Sunde forhold kræver, at du kan være single

Det sker engang imellem at folk føler, at man ikke er rigtig polyamorøs, hvis man ikke har mere end én partner og det er helt galt, hvis man siger, at man er single. Det er som om, at man mister sin ret til at udtale sig om polyamori, hvis man ikke konstant har flere partnere.

Den samme dom ser jeg også overfor de monogame parterapeuter, der ikke lige er i et forhold. Så ved de åbenbart ikke, hvad de taler om, hvis de ikke konstant har en partner. Det må være et tegn på, at det de taler om, ikke virker.

Suk

Det folk glemmer eller ikke ved, er værdien i at kunne være single. At kunne stå i kraft af sig selv og vælge folk til ud fra en lyst til lige netop den person i stedet for ud fra en frygt for at være alene.

Hvis du ikke kan hvile i dig selv som single. Hvis du har behov for at være i et forhold, for at føle dig hel, så er det sværere for dig, at sige fra, når der dukker dårlige elementer op i dine forhold. Dine forhold og din tilgang til dine partnere vil være præget af denne frygt for, at hvis du sætter foden ned, så forlader de dig. Du bliver the underdog i jeres forhold. Og tro mig. Det er ikke sundt. Ja ja, du har måske i forvejen den der lettere submissive holdning til verden, hvor du godt kan lide at den anden styrer forholdet, og så får du måske et kink eller en ro ud af det, men sådan helt basalt, så er det sundt, at alle kan tage deres gode tøj og gå, når det er nødvendigt.

Vi dyrker forholdet i en så høj grad, at vi ser det som et succeskriterie. Det er næsten ironisk at den holdning netop ikke skaber sunde forhold, fordi folk død og pine er nød til at finde en eller anden, for at kunne kravle op af den sociale stige. Og så vælger de et nøjes med en person, der ikke matcher deres grundværdier indenfor forhold og ender som resultat med problemer i samme. Så vælger de i stedet at håbe på, at de problemer kan fejes ind under gulvtæppet, så andre ikke ser det. Man kan lide i stilhed. Indtil man ikke længere holder det ud. Der er sikkert mange “sunde forhold”, der slet ikke er så sunde, når det kommer til stykket.

Men nej

Sådan skal dit liv ikke være. Ret ryggen og sig “Ja, jeg er single. Jeg nyder mit liv og dyrker mine interesser, indtil et godt match dukker op. Jeg har ikke travlt”.

Tak fordi du deler
ord betyder ting

Ord betyder ting

Ord former hvordan vi ser verden uanset om vi er bevidste om det eller ej. Det er bare sådan vores hjerner fungerer.

Nogle bryder sig ikke om at tænke i termer og at skulle putte en betegnelse på deres partnere og typerne af deres relationer og det er selvfølgelig helt op til dem selv.

Andre elsker at nørde i ord og prøve at finde de helt rigtige ord, der beskriver dem selv og deres partnere og deres relationstyper. Det er også helt op til dem selv.

Uanset hvilken type du er, så er du dog nød til at have i baghovedet at uanset hvilke ord du bruger, så påvirker du andre mennesker. Du kan påvirke dem positivt, neutralt eller negativt, også selvom din intention er noget helt andet. Du kan ikke styre, hvordan andre skal opleve de ord du bruger. Du kan selvfølgelig forklare, hvorfor du bruger de ord, som du gør og hvad du mener med dem og måske er det nok til at de andre udviser den respons, som du håber på. Du kan dog også risikere, at det er fuldstændig ligegyldigt hvad din intention er. De bliver stadig påvirket på den måde, som de nu engang bliver påvirket på, fordi har en historie, du ikke bare lige kan lave om på.

Så nu har du et valg. Vil du fortsætte med at bruge det ord, du brugte og håbe at de andre vil ændre sig over tid eller vil du lytte til dem, der påvirkes af dit ord og tilpasse dine ord, så du får den respons, du gerne vil have?

Hvis du vælger at vente, så husk, at de andres syn på dig, kan påvirkes af den beslutning og at det vil påvirke jeres interaktion.

Men ja, du har selvfølgelig lov til at bruge de ord du vil. Der medfølger bare en konsekvens.

Tak fordi du deler
Tryghed

Tryghed

Når folk ikke føler tryghed i deres forhold, så er der en stor grobund for at de i stedet føler jalousi og ikke har det godt i deres forhold. Derfor er vi nød til at kigge på, hvad der skal til, for at man kan være tryg i sine forhold..

Tryghed er en følelse, der skabes i nervesystemet. Når du oplever verden med dine fem sanser, så sendes der signaler om din oplevelse til hjernen. Hjernen tolker på disse signaler og skaber et historie og sender derefter en kommando til kroppen om at reagere på den historie.

Eksempel 1: Du hører nogen gå bag dig på en mørk gade, men du kan ikke se nogen. Hjernen konkluderer at der er en mulig fare fra en fremmed og giver kroppen besked om at stoppe fordøjelsessystemet og i stedet øge hjerterytmen og adrenalinproduktionen, så du har mere energi til en kamp/flugt situation.
Eksempel 2: Du hører velkendte lyde fra rumstering i køkkenet, imens du ligger i din varme seng. Hjernen konkluderer at din partner er igang med at lave morgenmad, at du er tryg, og sender besked til kroppen om at slappe af og trække vejret dybt. Dine muskler er afslappede og din mave knurrer.

