Interview til Cathrine Egelund

Jeg blev interviewet af  til hendes to blogindlæg Det åbne forhold: Derfor er polyamori ikke længere tabu og Det åbne forhold: Sådan lever du i et polyamorøst forhold. Herunder kan I se de spørgsmål jeg blev stillet og hvordan jeg svarede dem.

 

Hvad er et polyamorøst forhold?

Et polyamorøst forhold er et forhold, hvor en eller alle har lov til at blive forelsket i eller føle romantisk kærlighed for mere end én person. Sagt med andre ord er det når man må have to kærester på samme tid og alle ved det.

 

Hvordan har det polyamorøse miljø udviklet sig de seneste år?

Flere og flere polyamorøse er kommet ud af skabet. Den åbne gruppe på facebook kaldet Polyamori i Danmark har på fem år fået 972 medlemmer. For 10 år siden var der kun meget få personer, der ønskede at være i en åben gruppe om polyamori på facebook. Når aviserne skriver om polyamori er det min personlige opfattelse at reaktionen ikke længere er ensidig fordømmelse. Den er nu af en mere blandet karakter, hvor nogen fordømmer det, nogen synes at folk må gøre hvad de vil, selvom de ikke selv forstår det og nogen synes, at det er helt fint. Der er kommet flere bøger på dansk om emner i relation til polyamori og de udfordringer der kan være tilknyttet dette emne og der er flere personer, der åbent skriver om deres egne erfaringer med polyamori. Dette er muligvis årsagen til at det er blevet mere generelt accepteret og dermed nemmere at vælge at komme ud af skabet.

Den 11. marts 2017 blev Danmark første forening for polyamori stiftet. www.Polyamori-Danmark.dk

 

Er det dit indtryk, at polyamorøse forhold er blevet mere normale – og hvorfor, tror du, i så fald, det er sket?

Efterhånden som flere og flere åbent skriver om deres liv som polyamorøse, så bliver der flere forskellige rollemodeller at spejle sig i. Det er ikke længere kun kunstneren med rod i swingerlivet eller hippietiden, der er polyamorøs. Der er også akademikere, arbejdere, spirituelle, naturvidenskabsfolk, jordnære praktikere og flyvske filosoffer. De polyamorøse er bredt repræsenteret indenfor alle områder og afspejler dermed normen i samfundet. Da dem, der afviger fra normen, typisk er en minoritet, vil en større åbenhed blandt de polyamorøse medføre at det er muligt at møde flere personer, der ligner de monogame, der har de samme ønsker og behov, med den ene undtagelse at de er i stand til at have flere relationer samtidig.

 

Findes der flere former på åbne forhold – og hvad er forskellen på dem?

Der er mange forskellige måder at indrette sit nonmonogame forhold på. Se blot ordlisten på www.naomihagelberg.dk/ordliste som sætter termer på nogle af de typer af forhold og aftaler man kan have i nonmonogame forhold.

Eksempler på nonmonogame forhold

SoloPolyamori: Et polyforhold, hvor en person bor alene (med undtagelse af børn) og ikke ønsker at flytte sammen med sine romantiske kærlighedsrelationer.

Mono/Poly forhold: Et forhold, hvor den ene part er monogam og den anden part er polygam.

Triade: Et polyforhold, bestående af tre personer, der alle har et romantisk og seksuelt forhold til hinanden.

Firkløver: Et polyforhold, hvor to par er romantisk og seksuelt sammen med hinanden på kryds og tværs. Typisk heteroseksuelle ægtepar hvor de to mænd elsker og dyrker sex med begge kvinder og de to kvinder elsker og dyrker sex med begge mænd. Også kaldet en quad.

Hierarkisk forhold: Et forhold, hvor ET parforhold pr. default er vigtigere end alle andre forhold, som det primære par har. Medfører ofte regler for de sekundære forhold udarbejdet af det primære par.

Ligestillet forhold: Et forhold, hvor ingen parforhold pr. default er højere prioriteret end andre parforhold. Hvert forhold har den form, som dyaden i forholdet ønsker. De forskellige forhold behøver ikke være ens. Der er intet primært par og metamours kan ikke bestemme over andres forhold.

fra naomihagelberg.dk/ordliste

Kort opsummeret handler nogen nonmonogame forhold kun om sex,  nogen omhandler kærlighed, nogen er med regler og nogen er uden regler. Hvordan sex, kærlighed, regler og mangel på samme udleves er lige så forskelligt, som menneskets fantasi, behov og samvittighed.

