Jalousi, behov og selvværd – Spørgsmål og Svar

Der er en fordom om at nonmonogame mennesker ikke føler jalousi. Dette er ikke sandt. Jo, der er nogen, der ikke føler jalousi, ligesom der også er nogen monogame mennesker, der ikke føler jalousi, men jalousi er et emne, der ofte dukker op i fora, hvor nonmonogame mennesker deler erfaringer og prøver at finde hjælp til deres forhold, når de ikke vil bruge penge på en terapeut.
I min optik er jalousi tæt knyttet til ens behov og ens selvværd og derfor afholdt jeg debatmiddage om netop disse tre emner. Her kan I læse de svar jeg gav på de spørgsmål, jeg fik tilsendt.

Er jalousi ikke en naturlig følelse? Skal man skamme sig overe at man er jaloux eller misundelig, når nu evolutionen har brugt 2 milliioner år på at udvikle dette træk hos os (og andre pattedyr) eller er det helt accepteret og okay?
I min optik er alle følelser ok. Det er handlingerne på dem, der ikke altid er okay.

Hvad kan man gøre for at undgå at jalousien kommer i vejen for polyamorien? Inden i min partner og inden i mig selv?
Når du skriver “kommer i vejen for polyamorien”, så forstår jeg det som om, at du er bekymret for at jalousien medfører, at du og din partner ikke kan udleve polyamori og det er dette, du vil undgå. For at undgå dette, kan I, før I oplever jalousi, snakke om hvorfor I ønsker at udleve polyamori. Hvad er det, det vil give jer hver især og jeres forhold? Hvad er de gode ting ved dette valg? Hvad er fundamentet jeres forhold skal bygge på? Når I så senere oplever jalousien i en sådan grad, at I overvejer, om I skal fortsætte med at prøve at udleve polyamori, så kigger I på den liste og de argumenter I havde for at vælge denne parforholdstype og vurderer om de stadig er noget, I drømmer om at stræbe imod. Vurder også hvad alternativet er og husk, at der er mange måder at udleve polyamori på, så måske skal I finde på nogen tilpasninger, der bedre matcher hvor I er lige nu. Og husk at ikke træffe store beslutninger, når følelserne er højest og logikken måske ikke er helt ren. Men husk jeres følelser, da de trods alt har en stor værdi for jeres liv.

Hvordan håndterer jeg bedst mig selv, hvis jalousien dukker op?
Træk vejret og undersøg hvad jalousien skyldes på et dybere plan end at din partner har gjort x, y, z. Hvad betyder det for dig, at din partner har gjort x, y, z? Hvad tænker du om dig selv, når det er sket? Og vurder sandshedsværdien i dine tanker. Hvis du ikke ved, om det du forestiller dig er sandt eller ej, så spørg. Direkte.
Hvis dine tanker er fanget i et stærk negativ spiral, så du ikke tænker realistisk, så prøv at skrive det ned og sorter dine tanker, så de præcist og korrekt angiver virkeligheden, som du ser den. Hvis dette også ligner krateret efter en atombombe, så tag en pause fra dine tanker. Find den liste frem som du engang har skrevet om hvad der gør dig glad for dig selv og gør de ting, der gør dig glad og/eller holder din opmærksomhed fanget på noget andet end det, der udløser din jalousi. Hvis dette heller ikke virker, så ring til en ven, der har sagt ok til, at du læsser dit affald af hos dem eller gå ud i naturen og råb af vinden. Den kan tage den og naturen har en tendens til at berolige os.

Hvordan hjælper jeg bedst min partner hvis de bliver jaloux?
Trin 1. Gør det, de har fortalt hjælper, sålænge det ikke krydser dine egne grænser.
Trin 2. Hvis de ikke har fortalt hvad der hjælper, så spørg.
Trin 3. Hvis de ikke ved, hvad der hjælper, så prøv jer frem.
Jeg, personligt, stiller altid mig selv til rådighed for at sparre og besvare alle deres spørgsmål. Jeg yder omsorg for dem og viser dem, at deres følelser er ok. Jeg er åben for at finde på gerninger, der kan mildne deres jalousi, sålænge det ikke går ud over andre partnere og mine grænser. Hvis de har brug for ro til at arbejde med følelsen, så venter jeg i ca. 2-3 måneder og spørger derefter ind til hvordan det går.