Når folk snakker om at de har en god eller dårlig mavefornemmelse omkring noget eller at de følger deres intuition, så er det i virkeligheden et udtryk for at de lytter til og reagerer på deres nervesystem.

Desværre bliver folk ofte lattergjort for at lytte til deres fornemmelser i vores nuværende intellektuelle samfund. Vi har fået udvidet vores kontaktflade til så mange andre mennesker, at vi reelt ikke kender hinanden. Vi har ikke en fornemmelse af hinandens intention og følelsesliv. Vores subjektive fornemmelser er blevet erstattet med et krav om dokumentation. Hvis du ikke kan argumentere med objektive fakta for din sag, så holder den ikke. At kunne fremvise objektive fakta er helt klart et vigtigt værktøj til at undgå fejlinformation om verdenen, men vi må ikke glemme, at nogle mennesker er dygtige til at manipulere, at objektive data stadig tolkes subjektivt og at vi her ikke snakker om forskning, men om mellemmenneskelige relationer. Vi er ikke computere.
Denne databaserede tilgang til fremmede er blevet dyrket i en sådan grad, at vi også kan have den i forhold til vores partnere. Vi prøver at analysere os frem til at forstå vores partnere i stedet for at mærke efter om vi egentlig har det godt sammen med dem og reagere derpå.

Når alt dette er sagt, så er der dog situationer, hvor vores hjerne fortæller os historier, der ikke er sande. Dette sker ofte, hvis vi har oplevet noget traumatisk. Så vil situationer, der registreres på samme måde som en tidligere traumatisk situation blive tolket på samme måde.

Eksempel 3: En veteran med PTSD kan føle angst, når de hører fyrværkeri. Lyden fra fyrværkeri kan lyde på næsten samme måde som skyderi og hjernen fortæller derfor kroppen, at den er i krig og sætter gang i adrenalin produktionen, ligesom i eksempel 1..

I de tilfælde må vi bruge analytiske og fysiske værktøjer til at stoppe vores hjerne med at fortælle en forkert historie og i stedet fortælle en historie om tryghed, så vi kan falde til ro og reagere på en måde, der ikke hæmmer vores liv.

Så hvordan bliver man tryg? Det er svært at sætte tryghed på en formel. Der findes ikke en tjek liste for hvad der skal til, for at gøre et menneske trygt, som kan bruges af alle. Det der gør den ene person tryg, er ikke det samme, som gør en anden person tryg. Det er fordi, at det der gør dig tryg, er påvirket af dine erfaringer fra barndommen, dine tidligere forhold og andre begivenheder i dit liv. Og dit liv er jo ikke et kopi af andres liv.

Nogle muligheder kan dog være:

  • Gå væk fra det, der gør dig utryg. Du kan altid gå tilbage på et senere tidspunkt, hvor du ikke er i alarmberedskab.
  • Gå en tur et sted, hvor der er grønne træer. Forskning har vist, at mennesker finder ro, når de er i nærheden af træer.
  • Fokuser på noget andet, der bringer dig glæde. Det er sjældent at vi stopper med at være utrygge, når vi tænker på det, der gør os utrygge, så prøv at stoppe tankerne og få kroppen i ro, ved at gøre noget, du ved bringer dig glæde. Når du er faldet til ro, kan du med mere mental overskud, kigge på det, der gør dig utryg uden at blive fanget i et tankespind og alarmberedskab.
  • Aftal med dig selv, at du vil leve et liv baseret på ærlighed, selvom ærlighed nogle gange gør ondt. Det er sjældent, at vi kan ignorere en løgn for evigt og i den periode, vil løgnen sprede frø af usikkerhed, vrede og afsky.
  • Indse, at du er et unikt og fantastisk menneske med alle dine fejl og dårlige sider. Når dit selvværd er højt, er du stærk og har nemmere ved at sige fra overfor situationer, der ikke gavner dig. Du er ikke afhængig af en partner. De er et tilvalg.
  • Dyrk intime venskaber. Vi er et flokdyr og har brug for andre mennesker i vores liv, som vi deler følelser og fysisk nærhed med. Disse behøver dog ikke være romanstiske eller seksuelle partnere. Din klan kan bestå af venner, hvor dine partnere er dem, der er på et midlertidigt visit i dit liv. Venner kan sagtens være dem, du planlægger dit liv med. Dit stabile netværk.

Alle ovenstående muligheder kan du gøre med dine partnere, hvis du vil dyrke forhold med tryghed som et vigtigt element. Og det kan være en god ide, at tænke mulighederne igennem inden du står i en situation, hvor du er utryg og skal bruge dem som værktøj. Det gør det lidt nemmere, at allerede have listen parat, når din hjerne fortæller dig en historie om fare.

Artiklen er inspireret af Maybe it isn’t jealousy.

Tak fordi du deler

Nye polyamori flag

Jim Evans designede et flag til for de polyamorøse tilbage i 1995. Som du kan se på ovenstående billede, så består flaget af tre horisontale striber i blå, rød og sort med et guldfarvet Pi symbol i midten.