 

Hvorfor vælger folk at leve i åbne forhold?

Der er mange forskellige årsager. Nogle oplever at de bliver forelsket i andre end deres partner og ønsker ikke at stoppe nogle af deres forhold. Nogle søger mere seksuel spænding. Nogle bryder sig ikke om at blive begrænset i deres muligheder, når de kan sikre sig gode forhold på andre måder. Nogle har et behov, som deres partner ikke kan tilfredsstille og som de i stedet kan få tilfredsstillet med andre. Nogle fordi deres partner er til nonmonogame forhold. Nogle fordi de tror, at det løser problemerne i deres eksisterende forhold. Nogle fordi de er eksperimenterende med deres liv og er blevet inspireret af andre. Nogle fordi de foretrækker at være en sekundær partner til flere forskellige par, så de ikke er så tidsmæssigt forpligtet i deres relationer og har en nem mulighed for at være sammen med nogen, når de selv har lyst og tid til det. Nogle fordi de dyrker tantra. osv. Spørg dig selv. Hvad kunne få dig til at have mere end 1 partner?

 

Har vores biologi nogen indflydelse på, hvilke slags parforhold, der fungerer bedst? (Er vi i virkeligheden skabt til at have flere partnere)

Vi er stærkt præget af vores opvækst og den kultur der præger vores samfund og mange vil på overfladen vælge ud fra dette. Når vi kigger på hvor mange der har været utro, er der dog noget der tyder på, at monogamien ikke er et biologisk grundvilkår for os. Nogle forskere mener, at menneskets biologi skal forståes ved at kigge på hvordan vi levede i 200.000 år i primitive flokke på op til ca 50 personer.  Dengang var vores overlevelse stærkt afhængig af gruppen. Individet havde ikke førsteprioritet. Familiekonceptet var hele flokken og ikke nutidens kernefamilie. Når vi sammenligner mennesket med mange andre dyr i relation til hvor ofte vi har sex og hvor ofte vi får børn af det, så er mennesket enten vildt dårlig til at reproducere eller også har sex et andet formål. Der er teorier om at sex hos mennesker ikke primært handler om at skabe børn, men derimod om at skabe sociale bånd i gruppen og holde denne sammen. Hvis alle i flokken føler stærke kærlighedsfølelser for hinanden pga kærlighedshormonet oxytocin, som udløses ved sex og orgasmer, så er det med til at sikre sammenhold og at personerne vil ofre sig for gruppens bedste. Det kan dermed tyde på at mennesket har været polygamt i 200.000 år og kun været monogamt i 8.000 år, da agerbrug blev indført og arvefølge pludseligt blev vigtigt.
Se evt mere på forfatteren til bogen Sex at Dawn’s hjemmeside: www.chrisryanphd.com

 

Handler polyamori om muligheden for flere seksuelle partnere, eller ligger der noget dybere til grund?

Når vi kigger på ordet polyamori, så består det af to dele. Poly og amori. Poly betyder flere og amori betyder kærlighed. Dermed handler polyamori om kærlighed til flere og der menes den romantiske kærlighed, som vi er vant til at knytte til konceptet kærester. Der er dog nogen, der har en mere spirituel, filosofisk eller anarkistisk tilgang til konceptet kærlighed og dermed vælger polyamori af de årsager. Der er også nogen, der bare ønsker sex med flere og ikke tør stå ved den seksuelle lyst og de stigmatiseringer, som er tilknyttet for nogen mennesker og derfor pakker sig ind i det mere alment accepterede koncept, som kærlighed er.

 

Hvilken alder, har folk normalt, når de vælger at leve polyamorøst?

En stor del af de polyamorøse blev det, da de var i sluttrediverne og startfyrrene og havde været gift i en del år, men der kommer flere og flere unge til, som starter deres liv som polyamorøse i teenageårene og i start tyverne og ikke stopper, når finder deres livspartner.

 

Hvilke fordele har det åbne forhold – og hvilke ulemper?

Fordele

Flere og nye oplevelser.
Mulighed for at få tilfredsstillet behov, som ens partner måske ikke vil.
Selvudvikling, når man skal forholde sig til sine usikkerheder.
Flere mennesker der elsker én.
Fællesskab med andre i nonmonogame forhold.
At være tro mod sig selv, hvis man er nonmonogam.

Ulemper
Mindre tid med sine relationer.
Jalousi.
Konfrontation med ens usikkerheder.
Koordinering af planer.
Stigmatisering af ens omverden.
Mange og lange samtaler.