Hvordan finder jeg frem til følelsen og årsagen bag jalousien, når den raser? Findes der gode spørgsmål at stille sig selv?
Jeg leger hvorfor legen, som jeg opfandt som teenager. Jeg spørger mig selv hvorfor og den allerførste tanke, der dukker op, stiller jeg også et hvorforspørgsmål til, den allerførste tanke der dukker op til det spørgsmål stiller jeg også et hvorforspørgsmål til osv, indtil jeg rammer noget, hvor jeg tænker “jamen hov, det er jo ikke sandt”. Jeg fortæller mig selv sandheden og får dermed viklet de spørgsmål og svar op, der er baseret på et forkert grundlag. Jeg tjekker derefter, om jeg stadig er jaloux. Hvis jeg ikke er, så er arbejdet gjort. Hvis jeg er, så gentager jeg øvelsen og finder frem til en ny ting, der ikke er sand. Hvis jeg kører i ring og ikke finder frem til noget, så skriver jeg mine tanker ned og sortere dem i et klart, kort, præcist sprog. Det afslører til tider argumenter, der ikke er sande.
Når man har stor erfaring i hvorfor legen, når man typisk meget hurtigt frem til de grundtanker, der ikke er sande, eller som man skal spørge sin partner om, fordi man ganske enkelt ikke ved det. Hvis ens grundtanke er sand og en usikkerhed, så kan man i stedet lægge en plan for hvordan man vil håndtere det. Det giver en følelse af kontrol, og kan til tider løsne op for jalousien.

Eksempel på hvorfor legen:

Jeg er jaloux, fordi han kigger efter en anden.
Hvorfor er jeg jaloux fordi han kigger efter en anden?
Fordi han så ikke har fokus på mig.
Er det sandt? Har jeg oplevet, at han ikke har nok fokus på mig?
Nej.
Er jeg stadig jaloux?
Ja.
Hvorfor er jeg jaloux?
Fordi jeg er bekymret for at en anden kunne være mere interessant end mig.
Hvorfor er det en udfordring, hvis en anden er mere interessant end mig?
Fordi han så vil flytte sit fokus til hende og glemme mig.
Har han nogensinde gjort det?
Nej.
Tror du at han vil gøre det?
Det er en mulighed.
Sandt.
Hvad vil jeg gøre, hvis han gør det?
Fortælle ham, at jeg har brug for mere opmærksomhed.
Vil det hjælpe?
Ja, hvis han stadig elsker mig og nej, hvis han ikke er.
Så hvis han elsker mig, er det ikke en udfordring. Sørg for at bede om en bekræftigelse af hans kærlighed, hvis/når jeg ikke er sikker.
Hvis han ikke elsker mig, så er det ikke en udfordring, da jeg ikke vil være sammen med en person, der ikke elsker mig. Det vil gøre ondt, og jeg vil begræde tabet af vores kærlighed, men en dag vil jeg møde en ny mand at blive forelsket i, som også vil elske mig. Det er blot et bump på livets kærlighedsoplevelser.
Er jeg stadig jaloux?
Nej, men en smule trist og ked af det.
Hvad kan jeg gøre ved det?
Fortælle det til ham og gøre noget sjovt, der bekræfter vores kærlighed til hinanden.

Har du erfaret, at roen, der indfinder sig efter en god og konstruktiv dialog med en partner omkring egen jalousi, kun varer en stakket frist, førend jalousien atter bryder ud i lys lue? Og at man, trods partnerens oprigtige rummelighed og omsorg har brug for deres bekræftigelse med stadig kortere intervaller?
Ja. Det er for mig typisk et tegn på, at jeg ikke har fundet frem til årsagen for jalousien og bearbejdet den eller at jeg oplever en misharmoni mellem ting min partner siger og gør, som jeg ikke har konfrontreret dem med og/eller ikke har fået en forklaring på, som jeg forstår. Arbejdet er endnu ikke færdigt…

Hvordan stopper man jalousien fra at opstå?
Det gør man ikke, men det hjælper gevaldigt at få et højt selvværd og sikre sig at ens behov bliver opfyldt. For nogen vil det betyde, at de ikke oplever jalousi.