Blå symboliserer åbenhed og ærlighed mellem alle de relationer, der er en del af ens polyforhold.
Rød symboliserer kærlighed og passion.
Sort symboliserer solidaritet med dem, der er i skabet i forhold til omverdenen.
Pi starter med P ligesom polyamori og guld symboliserer den værdi, vi sætter på den emotionelle tilknytning til andre uanset om de relationer er venskabsbaserede eller romantiske, for at tydeliggøre, at det ikke primært er forhold med fokus på de fysiske elementer.

En hel del personer bryder sig ikke om flaget. Farverne passer ikke godt sammen, ret mange kan ikke gennemskue hvad Pi står for og guldfarven er ofte gul, hvilket kan symbolisere jalousi. Så i 2020 lavede Noah Reson-Brown et forslag til et nyt flag. Eller rettere han lavede flere forskellige forslag alt efter hvilke andre identiteter eller hvilken seksualitet man har.

Se ordlisten for en forklaring på nogle af ordene for identitet og seksualitet

Basic polyamory pride flag. polyamori
Basis Polyamori Pride Flag

Han beholdt symbolikken med blå for sindet, rød for hjertet, sort for dem, der ikke kan være åbne omkring deres forhold, men droppede guldfarven. Han tilføjede det klassiske evighedshjerte og linjer, der symboliserer sammenknytningen af hjerter og sind og hænder, der griber hinanden for at beskytte og værdsætte hjertet i sig selv. Herunder ser du basisflaget for de polyamorøse.

Den centrale del af flaget, den sorte stribe med evighedshjertet, har han derefter lagt ovenpå en masse andre flag, der repræsenterer andre identiteter og seksualiteter. Du kan se dem herunder. Noah har sagt, at hvis man har ønsker til andre flag, hvor man vil have symbolet på, så skal man blot skrive til ham og så vil han lave dem.

LGBT Polyamory Pride Flag. Polyamori
LGBT Polyamori Pride Flag

Symbolik: Rød for liv, orange for helbredelse, gul for sol, grøn for naturen, blå for kunst og violet for ånd. Designet i 1978 af kunstneren Gilbert Baker.

Trans Poly Pride Flag
Trans Polyamori Pride Flag

Symbolik: Lyseblå er den traditionelle farve for drengebabyer. Pink er den traditionelle farve for pigebabyer. Hvid er for dem, der er ved at skifte køn elelr som betragner sig selv som neutrale eller med udefineret køn. Designet i 1999 af transkvinden Monica Helms.

Inclusive LGBT+ Poly Flag polyamori
Inclusive LGBT+ Polyamori Flag

Symbollik: farverne for transflaget og farverne for ikke-hvide minoriteter er inddraget i LGBT flaget. At farverne er tilføjet som en pil der mod venstre peger ind i fremtiden, symboliserer at der stadig er meget at kæmpe for. Designet i 2018 af den amerikanske designer Daniel Quasar

Polyamorous Lesbian Pride Flag polyamori
Lesbian Polyamori Pride Flag

Symbolik: Mørk orange er afvigelse fra kønsroller. Orange er uafhængighed. Lys orange er samfund. Hvid er unikke forhold til kvindskab. Pink er sindsro og fred. Støvet lyserød er kærlighed og sex. Mørk rosa er feminitet. På ovenstående billede mangler den første og sidste stribe. Designet i 2016 af Chris/Catastrfy.

Bi Polyamory Pride Flag polyamori
Bi Polyamori Pride Flag

Symbolik: Pink er for attraktion af eget køn, blå er for attraktion af køn forskelligt fra sit eget og lilla er at repræsentere tiltrækning på tværs af kønspektret. Designet i 1998 af Michael Page.

Pansexual Polyamorous Pride Flag
Pansexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Pink repræsenterer at blive tiltrukket af kvinder. Blå repræsenterer at blive tiltrukket af mænd. Gul repræsenterer at blive tiltrukket af alle andre. Designet i 2010.

Pan African Poly Pride
Pan Afrikansk Polyamori Pride Flag

Symbolik: Rød er mod og blod. Sort er sejren over mørket eller landets befolkning. Grøn er håb.

Polyamorous Asexual Pride Flag polyamori
Asexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Sort er aseksualitet, Grå er grey-ace og demiseksualitet. Hvid er ikke-aseksuelle partnere og allierede. Lilla symboliserer fællesskab. Designet i 2012.

Polyamorous Demisexual Flag polyamori
Demisexual Polyamori Pride Flag

Symbolik: Sort er aseksualitet. Grå er grey-ace og demiseksualitet. Hvid er seksualitet. Lilla er fællesskab.

Polyamorous Nonbinary Pride
Nonbinary Polyamori Pride Flag

Symbolik: Gul repræsenterer dem, hvis køn ikke er binært. Hvidt repræsenterer dem, der har mange eller alle køn, da hvid er den fotologiske tilstedeværelse af farve og / eller lys. Lilla repræsenterer dem, der føler, at deres køn er mellem eller en blanding af kvindelig og mandlig, da lilla er blandingen af traditionelle dreng- og pigefarver. Den lilla kunne også ses som ikke-binære menneskers flydenhed og unikhed. Sort repræsenterer dem, der føler, at de er uden køn, da sort er det fotologiske fravær af farve og / eller lys.