 

Hvordan håndterer man jalousi i et polyamorøst forhold?

Når man er jaloux, kan det betyde to ting. Enten er ens selvværd lavt, fordi man har nogle usikkerheder eller negative tanker om sig selv eller også har man et behov, der ikke er opfyldt. Jalousi er dermed et værktøj, der gør en opmærksom på, at der er noget i en selv, i ens parforhold eller liv generelt, som man skal arbejde med. Hvis man udfører arbejdet, ender man som et gladere menneske og med et bedre parforhold bagefter. Når man indser dette, så kan jalousi bruges som en anledning til at tage en snak med ens partner, der uden at gå i forsvars- eller angrebsmode kan arbejde med følelsen og årsagerne sammen med en.

 

Hvad er dine bedste råd til kvinder, der overvejer at leve polyamorøst?

Elsk dig selv. Øg dit selvværd. Søg et fællesskab med andre polyamorøse kvinder. Vælg at dine forhold skal være baseret på kærlighed og tillid og overvej om dine beslutninger afspejler dette.

 

Hvordan håndterer du det, hvis du er i et monogamt forhold men gerne vil leve polyamorøst?

Du snakker med din partner.

Hvis du er vant til, at I kan snakke om al ting, så ville du nok ikke stille dette spørgsmål til mig, fordi så ville du jo blot sige det og fortælle hvorfor du har fået denne lyst og hvad du synes, kunne være spændende. Så jeg må antage, at du ikke har nemt ved at snakke om alt med din partner og du ikke bare vil sige det ud af det blå. Du kan derfor lodde stemningen først og føre samtalen ind på emnet, ved at foreslå at I kan se en Netflix serie kaldet you, me, her eller en HBO serie kaldet polyamory. Når serien kører kan I sidde lænet op ad hinanden og snakke om hvordan det må være at leve som dem. Bemærk dog at de to serier ikke er en god fremstilling af hvordan polyamori kan fungere, så følg eventuelt op med diverse artikler fra aviserne om emnet eller blogge, hvis det virker naturligt, at du ville være faldet over en blog. Du er nød til at selv udvise positivitet i dine spørgsmål, da din partner kan tolke det, at du tager emnet op, som et forsøg på at snyde dem til at afsløre, at de er interesseret i andre og vil få hug for det bagefter. Del gerne noget personligt om dig selv og dine drømme i relation til polyamori eller sex med mere end én person ad gangen.

Du kan også vælge at I drikker et glas vin eller en øl for meget, mens I ser en klassisk trekantsdramafilm og foreslå at hovedpersonen da bare burde vælge begge bejlere i stedet for kun den ene. Folk har ofte deres parader sænket, når de har drukket et par glas for meget.

Hvis I ser porno sammen kan du fortælle, at du godt gad en trekant eller at I begge har sex med andre, men at det helst skulle være noget med følelser i, så det ikke føles så koldt (såfremt du rent faktisk finder sex uden følelser koldt).
Hvis du mere er af den intellektuelle type eller holder meget af youtube, så se et youtube klip af Christian Ryan sammen og snak om hvorvidt det kan være sandt og hvad det vil betyde for nutidens parforhold, hvis man prøvede at leve polyamorøst.

Husk i alle tilfælde at pointere at du elsker din partner højt og at du aldrig ville foreslå dette, hvis det ikke var fordi jeres forhold er så stærkt, at det kan bære det.

Hvis din partner ikke vil acceptere, at du vil leve polyamorøst, uanset hvor gradvist I kunne indføre det, så må du vælge, om du vil stoppe forholdet, for at forfølge denne lyst, om du vil være utro med alle de negative konsekvenser, det kan give eller om du vil lukke ned for den lyst i dig selv.

 

interview til Cathrine Egelund

Åbenhed, Ærlighed og Respekt

Tak fordi du deler
Om

Uddannelse: - Cand. Scient. Adfærdsbiolog fra Københavns Universitet. - Kognitiv Coach fra Commitment Lab. Erfaring: - Udfører forskning i nonmonogami. - Underviser i nonmonogami hos Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelser. - Giver fagspecialistudtalelser om nonmonogami til journalister, pædagogiske antropologer og sociologer. - Holder debatmiddage om nonmonogami. Privatliv: - Personlig erfaring med promiskuøse fester, utroskab, åbne forhold, åbent ægteskab, hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V-forhold, firkløverforhold, mono/polyforhold og solopolyamoriforhold.

Etiket: , , ,

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

*