Hvordan kan man blive bedre til at forudse hvad der ville gøre en jaloux?
Hvis vi ser bort fra de ting, som man allerede ved, vil påvirke én, så kan man undersøge de psykiske og fysiske elementer ens barndom bestod af, men man risikerer at forudse og skabe problemer, som måske aldrig ville have opstået. Det er nemmere, at blot planlægge hvordan man vil reagere, når man bliver overrasket af jalousi over et nyt element.

Skal man fortælle alt hvad man laver, eller om det mon er bedre ikke at vide alt? Jeg slipper min partner løs, og stoler på de kommer tilbage til mig – er det så bedre at jeg ikke ved noget om at de har været på date – eller er det bedre at jeg ved det, så jeg kan forholde mig til det?
Erfaring vil give dig svaret. Min erfaring er, at SiFi ikke virker i længden. Monstre vokser i mørket og vores forhold bliver ikke mere harmoniske af at vi lader som om, at vi ikke ved, at der foregår noget, vi ikke vil forholde os til.

Jeg kan godt lide at have noget for mig selv, som bare er mit uden indblanding eller viden fra min partner. Ikke fordi jeg ønsker at skjule noget, men bare fordi det er fedt ikke at dele alting (og ikke skulle stå til ansvar for alting – igen ikke for at skjule noget, men bare fordi jeg ikke gider forklare og forsvare alt – det er jo bare noget jeg har lyst til…)
Læg mærke til de ord, du har brugt. Indblanding, stå til ansvar, forklare, forsvare, bare noget jeg har lyst til… Dem ser jeg som negative ord. Ord fra en person i forsvarsposition. Måske handler det ikke om, at du ønsker at have noget for dig selv men om at jeres dialog er dårlig. At du føler dig angrebet af din partner. Løs den del først og se så, om du stadig har behov for at have noget for dig selv og om du bruger de samme ord til at fortælle hvorfor. Der er intet galt i at have interesser, hvor man ikke er sammen med sin partner. Jeg vil mene, at det er en god ting, at ikke altid være sammen med sin partner, så man kan se hinanden som de selvstændige individer, man engang blev forelsket i. Men kig på om det er et behov for flugt og frihed.

Hvordan navigerer man i parforhold i relation til at tilfredstille sine egne behov uden at det går ud over ens partneres selvværd og uden at det giver jalousi hos disse?
Allerførst. Der er ingen garantier i parforhold. Der findes ingen magisk skabelon, som man kan følge og sikre sig, at alt er godt for alle. Så under alle omstændigheder kan man ikke få et nemt 1+1=2 svar medmindre man vil nøjes med et svar om, at man bare skal finde det perfekte match. En person, hvis behov altid matcher ens egne i alle henseender og hvor livet i almindelighed ikke har nogen indvirkning på dem, så de dermed ikke skifter i humør, holdninger og drømme, medmindre du skifter samtidig.
Der findes dog nogle metoder, der virker for de fleste og det er disse jeg vil give videre.

For nogle mennesker virker Tavshed er Guld metoden. Ingen fortæller noget og ingen spørger om noget. Begge personer arbejder aktivt på at ignorere den tid man “arbejder over”. Denne metoder kræver dog at man ikke danner relationer eller deltager i begivenheder i ens nærmiljø, fordi det øger risikoen for at blive opdaget, og man kan dermed ikke deltage særligt hyppigt i de ting, der tilfredsstiller ens behov.

For andre virker Tavshed er Guld slet ikke. Når de intet ved, så spekulerer de og de resultater, de når frem til er meget værre end virkeligheden. For dem er ærlighed og åbenhed om alt hvad der sker en bedre metode. Viden giver dem en følelse af kontrol, fordi de dermed ikke famler i blinde, men ved hvad der sker. Hvis man deler oplysninger i et rum af fortrolighed, hvor man krammer hinanden imens, så kan informationen også give en følelse af at man deler oplevelsen, selvom man ikke var med. Man føler sig inkluderet i den andens liv og får styrket følelsen af fællesskab. Det er i denne snak vigtigt, at man i fortællingen har fokus på sine egne oplevelser og ikke er opslugt i ny relationsenergi og kun har fokus på hvor fantastisk ens anden partner er.