Master/Slave Poly Pride
Master/Slave Polyamori Pride Flag

Symbolik: Den enkelt lodrette linje betyder autoritet, magt eller dominans. De tre vandrette linjer (den midterste kan ikke ses) er et etableret ideogram. I et system med psykologiske tegn bruges symbolet på de tre vandrette linjer til at betegne ‘passivt intellekt’, som er synonymt med underdanighed.

Space Polyamory Flag
Space Polyamori Pride Flag

Alle ovenstående billeder er Polyamory Infinity Heart Flag by Noah Reson-Brown is licensed under CC BY 4.0 CC-By

Jeg, personligt, kan meget bedre lide de nye flag. Hvad med dig?

Hvis du vil se hvordan disse billeder ser ud på et flag, der bevæger sig, så kan du downloade billederne og uploade dem til flagwaver. Du kan også hente Vector filerne, hvis du vil bruge dem til t-shirts eller flag.

Tak fordi du deler
Du er

Du er, hvad du kalder andre

Der er en fordom om, at nonmonogame mennesker er nonmonogame, fordi de ikke knytter sig så stærkt til deres partnere. Denne fordom er typisk sagt af monogame mennesker.

Måske skyldes eksistensen af denne fordom at de monogame mennesker, der siger dette, netop selv er af den type, der ikke bryder sig om at knytte sig tæt til deres relationer? Det viser sig nemlig, at folk, der ikke bryder sig om at knytte sig tæt til deres relationer har en positiv holdning til at ville prøve nonmonogami, men rent faktisk ikke gør det. Så de taler ud fra deres egne holdninger uden at have en praktisk erfaring. De projekterer deres egne følelser over på et miljø, de ikke er en del af og tror, at alle dem, der ER nonmonogame, er det ud fra samme grundlag som deres egen tilgang til deres relationer.

Dette understreger hvor vigtigt det er, at det er dem, der har praktisk erfaring, der udtaler sig om et område og ikke dem, der blot projekterer deres egne forestillinger over på andre, der udtaler sig om et miljø, som de ikke selv er en del af.

Så tig stille. Du er ikke den, der skal tale.

Lad os håbe, at flere nonmonogame mennesker tør stå frem og tale frit, så vi kan få fjernet de fordomme og stigma, der stadig dækker nonmonogami.

Du er ok. Kom og hjælp til.

Kilde

Attached to monogamy? Avoidance predicts willingness to engage (but not actual engagement) in consensual non- monogamy by Amy C. Moors, Terri D. Conley, Robin S. Edelstein and William J. Chopik. Journal of Social and Personal Relationships published online 1 April 2014

Abstract

People view monogamy as the optimal form of partnering and stigmatize consensual non-monogamous (CNM) relationships. Likewise, attachment researchers often equate romantic love (and security) with sexual exclusivity. Interestingly, a sizeable minority of people engage in CNM and report high levels of satisfaction. Across two studies, we examined how individual differences in attachment were associated with attitudes toward CNM, willingness to engage in CNM, and current involvement in CNM. Among individuals who had never engaged in CNM, avoidance was robustly linked to more positive attitudes and greater willingness to engage in CNM. However, avoidant individuals were less likely to engage in CNM than in monogamous relationships. Understanding attachment in multiple
partner relationships can provide new avenues for exploring the complexities of relationships.

Tak fordi du deler
Sekundære

Sekundære forhold er til sex

Nogle polyamorøse mennesker vælger, at deres forhold skal være hierarkisk. Hierarkisk betyder, at der er ET par, der er det primære par og alle andre relationer, som de danner med andre mennesker er sekundære.

Forskning viser, at de primære par oplever:

  • mindre stigmatisering
  • mere investering
  • mere tilfredshed
  • mere engagement
  • bedre kommunikation om forholdet

i deres primære forhold i forhold til deres sekundære forhold. Til gengæld bruger de primære par

  • en større del af deres tid på seksuel aktivitet

i deres sekundære forhold i forhold til deres primære forhold.

Sååå…. er hierarkiske forhold i virkeligheden bare et par, der vil have lidt ekstra sjov on the side? Ikke at det nødvendigvis giver de mest dysfunktionelle forhold. Det er bare ret vigtigt, at erkende det for sig selv, så man kan melde ærligt ud til sine sekundære relationer.

Og så venter vi bare på at den sekundære en dag udvikler følelser, der gør, at de ikke vil nøjes med at være noget sjovt og bliver dumpet, fordi de skaber drama eller endnu mere interessant, at den primære bliver så forelsket i sin sekundære relation, at de ikke længere vil behandle dem som sekundære, hvilket medfører at deres primære partner bliver frustreret over deres brudte regler.

Men ja, selvfølgelig er der også situationer, hvor den type kærlighed ikke udvikler sig imellem den primære og sekundære partner. Nogen mennesker føler man jo bare ikke stærkere for, end at de er sjove at have i sit liv, når man har tid. Dette sker jo også i monogame forhold. Man er ikke nødvendigvis et “lad os flytte sammen og fortælle verden om vores kærlighed” match, bare fordi man elsker hinanden og/eller har sex. Det er en flydende skala, der afhænger af personerne og hvad der ellers sker i deres liv..

Kilde

Balzarini RN, Campbell L, Kohut T, Holmes BM, Lehmiller JJ, Harman JJ, et al. (2017) Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. PLoS ONE 12(5): e0177841.

