nybegynder i polyamori

Hvad en nybegynder i polyamori overvejer

Nogle springer ud i et polyamorøst liv uden nogen planlægning og tager tingene som de kommer. Andre læser bøger, artikler, stiller spørgsmål til erfarne og prøver at forberede sig på alle mulige scenarier. Og så er der dem, der er et eller andet sted imellem de to yderpunkter.

Hvis du er en nybegynder i polyamori, der gerne vil overveje nogle ting på forhånd, så er der her en liste over mulige spørgsmål, du kan stille dig selv.

Listen!!!!

  • Skal alle dine kærester være kærester med hinanden? Hvis ja, hvad sker der når en af dem ikke længere vil være kærester med alle? Skal alle så slå op med den person, der ikke vil være kærester med alle andre eller er det den person, som personen ikke vil være kæreste med, som alle skal slå op med?
  • Skal nye kærester godkendes af eksisterende kærester? Hvis ja, af alle de eksisterende kærester eller kun af nogle få eller af en enkelt?
  • Kan en godkendelse af en kæreste fortrydes og trækkes tilbage?
  • Er det ok at blive kærester med alle køn?
  • Skal alle have sex med alle? Skal sex kun ske, hvis alle deltager?
  • Hvad er sikker sex og hvem skal have det?
  • Skal der testes for seksuelt overførte sygdomme med jævne mellemrum, ved nye kærester eller kun hvis der er symptomer?
  • Hvem må få børn? Hvem deltager i børneopdragelsen?
  • Skal alle kunne deltage i de samme sociale møder eller er det ok, at nogen ikke vil møde andre? Kan nogen bestemme at andre ikke må deltage i et socialt møde?
  • Skal alle med på de samme ferier? Kan nogen par holde ferie uden andre?
  • Hvem kan tage med til familiebegivenheder eller firmafester?
  • Da bigami ikke er tilladt, skal folk så sikres juridisk på en anden måde?
  • Skal alle bo sammen? Kan folk bo deltids i forskellige hjem, ligesom nogle skilsmisse børn gør?

Fortsæt! Du er nu halvvejs <3

  • Er metamours tilladt i dit hjem? Også når du selv er hjemme? Må de have sex og/eller sove i din seng? Hvis ja, skal de så skifte sengetøjet bagefter?
  • Hvis par ikke kan mødes i hinandens hjem, hvor skal de så mødes? Hvormange penge må der bruges på hoteller?
  • Hvis du har fællesøkonomi med en af dine kærester, hvormange penge må du så bruge på andre kærester?
  • Hvis du oplever jalousi, skal det så ordnes med regler for hvad andre må gøre? Eller skal du gå i terapi?
  • Skal der være regler i forholdene? Kan regler ændres løbende? Og af hvem?
  • Har du tillid til at dine kærester vil løfte dine behov? Hvordan skal mangel på tillid håndteres?
  • Skal der være fokus på og træning i hvordan god dialog foretages? Hvad er god dialog?
  • Skal alle kun bruge gruppechats?
  • Skal der sættes tid af til at tale om udfordringer og planlægning på bestemte dage? Hvem deltager i de møder?
  • Er du ude af skabet? Skal andre være ude eller inde i skabet? Hvis du eller andre er delvist ude, hvem må så vide det? Hvad må stå på de sociale medier?
  • Hvis du er i skabet, hvad skal dine kærester så kaldes, når andre er tilstede? Er der nogle steder, hvor du ikke kan ses med dine kærester?
  • Hvor samler du ny viden om polyamori?

Puha, min kære nybegynder i polyamori

Det var en lang liste og der er mange flere spørgsmål, som du vil opdage hen ad vejen. Held og lykke med dit polyamorøse liv.

… oh hey! Hvis du er en filmskaber, forfatter eller forsker, og har brug for mere personlig og professionel input om polyamori, så kan jeg godt hjælpe dig. Klik her

eller find hjælp på facebook.