Oplysningerne kan skabe jalousi, men her overgår ansvaret til den person, der har følelsen af jalousi. Du kan ikke fjerne deres jalousi, medmindre du gør alt hvad de siger og selv i de tilfælde, kan du ikke være sikker på at de ikke konstant finder på noget nyt at bliver jaloux over. Den person, der føler jalousi, er nød til at arbejde med den følelse. De skal finde ud af, hvad den følelse skyldes på flere niveauer. Når de finder årsagen, så kan de undersøge om den kan ændres. Nogle gange kan årsagen nemt løses, ved at man sender en sms og fortæller hvornår man er på vej, og andre gange kræver årsagen en øgning af ens selvværd, så man ikke konstant er bange for at ens partner forlader en og man som resultat er HELT ALENE. Man kan også kigge på ens tankemønstre. Om det man fortæller sig selv, egentlig er sandt. Ingen er jo reelt helt alene og hvis man er, så er det på tide at man gør det nødvendige arbejde for at finde venner. Irl eller online. Tanker har en tendens til at skabe følelser, så derfor kan det være nødvendigt, at ændre sine formuleringer.

Jalousi og selvværd kan være et svært emne for nogen mennesker at arbejde med alene og det kan derfor blive nødvendigt at besøge en polyvenlig terapeut.

Hvordan håndterer man at ens partner har et større behov for at dele sig med andre ens man selv har?

Spørg dig selv hvorfor det er en udfordring i det hele taget. Hvad er problemet? At de ikke er hjemme, så ofte, som du ville ønske? At de har flere partnere end du har? At du er monogam og ikke forstår behovet for at dele sig selv i det hele taget? Når du finder frem til en mere detaljeret beskrivelse af din udfordring, så vil svaret på hvordan det håndteres blive meget mere givende. Husk at snakke åbent, ærligt og oprigtigt nysgerrigt med din partner om hvordan de virker og hvordan de tænker, så du ikke drager dine egne fejlagtige negative konklusioner, men i stedet får et svar, der i højere grad afspejler virkeligheden. Dette kræver selvfølgeligt, at I har sørget for at jeres parforhold er baseret på tillid, så I er ærlige overfor hinanden. Hvis I beskytter jer selv med løgne, så vil der være mistillid i forholdet og det vil være svært for jer at stole på at jeres egne teoretiske svar ikke er mere sande end jeres partners forsøg på at beskytte jer og dem selv med løgne.

Hvordan håndterer man at ens partner har et større behov for at man deler sig selv med andre end man selv har?

Du skal stole på, at du kan stå ved og overholde dine egne grænser. Du har selv ansvar for din egen krop og dermed er det fuldt ud op til dig selv, hvad der sker med den. Uanset hvorfor din partner gerne vil have, at du skal dele dig selv med andre, så er det dit valg. Sig fra tydeligt og bed din partner om at lade være med at bede dig gøre det. Du er klar over hvad deres behov er. Du har sagt fra og derefter behøver de ikke nævne det mere. Hvis det betyder meget for dem, kan de have meget svært ved at lade være med at nævne det igen, men når du med fuldstændig sikkerhed ved, at du ikke kan lade dig overtale, medmindre du selv skifter holdning, så burde det ikke påvirke dig… udover at du kan synes, at din partner er lidt ynkelig eller irriterende, ved at blive ved med at plage.

Hvis din udfordring mere ligger i at du ikke forstår, hvorfor de har det behov, så snak med dem. Spørg dem hvad det giver dem, hvis du havde et større behov for at dele dig. Nogle gange vil forståelse i sig selv fjerne ens følelse af at det er et problem.

Hvordan slipper man af med sin jalousi og dårlige selvværd?

