykoterapeut/coach osv.

Kender du nogen, der har måtte stoppe deres åbne forhold, efter at have prøvet det? Hvorfor?

Ja. Det kan handle om, at det var for svært for dem, at arbejde med deres jalousi og usikkerheder. Det kan være fordi, der skete for mange andre ting i deres liv til, at de havde mentalt overskud til arbejdet. De kan have haft behov for at sikre sig et stærkere kendskab til hinanden. Og måske var de blot bange for at tage chancen med, at de kunne gå fra hinanden, når de oplevede de stærke følelser af nyforelskelse med andre.

Hvordan oplever du selv et åbent forhold

Hvordan havde du det følelsesmæssigt, første gang du vidste, at din partner var sammen med en anden?

Jeg var glad. Jeg havde selv haft en elsker i et godt stykke tid, så jeg ønskede, at min mand skulle opleve den samme glæde ved at have to partnere. Jeg var glad på hans vegne over, at han nu havde haft den oplevelse. Det er ligesom, når man selv har et godt job eller en god løn. Når folk, man holder af, lander et godt job eller en god løn, så bliver man glad på deres vegne. Det skaber også en følelse af fællesskab, når begge parter har de samme goder, fordi det så er meget nemmere at dele sin glæde med hinanden.

Hvad kan vække din jalousi?

Når jeg ikke hviler i mig selv, når jeg synes, at jeg er mindre værd og når jeg synes, at mine behov ikke bliver mødt og andre får det, som jeg gerne ville have haft. Det handler dermed ikke om hvad andre gør eller ikke gør. Det handler om mig. Når jeg er i ro, så kan andre gøre alt, uden at det påvirker mig.

Hvad gør du, for at forhindre, at du selv bliver jaloux?

Jeg sørger for at fortælle mine partnere, hvad mine behov er, så de kan blive mødt. Jeg sørger for at gøre gode ting for mig selv, så jeg husker på, at jeg skal gøre mig glad. Det er ikke andres ansvar, selvom jeg regner med, at de gerne vil gøre mig glad. Jeg udfordrer negative forestillinger ved at stille spørgsmål og forventer åbenhed og ærlighed, så jeg ved, hvad sandheden er og ikke forestiller mig usande ting.

Hvad er ulemperne for dig ved at være i et åbent forhold?

At der ikke er noget plejer. Man kan ikke køre igennem livet uden at tænke over det og bare gøre det, som er forventeligt. Åbne forhold er ikke det, vi er vant til at høre om i medierne og se i vores familie og blandt venner. Der er derfor ikke en norm, som man bare kan læne sig op ad og agere ud fra. Man kommer til at opleve mange følelser og oplevelser, som man skal tage stilling til. Heldigvis er der flere rigtig gode bøger, fællesskaber og terapeuter, som man kan søge hjælp hos.

En anden ulempe er, at man bliver udsat for fordomme. Man kommer jævnligt til at skulle forklare sit valg, og det er ikke altid, at folk formår at lytte, til hvad man siger.

Hvordan oplevede du, at parforholdet til din partner blev ændret, da I åbnede jeres forhold?

Det gav en masse energi til forholdet. Vores kærlighed blomstrede op og vores sexliv blev hyppigere. Senere kom der udfordringer, hvor vi manglede viden og redskaber til at arbejde med det og det lagde et stort pres på vores forhold.

Hvilke aftaler har du med din partner i forhold til det åbne forhold?

Åben og ærlighed. Alt fortælles og kan spørges om. Niveauet af fortrolighed overfor andre partnere svarer til den fortrolighed man også har overfor ens venner.

At der dyrkes sikker sex i form af kondom og slikkelapper, indtil nogen ønsker noget andet og det derfor tages op til genovervejelse.

Gode råd til folk der er i tvivl eller ønsker at begynde

Hvad er din anbefaling til folk, der bliver jaloux ved tanken om, at deres partner ser en anden?

Find ud af hvad det er, du frygter og arbejd med det. Brug evt. en terapeut.

Hvad er din anbefaling til folk, der er i tvivl, om de skal kaste sig ud i det?

Snak med nogen, der er erfarne, så I kan få svar på de ting, som I er i tvivl om. Brug evt. en terapeut, der ved noget om åbne forhold.

Hvad er dit bedste råd, til folk der så har valgt at kaste sig ud i det?

Gå efter åbenhed og ærlighed og få den nødvendige hjælp, hvis det er svært.

Hvordan spørger man sin partner, om han/hun er interesseret i at åbne sit forhold?

Det kommer an på hvordan I plejer at kommunikere. Du kan sige det direkte uden at lægge pres på dem. Du kan fortælle om en bog, artikel, debat, film, du har set og spørge dem, hvad de synes om den. Husk at være åben og positiv i din fremlæggelse af emnet. Hvis din partner er usikker på, om det er en fælde og om du vil reagere negativt, hvis de er positive, så tør de ikke være positive omkring det. Du kan også give dem tid til at tænke over det, ved at vise dem, hvor de selv kan læse mere om emnet og så tage det op nogle dage efter. Et brev eller e-mail er også en mulighed.

Jeg vil dog mene, at hvis det er så svært for dig, at være åben og ærlig i din dialog med din partner skal du nok overveje, om I ikke skal have kigget på, hvordan jeres dialog er. Det kan give store udfordringer i et åbent forhold, hvis man ikke kan finde ud af at kommunikere.

Etisk nonmonogami med åbenhed, ærlighed og respekt

Tak fordi du deler

Uddannelse: - Cand. Scient. Adfærdsbiolog fra Københavns Universitet. - Kognitiv Coach fra Commitment Lab. Erfaring: - Udfører forskning i nonmonogami. - Underviser i nonmonogami hos Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelser. - Giver fagspecialistudtalelser om nonmonogami til journalister, pædagogiske antropologer og sociologer. - Holder debatmiddage om nonmonogami. Privatliv: - Personlig erfaring med promiskuøse fester, utroskab, åbne forhold, åbent ægteskab, hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V-forhold, firkløverforhold, mono/polyforhold og solopolyamoriforhold.

Skriv et svar