Tak fordi du deler
Smutvej til et bedre forhold

Smutvej til et bedre forhold

Når man bryder med normen indenfor f.eks. parforhold, så bliver man ofte nød til at tilgå ens nye version af forhold helt bevidst. Man kan ikke længere køre på autopilot ud fra den viden, man næsten passivt har samlet fra medier og venner, der primært viser monogami eller seksuelt drama. Man bliver nød til at tale med andre om hvordan de har levet deres alternative liv. Hvad kan de anbefale og fraråde. Nogle læser også bøger, artikler eller forskning om parforhold af forskellig karakter. Derudover afprøver de ofte en masse forskellige forholdskonstellationer, for at finde ud af, hvad der virker for dem. Nogle kalder polyamori for ekstremsport i parforhold, fordi man skal så meget igennem. Der er ikke en smutvej til et bedre forhold for særligt mange.

Men alle disse erfaringer, som de polyamorøse får samlet sammen, er ikke ting, der kun virker i nonmonogame forhold. Det er derimod ting, der virker i alle slags forhold. De gør alle typer forhold til sunde forhold. Så hvis du vil have en smutvej til et bedre forhold, så lyt til de gamle polyamorøse med flere års forskelligartede erfaringer.

Her er en liste over elementer, der gør det nemmere at udvikle og have sunde forhold:

  • God kommunikation
  • Et udvidet socialt støttenetværk
  • Kreative løsninger omkring økonomiske byrder og husarbejde
  • Fællesskab omkring spændende nye erfaringer
  • Forståelse af at man tiltrækkes af andre

Kilde

Terri D. Conley & Amy C. Moors (2014) More Oxygen Please!: How Polyamorous Relationship Strategies Might Oxygenate Marriage, Psychological Inquiry: An International Journal for the Advancement of Psychological Theory, 25:1, 56-63

Summary

A number of principles of polyamory are consistent with the guidelines delineated by Finkel and colleagues as a means to revive the beleaguered institution of marriage. Specifically, polyamory promotes: meaningful communication between partners, extensive social support networks, creative methods of sidestepping excessive financial and household work obligations, and engagement in exciting new (relationship) experiences. Moreover, practicing polyamory may alleviate or, at least manage, one of the major sources of tension in monogamous relations: attraction to others.

Tak fordi du deler
1 ud af 5

1 ud af 5 har prøvet nonmonogami

1 ud af 5. Hver femte person. Når der er så mange, der har prøvet forhold, der ikke kun består af to personer, svarer det så overens med hvor meget der bliver undervist seriøst og uddybende i polyamori og andre versioner af nonmonogami på alle områder, der omhandler personer, forhold, identitet og seksualitet?

Jeg tror det ikke…

Hvordan ændrer vi det? Hvordan får vi undervisningen til at afspejle virkelighedens verden?

Kilde

Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans
M. L. Haupert, Amanda N. Gesselman, Amy C. Moors, Helen E. Fisher, Justin R. Garcia

2016

Abstract

Although academic and popular interest in consensual nonmonogamy (CNM) is increasing, little is known about the prevalence of CNM. Using two separate U.S. Census based quota samples of single adults in the United States (Study 1: n = 3,905; Study 2: n = 4,813), the present studies show that more than one in five (21.9% in Study 1; 21.2% in Study 2) participants report engaging in CNM at some point in their lifetime. This proportion remained constant across age, education level, income, religion, region, political affiliation, and race, but varied with gender and sexual orientation. Specifically, men (compared to women) and people who identify as gay, lesbian, or bisexual (compared to those who identify as heterosexual) were more likely to report previous engagement in CNM. These findings suggest that a sizable and diverse proportion of U.S. adults have experienced CNM, highlighting the need to incorporate CNM into theoretical and empirical therapy and family science work.

Tak fordi du deler
Forskning i Polyamori

Forskning i polyamori er påvirket af stigma

Når man prøver at oplyse verden om hvordan ting hænger sammen, så bliver man så træt af at nogle mennesker, og der er desværre en hel del af dem, konstant og hele tiden møder én med mistillid. De vil simpelthen ikke tro på hvad man siger.

Selv hvis man er forsker, der præsenterer forskning i polyamori, så vil dem der præsenterede fund, der favoriserer polyamori, bliver opfattet som mere partiske end forskere, der præsenterer fund, der favoriserer monogami.