Abstract

In consensually non-monogamous relationships there is an open agreement that one, both, or all individuals involved in a romantic relationship may also have other sexual and/or romantic partners. Research concerning consensual non-monogamy has grown recently but has just begun to determine how relationships amongst partners in consensually nonmonogamous arrangements may vary. The current research examines this issue within one type of consensual non-monogamy, specifically polyamory, using a convenience sample of 1,308 self-identified polyamorous individuals who provided responses to various indices of relationship evaluation (e.g. acceptance, secrecy, investment size, satisfaction level, commitment level, relationship communication, and sexual frequency). Measures were compared between perceptions of two concurrent partners within each polyamorous relationship (i.e., primary and secondary partners). Participants reported less stigma as well as more investment, satisfaction, commitment and greater communication about the relationship with primary compared to secondary relationships, but a greater proportion of time on sexual activity with secondary compared to primary relationships. We discuss how these results inform our understanding of the unique costs and rewards of primary-secondary relationships in polyamory and suggest future directions based on these findings.

Tak fordi du deler
terapeuter

Terapeuter er nødt til at vide hvad nonmonogami er

Det sker jævnligt, at polyamorøse eller polyramte personer spørger i de polyamorøses fora om nogen kender til en polyvenlig terapeut. Næsten hver eneste gang er der en terapeut, der svarer, at det er ligemeget, om terapeuter kender til polyamori i forvejen og hvad deres holdning er til polyamori, for en terapeut skal ikke bringe sine egne holdninger ind i sessionen.

Selvom dette er korrekt, så er det bare ikke sådan virkeligheden udfolder sig. Selvom terapeuten har metoder, der ikke burde afspejle deres egne holdninger, så er de kun mennesker og det skinner igennem, når de ikke forstår, hvad en klient taler om eller ikke bryder sig om det.

Hvem har ikke prøvet at sidde overfor en terapeut og fortælle hvor svært det er, at være en sekundær og at man faktisk ikke bryder sig om ens partners OPP., hvorefter terapeuten forsigtigt spørger hvad OPP er. Folk, der dyrker BDSM, kan nikke genkendene til, at de er nød til at forklare hvad dominans og submission egentlig er, fordi terapeuten ikke forstår, hvad det er, som de taler om. Og det er egentlig ikke klientens opgave at efteruddanne terapeuten og slet ikke at skulle gøre det i den session, de selv betaler for.

Jeg har også hørt fra folk, der fortæller at deres terapeut har foreslået, at det måske er nonmonogamien, der er årsagen til deres problemer og måske skulle de bare blive monogame. Terapeuter, der åbenbart fuldstændigt er ude af stand til at hjælpe klienten til at gå ind i de underliggende dynamikker og tanker, som skaber udfordringer i personens eller dennes forhold uagtet forholdets type. Vi ser her bort fra dysfunktionelle forhold. Nonmonogame forhold er ikke pr definition mere eller mindre dysfunktionelle end monogame forhold.

Forskning viser at klienters oplevelse af om terapeuter kan hjælpe, er knyttet til terapeutens holdning til, fordomme og viden om nonmonogami og klienter afsluttede deres sessionsforløb hurtigere, når de ikke var tilfredse med terapeutens holdning, fordomme og manglende viden.

Så i stedet for at shame folk for at trække på deres livserfaringer omkring, at de bedst hjælpes af folk, der forstår dem, så skulle vi måske sørge for at give dem en liste over terapeuter, der har viden om det, som folk vil snakke om.

Hjælp til dig

Hvis du vil tale med en terapeut, der ved noget om nonmonogami i forvejen, så er der en liste her.
Hvis du som terapeut gerne vil holde på dine klienter, så kan du blive specialist hos NonMonogami.
Hvis du allerede er en terapeut, der ved noget om nonmonogami og gerne ganske gratis vil stå på en liste på denne side, så kig her.

Kilde

Harmful and Helpful Therapy Practices With Consensually Non-Monogamous Clients: Toward an Inclusive Framework af Heath A Schechinger, John Kitchener Sakaluk, Amy C Moors i J Consult Clin Psychol . 2018 Nov;86(11):879-891.

Abstract

Objective: Drawing on minority stress perspectives, we investigated the therapy experiences of individuals in consensually non-monogamous (CNM) relationships.
Method: We recruited a community sample of 249 individuals engaged in CNM relationships across the U.S. and Canada. Confirmatory factor analysis structural equation modeling were used to analyze client perceptions of therapist practices in a number of exemplary practices (affirming of CNM) or inappropriate practices (biased, inadequate, or not affirming of CNM), and their associations with evaluations of therapy. Open-end responses about what clients found very helpful and very unhelpful were also analyzed.
Results: Exemplary and inappropriate practices constituted separate, but related patterns of therapist conduct. As expected, perceptions of exemplary and inappropriate practices predicted therapist helpfulness ratings and whether participants prematurely terminated their therapeutic relationships. Qualitative results point toward the importance of having/pursuing knowledge about CNM and using affirming, nonjudgmental practices.
Conclusions: Therapists are positioned to either combat or perpetuate the minority stress faced by individuals engaged in CNM. The results of this study highlight the need for additional research, training, and guidelines regarding CNM clients and their therapy experiences.

