Polyamori i Praksis – Spørgsmål og svar

Til tider har man brug for at spejle sig i andre mennesker og høre deres erfaringer for at finde sin egen vej. Derfor har jeg besvaret disse personlige spørgsmål stillet af polyamorøse, polyseksuelle og folk med en flydende tilgang til sex og kærlighed. Hvis der er ord, som du ikke forstår, så kig på ordlisten. Du kan også deltage i et PolySnak og få en større uddybning af dine egne spørgsmål.

Hvad er de stærkeste forhindringer for dig ved at bryde normen og være polyamorøs?
Jeg synes, at det er svært, når folk jeg holder af, ikke ønsker at blive associeret med min livsstil. Det får mig til at føle, at de er flove over den livsstil, der føles naturlig for mig og dermed af mig. At jeg har bragt noget negativt ind i deres liv.
Jeg synes også at det er svært, når jeg sidder i en forsamling og alle bliver enige om at det er bedst for børnene at forældre lever deres polyamorøse liv i hemmelighed. Jeg føler, at der ligger en måske ubevidst anklage i den holdning mod mine evner og valg som mor, fordi jeg står åbent frem og fortæller om polyamori. Jeg kan ikke gemme mig bag en professionel titel og lade som om, at jeg bare har en akademisk interesse i emnet. Det strider imod min holdning om åbenhed og ærlighed. Derudover synes jeg, at hvis man vil have en forskel i samfundet, så  må man selv gøre en forskel. Den der tier sammentykker. At jeg er mor, burde ikke diskvalificere mig fra at være fannerbærer. Mine børn lærer at være tolerante mennesker. Hvis andre ville tage sig sammen og lære deres børn at være det samme, så ville det ikke være et problem, at jeg er mor og åbent taler om mit liv som polyamorøs og mine holdninger om polyamori.

Hvad er forskellen på polyamori og polyseksuelle forhold for dig?
Når jeg har flere relationer på samme tid, som jeg er forelsket i eller som jeg elsker som en kæreste, så er det polyamori.
Når jeg har flere relationer på samme tid som jeg dyrker sex med og enten kan lide eller elsker som en ven, så er jeg polyseksuel.

Forskellen ligger i om jeg føler en kærlighed af den romantiske slags eller ej. Alt andet kan i teorien være det samme, omend jeg typisk har lyst til at være mere sammen med mine polyamorøse relationer end mine polyseksuelle relationer. Uanset om folk har en polyamorøs eller en polyseksuel relation til mig, så behandler dem med respekt. Jeg lytter til deres behov og prøver at opfylde dem i en grad, der ikke går ud over mine egne grænser. Jeg sætter ikke begrænsninger for deres liv og jeg har ikke en pr. default rangering. Jeg prøver at lytte til hvad jeg selv har lyst til i en given relation og på et givent tidspunkt og så handle ud fra det frem for hvad samfundet synes jeg burde gøre ud fra en påtaget moral, der ikke kan forsvares.

Kunne dit liv som polyamourøs have formet sig anderledes, hvis du havde kendt til et polyamorøst fagsprog eller begrebsdefinitioner før du gjorde dig dine egne erfaringer?
Nej, det tror jeg ikke. Jeg ville have været mere bevidst om hvad der foregik og hvad jeg var, men jeg ville stadig have været lige så uerfaren i starten og have manglet folk der kunne guide og vejlede  ud fra min tilgang til verdenen og dermed ville jeg nok stadig have truffet de samme beslutninger og begået de samme fejl. Jeg tror heller ikke mine relationer ville have reageret anderledes og dermed skabt et andet forløb. Man har jo en tendens til at forme sit verdensbillede ud fra det, det give en selv mest behag. Så selvom andre viser én en bedre vej, så er man ikke altid parat til at tage den på det tidspunkt. Men i det mindste skaber den viden et kim, som man kan lade vokse, når man er parat til en forandring.

Hvordan ved du og hvordan fandt du ud af om du er til polyamorøseforhold eller om du er til polyseksuelle forhold?
Jeg har altid været seksuelt eksperimenterende og selv med min allerførste kæreste som 17årig havde jeg lyst til at afprøve en trekant. Jeg har aldrig set noget formål i at begrænse mig og min partner seksuelt og har kun gjort det i det omfang, som min partner satte begrænsninger.
Da jeg havde et åbent ægteskab og en fast elsker som jeg så hver uge oplevede jeg efter nogle måneder, at jeg var blevet forelsket i min elsker. Jeg kunne mærke, at jeg ikke elskede min ægtemand mindre af den grund og måtte derfor erkende, at jeg åbenbart var polyamorøs. Jeg har aldrig haft svært ved at vide, hvad jeg føler, selvom jeg måske ikke kan definere følelserne på en juridisk eksklusiv måde
Da jeg ikke går ind for regler og begrænsninger i ens parforhold er jeg dermed både til polyseksuelle og polyamorøse forhold. Jeg ved det, fordi alternativet føles forkert for mig og jeg føler mig mere i ro og glad uden begrænsninger.