Hvordan kommer vi videre, i den gode sags tjeneste, når vi skal trækkes bagud af folk, der holder sig for øjnene? Hvordan får vi mere forskning i polyamori?

Kilde

Investigation of Consensually Nonmonogamous Relationships: Theories, Methods, and New Directions
Terri D. Conley, Jes L. Matsick, Amy C. Moors, and
Ali Ziegler.
Department of Psychology, University of Michigan; Departments of Psychology and Women’s, Gender, & Sexuality Studies, The Pennsylvania State University; College of Engineering, Purdue University; and Department of Social Sciences, University of Alaska Southeast Ketchikan

First Published March 27, 2017

Abstract

We proposed that the premise that monogamy is the exemplary form of romantic partnership underlies much theory and research on relationship quality, and we addressed how this bias has prompted methodological issues that make it difficult to effectively address the quality of nonmonogamous relationships. Because the idea that consensually nonmonogamous (CNM) relationships are functional (i.e., satisfying and of high quality) is controversial, we included a basic study to assess, in a variety of ways, the quality of these relationships. In that study, we found few differences in relationship functioning between individuals engaged in monogamy and those in CNM relationships. We then considered how existing theories could help researchers to understand CNM relationships and how CNM relationships
could shed light on relationship processes, and we proposed a model of how CNM and monogamous relationships
differ. Finally, in a second study, we determined that even researchers who present data about CNM are affected by
the stigma surrounding such relationships. That is, researchers presenting findings favoring polyamory were perceived as more biased than researchers presenting findings favoring monogamy.

Tak fordi du deler
KBH NonMonogami

KBH NonMonogami og Polyamori

Der er blevet spurgt om det flere gange. Er der et sted, hvor de polyamorøse mødes på jævnlig basis?

Indtilvidere har svaret været “Hmm, Naomi plejer at arrangere noget”. “Meld dig ind i grupperne og hold øje med de begivenheder, der oprettes der”. “Du kan selv arrangere noget”.

Nu tager vi skridtet og laver et fast arrangement hver måned. Et arrangement, hvor du ikke behøver melde dig til. Hvor du bare møder op og bidrager med dit gode humør og hvilke andre lækkerier, du kan finde på.

Det bliver den første lørdag i hver måned, så du har nemt ved at huske det og kan planlægge i forhold til det.

Hvor det bliver kan dog variere alt efter vejr og interesser blandt arrangørerne, så tjek KBH NonMonogami siden eller følg med i facebookgrupper såsom Polyamori i Danmark eller NonMonogami, så du kan se, hvor det næste arrangement afholdes.

Jeg glæder mig til at se, hvordan disse arrangementer vil udvikle sig <3

Tak fordi du deler
du ændrer dig

Du ændrer dig

Når du starter med at afprøve en nonmonogam livsstil, så kommer du typisk fra en monogam verden. Der er så mange ting, du ikke har overvejet sandhedsværdien af og som du ikke har set i en anden kontekst end hvad medierne fodrer dig med.

Det er derfor helt naturligt, at de valg du tager i starten, ikke er de samme valg, du tager, når der er gået to eller tre år, eller ti år for nogle.

Så bær over med dig selv. Tilgiv, at du ikke vidste bedre. At det tog noget tid, at finde ud af, hvordan verden også kunne se ud og hvordan du kan være dit eget bedste potentiale.

Ja, det er svært at indrømme ens fejl overfor andre, men gør det alligevel. Når du finder ud af at gøre det til en del af din personlighed at sige “Jeg vidste ikke bedre. Jeg lærer stadig. Der er garanteret ting, som jeg stadig gør forkert, som jeg først engang i fremtiden vil opdage og ændre. Det er ok. Live and Learn”, så kan du hurtigt og nemt indrømme dine fejl uden at en massiv skyldsfølelse hviler tungt på dig og du kan dermed hurtigere komme videre mod en sundere livsstil.

Tak fordi du deler

Sunde forhold kræver, at du kan være single

Det sker engang imellem at folk føler, at man ikke er rigtig polyamorøs, hvis man ikke har mere end én partner og det er helt galt, hvis man siger, at man er single. Det er som om, at man mister sin ret til at udtale sig om polyamori, hvis man ikke konstant har flere partnere.