Tak fordi du deler
swingere

Swingere har højere seksuel tilfredshed end monogame personer

Hvorfor er der en fordom i samfundet om, at monogame mennesker har bedre sex end de nonmonogame? Er det et udslag af sexshaming? At man ikke kan forholde sig til, at nogen har flere seksuelle relationer, at man er jaloux, og derfor er man nød til at finde på et eller andet negativt ved det og har derfor fundet på, at deres sex garanteret er dårligt. At der må være noget galt med dem på den seksuelle front, for slet ikke at snakke om deres eventuelle parforhold eller evnen til at indgå i disse.

I virkeligheden viser det sig, at swingere har konsekvent højere seksuel tilfredshed end monogame individer. Dem i åbne forhold har samme niveau af seksuel tilfredshed som dem i monogame forhold, så hvis du ønsker at øge din seksuelle tilfredshed, så er det ikke polyamorien du skal satse på. Swingeri er vejen frem.

Men det kræver selvfølgeligt, at du skal turde snakke om sex på en helt rolig og afbalanceret måde. At du ikke med det samme reduceres til et reptil, der ikke kan andet end kneppe og bide af andre. Du er nød til at erkende, at sex blot er et emne som så mange andre, der bedst udforskes ved at kunne tale om det uden at du tror, at du skal have sex om 5 minutter og uden at du lader dine mindreværdskomplekser få dig til at hive dit skjold op og angribe andre.

Lad os fjerne latterliggørelsen og stigmaet omkring swingning og acceptere, at det bare er en af de måder, som nogle mennesker nyder at have sex på.

Hjælp til dig

Hvis du har udfordringer med skam over, at du er swinger eller får negative følelser over at andre er swingere, så tag en snak med en af vores venlige terapeuter.

Kilde

Du kan læse artiklen Sexual satisfaction among individuals in monogamous and consensually nonmonogamous relationships af Terri D. Conley, Jennifer L. Piemonte, Staci Gusakova og Jennifer D. Rubin. University of Michigan, USA i Journal of Social and Personal Relationships 2018, Vol. 35(4) 509–531.

Abstract

Monogamous individuals are believed to have better sex lives than those who are consensually non-monogamous (CNM).We compared the sexual satisfaction of CNM and monogamous individuals and also considered the relationship satisfaction of participants utilizing a non-targeted sample of CNM participants. We found that monogamous people reported slightly lower sexual satisfaction and lower orgasm rates than those who are CNM. Moreover, the type of CNM in which a person engages is
important: swingers consistently reported higher sexual satisfaction than monogamous individuals, whereas those in open relationships had equivalent levels of satisfaction to those in monogamous relationships. Relationship satisfaction did not differ between CNM and monogamous groups. These findings do not support the perception that people in monogamous relationships have better sex than CNM individuals.

Tak fordi du deler

Demografi af 100+ polyamorøse i Norden

NOTE: Disse data er indsamlet i forbindelse med skabelsen af bogen Polyamorøs? Denne undersøgelse lever dermed ikke op til de videnskabelige metoder, der er nødvendige for at få signifikante data. Betragt det kun som præforskning, der kan give inspiration til igangsættelse af en større statsstøttet undersøgelse.

i 2019 og 2020 blev der samlet demografiske data fra 104 polyamorøse personer.

Disse blev indsamlet via opslag på Facebook, Instagram, LinkedIn og hjemmesiden nonmonogami.dk. I opslagene blev der opfordret til at kontakte Naomi Hagelberg via e-mailadressen etisk@nonmonogami.dk med henblik på at dele deres historie om hvordan de fandt ud af, at de var polyamorøse og få denne publiceret i en bog kaldet Polyamorøs?..

Personerne blev bedt om at på skrift fortælle hvordan de fandt ud af at de var polyamorøse og besvare følgende spørgsmål:

1. I hvilket årstal fandt du ud af, at du er polyamorøs?
2. Hvor gammel var du da?
3. I hvilken region eller by skete det i?
4. Hvilket fornavn skal stå ved din historie?
5. Hvilket køn identificerer du dig som?

Denne artikel viser resultaterne af de demografiske data og giver en mulig besvarelse af følgende spørgsmål:

  • Har nogle regioner flere polyamorøse end andre og i så fald hvilke?
  • Hvilke køn er de fleste polyamorøse mennesker og hvad er fordelingen af køn?
  • Er polyamori begrænset til bestemte aldersgrupper og i så fald hvilke?
  • Hvor gamle er folk, når de finder ud af, at de er polyamorøse?
  • Er der en stigning i antallet af polyamorøse mennesker?

Geografisk placering

demografi af polyamorøse
Figur 1: Geografisk placering af 104 personer, da de erkendte, at de var polyamorøse. Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

Lagkage-diagrammet i figur 1 viser den procentvise fordeling af hvor personerne opholdt sig, da de fandt ud af, at de var polyamorøse.

Nogle har angivet mere end én lokation og er derfor registreret i flere kategorier. Hvis de har angivet to lokationer, er de registreret med 0,5 i hver kategori. Hvis de har angivet tre lokationer, er de registreret med 0,3 i hver kategori.