Ud over svaret jeg gav i det første spørgsmål, så kan her og nu løsningen være at fokusere på noget andet end det, der tricker dit dårlige selvværd og din jalousi. Sørg for at gøre noget lækkert for dig selv. Hvad gør dig glad? Er det hygge med vennerne? En wellness aften? Chokolade og tegneserier? En tur i et shelter med ciders? Nøgenbadning i havet? Gør de ting, der gør dig glad og gør dem ofte. Når vi tager os af os selv og skaber situationer, der gør os glade, så vil vores kærlighed til os selv stige og det øger vores selvværd.

Er det kun mig der ikke bryder mig om at min partner prøver at score andre, når vi er sammen til et arrangement?

Nej. Der er nogen, der nyder at se deres partner flirte og score andre, fordi de føler, at det indirekte bekræfter dem selv, fordi de har en partner, som andre synes er lækker og fordi det bekræfter dem i, at de har et forhold med frihed. Men der er også nogen, der foretrækker at man har fokus på hinanden, når man er ude sammen. At man er 100% nærværende. Begge dele er helt i orden.

Hvordan lærer jeg at lade være med at sammenligne mig med andre og i den process finde fejl ved mig selv?

I stedet for at prøve at lade være med at sammenligne dig selv med andre, så indse at alle er unikke. Du er unik. Uanset hvilke fejl du tror, at du har i forhold til andre mennesker, så har din partner valgt at være sammen med dig. Din partner er ikke sammen med dig KUN pga de fordele du har. De er sammen med hele dig. Både fejl og fordele. OG I har en historie sammen. Der er ingen, der kan være ligesom dig og have det forhold, som du har og har haft med din partner. Nedvurder ikke gammel relationsenergi.

Og husk at alle har fejl, som du ikke lige kan se. Måske piller de næse, når du ikke kigger eller prutter i søvne. Du ved det ikke og sandsynligheden taler for, at de har lige så mange fejl, som du har.

Hvordan kan jeg være åben og ærlig, når min partner reagerer med en høj grad af jalousi og usikkerhed?

Du dør ikke af deres sårede følelser. Det er forståeligt, at du har lyst til at beskytte din partner, men du ødelægger deres mulighed for at arbejde med deres selvværd og jeres forhold, når du ikke er ærlig.

Er der nogen personlighedsstrukturer, der ikke er egnede til nonmonogame forhold?

Folk, der har klinisk dårligt selvværd og folk, der har et tvangsbehov for at manipulere andre, bør holde sig væk fra nonmonogame forhold. Dem med lavt selvværd, fordi de konstant vil blive udfordret på deres selvværd og de bør have mere ro omkring sig, mens de arbejder på deres selvværd, og dem der manipulerer, fordi de ødelægger forholdene for alle andre og deres partneres selvtillid, når der ikke kan eksistere tillid i deres forhold.

Kan nonmonogami læres?

Ja, hvis man selv vil. Deltag eventuelt i PolySnak og lær fra andre.

Er pointen med polyamori, at der ikke er parforhold?

Nej. Eller måske jo. Nogen indgår i polyamorøse forhold, fordi de ikke ønsker nogen som helst form for forpligtelser i deres forhold,  og dermed ikke lever op til det, som er den gængse forståelse med parforhold for så mange andre mennesker. Men andre ingår i polyamorøse forhold på akkurat samme præmisser, som de ville indgå i et monoamorøst forhold, dog med den undtagelse, at de må blive forelsket i flere.

have your cake and eat it too

Ærlighed, Åbenhed og Respekt

Tak fordi du deler
Om

Uddannelse: - Cand. Scient. Adfærdsbiolog fra Københavns Universitet. - Kognitiv Coach fra Commitment Lab. Erfaring: - Udfører forskning i nonmonogami. - Underviser i nonmonogami hos Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelser. - Giver fagspecialistudtalelser om nonmonogami til journalister, pædagogiske antropologer og sociologer. - Holder debatmiddage om nonmonogami. Privatliv: - Personlig erfaring med promiskuøse fester, utroskab, åbne forhold, åbent ægteskab, hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V-forhold, firkløverforhold, mono/polyforhold og solopolyamoriforhold.

Udgivet i Nonmonogami Etiket: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

*