Den samme dom ser jeg også overfor de monogame parterapeuter, der ikke lige er i et forhold. Så ved de åbenbart ikke, hvad de taler om, hvis de ikke konstant har en partner. Det må være et tegn på, at det de taler om, ikke virker.

Suk

Det folk glemmer eller ikke ved, er værdien i at kunne være single. At kunne stå i kraft af sig selv og vælge folk til ud fra en lyst til lige netop den person i stedet for ud fra en frygt for at være alene.

Hvis du ikke kan hvile i dig selv som single. Hvis du har behov for at være i et forhold, for at føle dig hel, så er det sværere for dig, at sige fra, når der dukker dårlige elementer op i dine forhold. Dine forhold og din tilgang til dine partnere vil være præget af denne frygt for, at hvis du sætter foden ned, så forlader de dig. Du bliver the underdog i jeres forhold. Og tro mig. Det er ikke sundt. Ja ja, du har måske i forvejen den der lettere submissive holdning til verden, hvor du godt kan lide at den anden styrer forholdet, og så får du måske et kink eller en ro ud af det, men sådan helt basalt, så er det sundt, at alle kan tage deres gode tøj og gå, når det er nødvendigt.

Vi dyrker forholdet i en så høj grad, at vi ser det som et succeskriterie. Det er næsten ironisk at den holdning netop ikke skaber sunde forhold, fordi folk død og pine er nød til at finde en eller anden, for at kunne kravle op af den sociale stige. Og så vælger de et nøjes med en person, der ikke matcher deres grundværdier indenfor forhold og ender som resultat med problemer i samme. Så vælger de i stedet at håbe på, at de problemer kan fejes ind under gulvtæppet, så andre ikke ser det. Man kan lide i stilhed. Indtil man ikke længere holder det ud. Der er sikkert mange “sunde forhold”, der slet ikke er så sunde, når det kommer til stykket.

Men nej

Sådan skal dit liv ikke være. Ret ryggen og sig “Ja, jeg er single. Jeg nyder mit liv og dyrker mine interesser, indtil et godt match dukker op. Jeg har ikke travlt”.

Tak fordi du deler
ord betyder ting

Ord betyder ting

Ord former hvordan vi ser verden uanset om vi er bevidste om det eller ej. Det er bare sådan vores hjerner fungerer.

Nogle bryder sig ikke om at tænke i termer og at skulle putte en betegnelse på deres partnere og typerne af deres relationer og det er selvfølgelig helt op til dem selv.

Andre elsker at nørde i ord og prøve at finde de helt rigtige ord, der beskriver dem selv og deres partnere og deres relationstyper. Det er også helt op til dem selv.

Uanset hvilken type du er, så er du dog nød til at have i baghovedet at uanset hvilke ord du bruger, så påvirker du andre mennesker. Du kan påvirke dem positivt, neutralt eller negativt, også selvom din intention er noget helt andet. Du kan ikke styre, hvordan andre skal opleve de ord du bruger. Du kan selvfølgelig forklare, hvorfor du bruger de ord, som du gør og hvad du mener med dem og måske er det nok til at de andre udviser den respons, som du håber på. Du kan dog også risikere, at det er fuldstændig ligegyldigt hvad din intention er. De bliver stadig påvirket på den måde, som de nu engang bliver påvirket på, fordi har en historie, du ikke bare lige kan lave om på.

Så nu har du et valg. Vil du fortsætte med at bruge det ord, du brugte og håbe at de andre vil ændre sig over tid eller vil du lytte til dem, der påvirkes af dit ord og tilpasse dine ord, så du får den respons, du gerne vil have?

Hvis du vælger at vente, så husk, at de andres syn på dig, kan påvirkes af den beslutning og at det vil påvirke jeres interaktion.

Men ja, du har selvfølgelig lov til at bruge de ord du vil. Der medfølger bare en konsekvens.