Historier hvor lokationen er angivet som i en by i Danmark, er sorteret i Danmarks 5 regioner for 2020. Disse er: Hovedstaden, Midtjylland, Syddanmark, Sjælland og Nordjylland. Historier, hvor lokationen er angivet som Finland, Norge eller Sverige er samlet i kategorien Norden. Alle andre lokationer, såsom Asien, Stillehavet og Schweiz er samlet i kategorien Udlandet.

Tallet ud for hver region eller land viser antallet af historier i den kategori.

Hovedstaden: 36 (blå)
Midtjylland: 22 (rød)
Syddanmark: 16 (gul)
Sjælland: 13 (grøn)
Nordjylland: 8 (orange)
Norden: 6 (turkis)
Udlandet: 3 (lilla)

demografi af polyamorøse
Figur 2: Procentvis fordeling af 95 kvinders og mænds lokation i Danmark, da de fandt ud af, at de var polyamorøse (blå) og procentvis fordeling af totalbefolkningen i Danmark (rød). Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? og regioner.dk. 2020

Figur 2 viser at den procentvise fordeling på lokation blandt deltagerne i bogen og blandt totalbefolkningen i Danmark tydeligt afviger for Hovedstaden og Syddanmark.

Dette kan afspejle at der er en gennemsnitlig større accept af polyamori i Hovedstaden og at der er en gennemsnitlig mindre accept af polyamori i Syddanmark, at personer i Hovedstaden er mere villige til at dele deres historie end personer i Syddanmark er eller at opslagene er blevet set af en større andel af befolkningen i Hovedstaden og en mindre andel af befolkningen i Syddanmark.

Køn

demografi af polyamorøse
Figur 3: Procentvis fordeling af 104 personers køn i bogen Polyamorøs? af Naomi Hagelberg, 2020.

Lagkage-diagrammet i figur 3 viser den procentvise fordeling af køn.

Personerne har selv defineret deres køn.

Kvinder og mænd har defineret sig selv som henholdsvis kvinder og mænd. Kategorien Andet udgøres af termer som Genderfluid, Genderqueer, Individ og Nonbinær.

Tallet ud for hvert køn viser antal historier i den kategori.

Andet: 7 (blå)
Kvinder: 51 (rød)
Mænd: 46 (gul)

Der er flere kvinder end henholdsvis mænd og andet, der har delt deres historie. Desværre registreres andre køn end kvinde og mand ikke i Danmarks Statistik, så jeg kan derfor ikke fyldestgørende sammenligne bogens fordeling af køn med Danmarks fordeling af køn. Danmarks Statistik påstår at den procentvise fordeling køn i 2020 er 50% kvinder og 50% mænd.

At der er flere kvinder end mænd og andet, der har delt deres historie kan afspejle at flere kvinder end mænd er polyamorøse. Det kan også afspejle at kvinder er mere villige til at dele deres historie eller at anmodningen om historier er nået ud til flere kvinder end mænd og andre køn.

Alder

De 104 historier er skrevet af personer, der i 2020 er mellem 18 og 83 år. I Danmark går aldersspændet i befolkningen fra 0 til 111 år. Afvigelsen i aldersspændet skyldes, at der ikke er en høj andel af børn og de ældste i samfundet på de sociale medier, hvor opslagene er blevet delt og de derfor ikke har fået informationen.

demografi af polyamorøse
Figur 4: Procentvis aldersfordeling i kønskategorierne Andet, Kvinder og Mænd. Søjler er 104 polyamorøse mennesker i kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød), Mænd (gul). Linjer er hele befolkningen i Danmark i kønskategorierne Kvinder (grøn) og mænd (orange). Kilder: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? og Danmarks Statistik. 2020

Figur 4 viser en overrepræsentation i aldersgrupperne 20’erne, 30’erne og 40’erne.  Dette kan afspejle at anmodningen om historier er nået ud til flere i disse tre aldersgrupper end de andre aldersgrupper.

Kønskategorien Kvinder og Mænd topper i aldersgruppen 40’erne og kønskategorien Andet topper i aldersgruppen 30’erne. Dette kan afspejle den aldersfordeling, der i forfatterens eget netværk. Naomi Hagelberg er 44 år og har været aktiv i live rollespilsmiljøer, der primært består af en yngre gruppering.

demografi af polyamorøse
Figur 5: Aldersfordeling af 104 personer fordelt på kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød) og Mænd (gul) da de fandt ud af at de var polyamorøse. Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

I flere tilfælde var det svært for bogens deltagere at vælge det årstal, hvor de fandt ud af at de var polyamorøse og dermed hvor gamle de var på det tidspunkt. Dette skyldes, at det for nogle var en erkendelse, der kom gradvist hen over nogle år. Mange levede eller tænkte som polyamorøse eller nonmonogame, før de hørte ordet polyamori og relaterede sig selv i forhold til det ord. Nogle af personerne har derfor måtte vælge et tal, der blot afspejler en cirka vurdering.

Figur 5 viser, at de fleste finder ud af at de er polyamorøse i 20års alderen. Dernæst foregår den hyppigste erkendelse i 30’erne og 40’erne. Dette afspejler at pardannelse med henblik på langvarige forhold og børn typisk sker i 20’erne. Ifølge Danmarks Statistik er gennemsnitsalderen for førstegangsvielser i start 30’erne for både kvinder og mænd, hvormed vi kan vove at antage, at de møder hinanden i slut 20’erne og at de afprøver forskellige forholdstyper i 20’erne, hvormed de erkender, at de er polyamorøse i den periode. Dette understreger vigtigheden af at sikre, at befolkningen allerede fra en tidlig alder kender til alternativer til monogami, så de kan gå ind i 20’erne med en viden om alle deres muligheder.