Hvordan udlevede du din polyamorøse side IRL i starten?
Jeg fortalte min ægtemand at jeg var blevet forelsket i min elsker. Han var samtidig blevet forelsket i sin elskerinde og da vores relationer også var blevet forelsket i os, så fortsætte vi blot vores forhold som hidtil. Vi var alle venner og kunne færdes frit i hinandens hjem. Vi sås med vores kærester 3-4 gange om ugen og kunne deltage i de samme fester, arrangementer og fritidsinteresser.

Hvis du kunne få opfyldt alle behov i en monogam relation, ville du så stadig leve i nonmonogame forhold?
Ja, for jeg lever ikke nonmonogamt, fordi jeg ikke får behov opfyldt i mine enkelte relationer. Jeg lever nonmonogamt, fordi jeg ikke går ind for begrænsninger og jeg vil bibeholde min frihed til at handle på de ting, som jeg har lyst til, når situationer opstår. Det kan resultere i at jeg kan leve nonmonogamt i lange perioder fordi jeg ikke aktivt søger andre og måske har fyldt mit liv op med alle mulige andre forpligtelser. At leve monogamt på den måde, er ikke en udfordring på nogen måde for mig, da jeg ved at jeg har friheden til at ændre det, hvis en interessant situation skulle opstå. Det kan godt ske, at jeg savner at være nyforelsket, men da jeg ikke nemt bliver forelsket, så er det ikke noget, jeg kan jage.
Jeg bryder mig heller ikke om tanken om, at søge en relation blot for at få tilfredsstillet et specifikt behov. Det reducerer mit helhedsbillede af andre mennesker og gør dem til et objekt. Jeg vil hellere opleve en pludselig lyst til den mand, der står foran mig og finde ud af hvordan jeg får proppet ham ind i mit liv.

Er det selve det, at du elsker flere, der er årsagen til at du lever dette mere komplekse liv (logistik, praktiske ting), eller er det en erkendelse af, at du er et individ med mange sider, og du derfor klikker med forskellige ting med forskellige mennesker?
Ingen af delene. Det er fordi jeg ikke ønsker at begrænse mig og ikke kan se, hvorfor jeg skulle, når alle umiddelbare udfordringer kan løses. Man skal blot være kreativ i sin løsning af udfordringer og turde se ærligt på sine egne usikkerheder.

Hvilke andre “trædesten” end swinger brugte du på vejen til polyamori?
Jeg har aldrig været swinger. Jeg har overvejet det, men har aldrig fået taget mig sammen til at afprøve det. Min vej til polyamori gik igennem en aftale med min kommende ægtemand, før vi blev gift, om at vi en dag ville åbne vores ægteskab seksuelt med andre. 8 år efter hvor vi havde snakket om hvordan vi i praksis ville åbne vores ægteskab, mødte vi et ægtepar i et åbent ægteskab, der datede hver for sig. Vi besluttede os for at afprøve den model og var parat til at lukke det igen, hvis det føltes som utroskab. Vi vurderede om vi havde behov for regler, men kunne ikke finde på nogen, ud over sikker sex. Vi havde ikke behov for andre regler. Vi var sikre på, at vi kunne snakke om det, hvis noget føltes forkert og at vi ville lytte til hianden og samarbejde. Jeg havde nogle forskellige langvarige relationer og også engangssex.  På et tidspunkt havde vi begge hver vores faste elsker/elskerinde som også var vores fælles venner og som vi blev forelskede i. Vi fortalte det til hinanden og fortsatte derefter på samme måde blot med et polyamorøst stempel i panden.

Hvordan griber du kommunikation, informationer m.m. an, når du møder potentielle partnere IRL?
Jeg sørger for at få flettet omtale af mine relationer og nonmonogami ind i samtalen så hurtigt som muligt. Jeg bryder mig ikke om hemmeligheder og da jeg ønsker at nonmonogami skal accepteres på lige fod med monogami, så har jeg valgt at agere som om det er. Det er en information jeg sørger for at give, så den anden part hurtigt kan melde fra, hvis det ikke er noget for dem. Jeg bryder mig ikke om at være uærlig og spilde folks tid, hvis de ønsker en monogam kvinde. Da jeg kan forklare polyamori med et smil på læben, et åbent kropssprog og en villighed til at rette deres fordomme, så har jeg ikke oplevet at blive nedgjort irl.