Tak fordi du deler
Tryghed

Tryghed

Når folk ikke føler tryghed i deres forhold, så er der en stor grobund for at de i stedet føler jalousi og ikke har det godt i deres forhold. Derfor er vi nød til at kigge på, hvad der skal til, for at man kan være tryg i sine forhold..

Tryghed er en følelse, der skabes i nervesystemet. Når du oplever verden med dine fem sanser, så sendes der signaler om din oplevelse til hjernen. Hjernen tolker på disse signaler og skaber et historie og sender derefter en kommando til kroppen om at reagere på den historie.

Eksempel 1: Du hører nogen gå bag dig på en mørk gade, men du kan ikke se nogen. Hjernen konkluderer at der er en mulig fare fra en fremmed og giver kroppen besked om at stoppe fordøjelsessystemet og i stedet øge hjerterytmen og adrenalinproduktionen, så du har mere energi til en kamp/flugt situation.
Eksempel 2: Du hører velkendte lyde fra rumstering i køkkenet, imens du ligger i din varme seng. Hjernen konkluderer at din partner er igang med at lave morgenmad, at du er tryg, og sender besked til kroppen om at slappe af og trække vejret dybt. Dine muskler er afslappede og din mave knurrer.

Når folk snakker om at de har en god eller dårlig mavefornemmelse omkring noget eller at de følger deres intuition, så er det i virkeligheden et udtryk for at de lytter til og reagerer på deres nervesystem.

Desværre bliver folk ofte lattergjort for at lytte til deres fornemmelser i vores nuværende intellektuelle samfund. Vi har fået udvidet vores kontaktflade til så mange andre mennesker, at vi reelt ikke kender hinanden. Vi har ikke en fornemmelse af hinandens intention og følelsesliv. Vores subjektive fornemmelser er blevet erstattet med et krav om dokumentation. Hvis du ikke kan argumentere med objektive fakta for din sag, så holder den ikke. At kunne fremvise objektive fakta er helt klart et vigtigt værktøj til at undgå fejlinformation om verdenen, men vi må ikke glemme, at nogle mennesker er dygtige til at manipulere, at objektive data stadig tolkes subjektivt og at vi her ikke snakker om forskning, men om mellemmenneskelige relationer. Vi er ikke computere.
Denne databaserede tilgang til fremmede er blevet dyrket i en sådan grad, at vi også kan have den i forhold til vores partnere. Vi prøver at analysere os frem til at forstå vores partnere i stedet for at mærke efter om vi egentlig har det godt sammen med dem og reagere derpå.

Når alt dette er sagt, så er der dog situationer, hvor vores hjerne fortæller os historier, der ikke er sande. Dette sker ofte, hvis vi har oplevet noget traumatisk. Så vil situationer, der registreres på samme måde som en tidligere traumatisk situation blive tolket på samme måde.

Eksempel 3: En veteran med PTSD kan føle angst, når de hører fyrværkeri. Lyden fra fyrværkeri kan lyde på næsten samme måde som skyderi og hjernen fortæller derfor kroppen, at den er i krig og sætter gang i adrenalin produktionen, ligesom i eksempel 1..

I de tilfælde må vi bruge analytiske og fysiske værktøjer til at stoppe vores hjerne med at fortælle en forkert historie og i stedet fortælle en historie om tryghed, så vi kan falde til ro og reagere på en måde, der ikke hæmmer vores liv.

Så hvordan bliver man tryg? Det er svært at sætte tryghed på en formel. Der findes ikke en tjek liste for hvad der skal til, for at gøre et menneske trygt, som kan bruges af alle. Det der gør den ene person tryg, er ikke det samme, som gør en anden person tryg. Det er fordi, at det der gør dig tryg, er påvirket af dine erfaringer fra barndommen, dine tidligere forhold og andre begivenheder i dit liv. Og dit liv er jo ikke et kopi af andres liv.