Årstal

Som nævnt under afsnittet Alder, var det for flere af bogens deltagere svært at vælge det årstal, hvor de fandt ud af, at de var polyamorøse. Derfor er nogle af årstalsangivelserne en cirka vurdering.

demografi af polyamorøse
Figur 6: Årstal hvor 104 personer erkendte at de var polyamorøse, fordel på kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød) og Mænd (gul). Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

De fleste erkendelser af egen polyamorøsitet er sket indenfor de sidste 10-15 år.  Dette kan enten skyldes at ordet polyamori er blevet mere alment kendt i de to sidste årtier, at det er blevet mere acceptabelt at være polyamorøs i de to sidste årtier eller at det primært er personer, der er blevet polyamorøse indenfor de sidste 10-15 år, der har lyst til at dele deres historie.

Figur 7: Antal søgninger på ordet “polyamori” fra januar 2004 til februar 2020. Kilde: trends.google.dk. 2020

Figur 7 viser at der fra juni 2009 jævnligt bliver søgt på ordet ”polyamori” på google. Dette understøtter at interessen for og erkendelsen af ordet, først har haft sin udbredelse i det sidste årti.

Figur 8: Antal søgninger på ordet “polyamory” fra januar 2004 til februar 2020. KiIde: trends.google.dk. 2020

Da danskere ofte er gode til engelsk, er det relevant at kigge på hvor ofte, der er søgt på den engelske version af ordet polyamori. Dette ord er ”polyamory”. Figur 8 viser, at der hyppigt søges efter dette ord fra februar 2006 og at søgningen er stødt stigende det sidste årti. Dette stemmer godt overens med figur 6’s illustration af hvornår personerne fandt ud af, at de var polyamorøse.

Opsummering

Der er måske en gennemsnitlig større accept af polyamori i Hovedstaden end i Danmarks andre regioner.

Der er måske en gennemsnitlig mindre accept af polyamori i Syddanmark end i Danmarks andre regioner. Det er derfor vigtigt at bringe mere oplysning til Syddanmark.

Der er måske flere kvinder end mænd, der er polyamorøse. Det bør gøres mere acceptabelt, at kvinder har flere partnere og at mænd ikke ønsker at selv have flere partnere.

Måske finder de fleste ud af, at de er polyamorøse i alderen 20-49 år. Information om alternativer til monogami skal derfor gives til børn, så de har den nødvendige viden, når de bliver 20 år.

Der er en stigende interesse for polyamori. Emnet skal derfor inkluderes i oplysningskampagner.

NOTE: Disse data er indsamlet i forbindelse med skabelsen af bogen Polyamorøs? Denne undersøgelse lever dermed ikke op til de videnskabelige metoder, der er nødvendige for at få signifikante data. Betragt det kun som præforskning, der kan give inspiration til igangsættelse af en større statsstøttet undersøgelse.

Tak fordi du deler

Talk Town

Jeg, Naomi Hagelberg, er blevet medlem af bestyrelsen i Foreningen Polyamori Danmark, så nu kan jeg løfte formidlingen omkring polyamori i to fora, alt efter hvad der er mest strategisk smart for at nå ud til så mange mennesker som muligt og gøre en forskel.

Min første opgave i foreningsregi er at sikre, at foreningen deltager i Talk Town

Talk Town er en folkelig debatfestival; en samtaleby om køn, ligestilling og feminisme; et forum for dialog på tværs af faglig og personlig erfaring; et sted for nysgerrighed, netværksdannelse og dialog.
Foreningen Polyamori Danmark vil med sin deltagelse i Talk Town fjerne de fordomme om polyamori, der påstår at det blot består af mænd, der vil have sex udenfor deres forhold og kvinder, der accepterer det, for at holde på forholdet.

Vi vil vise, at polyamori fungerer godt i en kontekst af feminisme og ligestilling.

Det bliver en paneldebat med 5 polyamorøse deltagere, der kort fortæller om deres liv som polyamorøse og deres tilgang til polyamori ud fra en feministisk synsvinkel. Derefter får publikum lov til at stille spørgsmål, som panelet besvarer.
Det er gratis at deltage, så jeg håber, at vi ser dig til arrangementet.

Talk Town afholdes i København på Onkel Dannys Plads i Den Brune Kødby fra onsdag d. 13. Maj til lørdag d. 16. Maj. Vi ved endnu ikke hvilken af dagene, hvad tid og hvor det bliver, da jeg først skal have samlet deltagere, der vil sidde 1,5 time i panelet. Når jeg har dem, så finder vi ud af, hvornår alle kan.

Vil du sidde i panelet?

Jeg leder efter paneldeltagere med følgende parforholdstyper:  Solo-polyer, MKM V-forhold, Ligestillede forhold, Hierarkiske forhold og Relationsanarkister.

Hvis du vil være med eller blot vil snakke med nogen, inden du beslutter dig, så kontakt mig i kommentarfeltet under dette indlæg, på e-mail etisk@nonmonogami.dk eller på telefon +45 6060 4242.

talk town
Tak fordi du deler