Hvor meget fortæller du dine forskellige partnere om de andre partnere, og om hvad der foregår i disse relationer?
Lige så meget som jeg fortæller mine venner om mine andre venner og hvad jeg laver med dem. Jeg prøver at respektere mine relationers behov for privathed, men jeg holder ikke information om mig selv og hvad jeg laver hemmeligt. Det falder mig bare ikke naturligt, at ikke være åben omkring mig selv og mine oplevelser. Jeg har dog fokus på at være nærværende med den person, som jeg er sammen med. Hvis min partner ikke spørger ind til hvad der sker og det ikke er en information, som jeg har vildt meget behov for at snakke om, så snakker jeg hellere om den partner jeg er sammen med i nuet og de ting, som er en del af vores forhold.

Hvordan “administererer” du dit polyamorøse forhold?
Jeg går ind for ligestillede autonome forhold. Det betyder at mine relationer ikke kan bestemme over mine andre forhold og at jeg ikke har regler i mine forhold. Jeg prøver at tilfredstille de behov som jeg og mine respektive partnere har og forholdet er af den type, som jeg og den respektive partner i fællesskab har lyst til.

Hvorlænge har dine poly relationer varet?
Fra ca. 6 mdr til 6 år. Det på 6 år er stadig i gang, så jeg ved endnu ikke hvorlænge det bliver. Jeg ser her bort fra alle de engangsoplevelser jeg har haft, hvor vi har skullet finde ud af om vi er et match og opdaget, at det er vi ikke.

Er du en ‘erfaren polyamorøs’? Hvormange år har du været polyamorøs, hvor mange partnere har du haft samtidig eller i løbet af don polyamorøse periode, hvor mange forskellige former har du prøvet, etc.? Eller måler du erfaring ud fra noget andet?
Jeg vil umiddelbart mene, at jeg er erfaren, fordi jeg reflekterer over de forskellige forhold jeg har haft, fordi jeg har prøvet en del, fordi jeg læser meget og snakker meget med andre polyamorøse. Jeg er dog stadig i læring. Måske man er det hele livet?
– Jeg har været polyamorøs i 6 år.
– På et tidspunkt havde jeg en ægtemand, en kæreste, en fast elsker jeg sjældent så og diverse engangsforhold. Hvormange partnere det er, ved jeg ikke. 3+?
– I min polyamorøse periode har jeg haft en ægtemand, en kæreste, tre faste elskere, en langvarig flirt og en del engangsforhold. 6+? Sjovt nok føles det som mange flere og jeg er en smule bekymret for om jeg mon har glemt nogen. Det er jo muligt, fordi en del relationer er startet som venner, har udviklet sig til sexpartnere og ikke har bestået af at man skulle ses hver dag. Så grænsen mellem venner og seksuelle relationer er flydende.
– Jeg har været i hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V forhold, firkløver forhold, MonoPoly forhold, SoloPoly forhold, polyamorøse og polyseksuelle forhold.

Romantiserer du dine historier om polyamori?
Nej, men det er ikke alle udfordringer jeg beskriver i detaljer i de åbne grupper og fortæller alle mennesker af hensyn til mine partneres privathed og til tider også min egen. Når jeg godt ved, at jeg er en idiot, og jeg godt ved, hvad jeg skal gøre ved det, så er der umiddelbart ikke noget, jeg har behov for sparring på.

Har romantisering af polyamori givet dig et problem da polyamorøsitet er ekstremt individuelt og det derfor ofte er hvad der absolut ikke virker for nogen som helst der kan tages som læring?
Nej. Jeg synes, at man kan læse om de svære sider af folks forhold i de hemmelige grupper. Det er nok mere folks manglende evne til at se deres egen andel i udfordringerne, der kan gøre det svært at gennemskue, hvad der egentlig går galt i andre folks forhold og lære af det. Med tiden lærer man dog at gennemskue en del af de dynamikker, som folk endnu ikke selv har indset eller ikke vil indse at de er en del af.

Åbenhed, Ærlighed og Respekt

Tak fordi du deler
Om

Uddannelse: - Cand. Scient. Adfærdsbiolog fra Københavns Universitet. - Kognitiv Coach fra Commitment Lab. Erfaring: - Udfører forskning i nonmonogami. - Underviser i nonmonogami hos Joan Ørtings sexolog- og parterapeutuddannelser. - Giver fagspecialistudtalelser om nonmonogami til journalister, pædagogiske antropologer og sociologer. - Holder debatmiddage om nonmonogami. Privatliv: - Personlig erfaring med promiskuøse fester, utroskab, åbne forhold, åbent ægteskab, hierarkiske forhold, ligestillede forhold, V-forhold, firkløverforhold, mono/polyforhold og solopolyamoriforhold.

Etiket: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Skriv et svar