Nogle muligheder kan dog være:

  • Gå væk fra det, der gør dig utryg. Du kan altid gå tilbage på et senere tidspunkt, hvor du ikke er i alarmberedskab.
  • Gå en tur et sted, hvor der er grønne træer. Forskning har vist, at mennesker finder ro, når de er i nærheden af træer.
  • Fokuser på noget andet, der bringer dig glæde. Det er sjældent at vi stopper med at være utrygge, når vi tænker på det, der gør os utrygge, så prøv at stoppe tankerne og få kroppen i ro, ved at gøre noget, du ved bringer dig glæde. Når du er faldet til ro, kan du med mere mental overskud, kigge på det, der gør dig utryg uden at blive fanget i et tankespind og alarmberedskab.
  • Aftal med dig selv, at du vil leve et liv baseret på ærlighed, selvom ærlighed nogle gange gør ondt. Det er sjældent, at vi kan ignorere en løgn for evigt og i den periode, vil løgnen sprede frø af usikkerhed, vrede og afsky.
  • Indse, at du er et unikt og fantastisk menneske med alle dine fejl og dårlige sider. Når dit selvværd er højt, er du stærk og har nemmere ved at sige fra overfor situationer, der ikke gavner dig. Du er ikke afhængig af en partner. De er et tilvalg.
  • Dyrk intime venskaber. Vi er et flokdyr og har brug for andre mennesker i vores liv, som vi deler følelser og fysisk nærhed med. Disse behøver dog ikke være romanstiske eller seksuelle partnere. Din klan kan bestå af venner, hvor dine partnere er dem, der er på et midlertidigt visit i dit liv. Venner kan sagtens være dem, du planlægger dit liv med. Dit stabile netværk.

Alle ovenstående muligheder kan du gøre med dine partnere, hvis du vil dyrke forhold med tryghed som et vigtigt element. Og det kan være en god ide, at tænke mulighederne igennem inden du står i en situation, hvor du er utryg og skal bruge dem som værktøj. Det gør det lidt nemmere, at allerede have listen parat, når din hjerne fortæller dig en historie om fare.

Artiklen er inspireret af Maybe it isn’t jealousy.

Tak fordi du deler

Nye polyamori flag

Jim Evans designede et flag til for de polyamorøse tilbage i 1995. Som du kan se på ovenstående billede, så består flaget af tre horisontale striber i blå, rød og sort med et guldfarvet Pi symbol i midten.

Blå symboliserer åbenhed og ærlighed mellem alle de relationer, der er en del af ens polyforhold.
Rød symboliserer kærlighed og passion.
Sort symboliserer solidaritet med dem, der er i skabet i forhold til omverdenen.
Pi starter med P ligesom polyamori og guld symboliserer den værdi, vi sætter på den emotionelle tilknytning til andre uanset om de relationer er venskabsbaserede eller romantiske, for at tydeliggøre, at det ikke primært er forhold med fokus på de fysiske elementer.

En hel del personer bryder sig ikke om flaget. Farverne passer ikke godt sammen, ret mange kan ikke gennemskue hvad Pi står for og guldfarven er ofte gul, hvilket kan symbolisere jalousi. Så i 2020 lavede Noah Reson-Brown et forslag til et nyt flag. Eller rettere han lavede flere forskellige forslag alt efter hvilke andre identiteter eller hvilken seksualitet man har.

Se ordlisten for en forklaring på nogle af ordene for identitet og seksualitet

Basic polyamory pride flag. polyamori
Basis Polyamori Pride Flag

Han beholdt symbolikken med blå for sindet, rød for hjertet, sort for dem, der ikke kan være åbne omkring deres forhold, men droppede guldfarven. Han tilføjede det klassiske evighedshjerte og linjer, der symboliserer sammenknytningen af hjerter og sind og hænder, der griber hinanden for at beskytte og værdsætte hjertet i sig selv. Herunder ser du basisflaget for de polyamorøse.

Den centrale del af flaget, den sorte stribe med evighedshjertet, har han derefter lagt ovenpå en masse andre flag, der repræsenterer andre identiteter og seksualiteter. Du kan se dem herunder. Noah har sagt, at hvis man har ønsker til andre flag, hvor man vil have symbolet på, så skal man blot skrive til ham og så vil han lave dem.

LGBT Polyamory Pride Flag. Polyamori
LGBT Polyamori Pride Flag

Symbolik: Rød for liv, orange for helbredelse, gul for sol, grøn for naturen, blå for kunst og violet for ånd. Designet i 1978 af kunstneren Gilbert Baker.

Trans Poly Pride Flag
Trans Polyamori Pride Flag

Symbolik: Lyseblå er den traditionelle farve for drengebabyer. Pink er den traditionelle farve for pigebabyer. Hvid er for dem, der er ved at skifte køn elelr som betragner sig selv som neutrale eller med udefineret køn. Designet i 1999 af transkvinden Monica Helms.

Inclusive LGBT+ Poly Flag polyamori
Inclusive LGBT+ Polyamori Flag

Symbollik: farverne for transflaget og farverne for ikke-hvide minoriteter er inddraget i LGBT flaget. At farverne er tilføjet som en pil der mod venstre peger ind i fremtiden, symboliserer at der stadig er meget at kæmpe for. Designet i 2018 af den amerikanske designer Daniel Quasar

Polyamorous Lesbian Pride Flag polyamori
Lesbian Polyamori Pride Flag

Symbolik: Mørk orange er afvigelse fra kønsroller. Orange er uafhængighed. Lys orange er samfund. Hvid er unikke forhold til kvindskab. Pink er sindsro og fred. Støvet lyserød er kærlighed og sex. Mørk rosa er feminitet. På ovenstående billede mangler den første og sidste stribe. Designet i 2016 af Chris/Catastrfy.

Bi Polyamory Pride Flag polyamori
Bi Polyamori Pride Flag

Symbolik: Pink er for attraktion af eget køn, blå er for attraktion af køn forskelligt fra sit eget og lilla er at repræsentere tiltrækning på tværs af kønspektret. Designet i 1998 af Michael Page.

Pansexual Polyamorous Pride Flag
Pansexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Pink repræsenterer at blive tiltrukket af kvinder. Blå repræsenterer at blive tiltrukket af mænd. Gul repræsenterer at blive tiltrukket af alle andre. Designet i 2010.

Pan African Poly Pride
Pan Afrikansk Polyamori Pride Flag

Symbolik: Rød er mod og blod. Sort er sejren over mørket eller landets befolkning. Grøn er håb.

Polyamorous Asexual Pride Flag polyamori
Asexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Sort er aseksualitet, Grå er grey-ace og demiseksualitet. Hvid er ikke-aseksuelle partnere og allierede. Lilla symboliserer fællesskab. Designet i 2012.

Polyamorous Demisexual Flag polyamori
Demisexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Sort er aseksualitet. Grå er grey-ace og demiseksualitet. Hvid er seksualitet. Lilla er fællesskab.

Polyamorous Nonbinary Pride
Nonbinary Polyamori Pride Flag

Symbolik: Gul repræsenterer dem, hvis køn ikke er binært. Hvidt repræsenterer dem, der har mange eller alle køn, da hvid er den fotologiske tilstedeværelse af farve og / eller lys. Lilla repræsenterer dem, der føler, at deres køn er mellem eller en blanding af kvindelig og mandlig, da lilla er blandingen af traditionelle dreng- og pigefarver. Den lilla kunne også ses som ikke-binære menneskers flydenhed og unikhed. Sort repræsenterer dem, der føler, at de er uden køn, da sort er det fotologiske fravær af farve og / eller lys.

Master/Slave Poly Pride
Master/Slave Polyamori Pride Flag

Symbolik: Den enkelt lodrette linje betyder autoritet, magt eller dominans. De tre vandrette linjer (den midterste kan ikke ses) er et etableret ideogram. I et system med psykologiske tegn bruges symbolet på de tre vandrette linjer til at betegne ‘passivt intellekt’, som er synonymt med underdanighed.

Space Polyamory Flag
Space Polyamori Pride Flag

Alle ovenstående billeder er Polyamory Infinity Heart Flag by Noah Reson-Brown is licensed under CC BY 4.0 CC-By

Jeg, personligt, kan meget bedre lide de nye flag. Hvad med dig?

Hvis du vil se hvordan disse billeder ser ud på et flag, der bevæger sig, så kan du downloade billederne og uploade dem til flagwaver. Du kan også hente Vector filerne, hvis du vil bruge dem til t-shirts eller flag.

Tak fordi du deler