Gennemse Forfatter

Nomi

Vind en bog

I næste måned er det jul og ved du allerede hvad du vil give folk i gave? Hvis ikke eller hvis du tænker, at du da godt kan give nogen en ekstra gave og SAMTIDIG sprede viden om polyamori, så tilmeld dig nonmonogamis nyhedsbrev og vind en bog. Jeg vil d. 1. december trække lod blandt alle nyhedsbrevsabonnementerne og sende vinderen bogen Polyamorøs?

vind en bog

Vinderen får besked via e-mail, hvor der bliver bedt om adresse, hvortil bogen skal sendes. Der sendes kun til Danmark. Vinderes fornavn, ikke efternavn, bliver oplyst på nonmonogami’s sociale medier.

Tilmeld dig nyhedsbrevet herunder.

Tak fordi du deler
polyamori og udlandet

Polyamori i udlandet

Når vi skal forstå polyamori og tale med andre mennesker om dette, så er det vigtigt at vide, at al menneskelig adfærd skal ses i den kontekst den er i. Hvad polyamorøse oplever i Danmark, er ikke det samme som hvad polyamorøse oplever i Italien.

Vi kommer heller ikke udenom, at vi påvirkes af andre lande. USA er et land med mange mennesker og som er meget visuelt i det danske polyamorøse rum. Mange danskere kan engelsk og da Danmark er småt, så søger vi inspiration fra andre lande. De engelsktalende og dermed USA, er nok det land, der fylder mest.

Denne påvirkning bør vi være bevidste om. Ønsker vi at overtage de dyder, de har i USA?

Vi i Norden en anden tilgang til polyamori end andre lande. Måske vi skulle blive mere bevidste om hvad den er, så vi kan beskytte den eller tage et aktivt valg om at være noget andet.

Kilde

Coming out Through an Intersectional Perspective: Narratives of Bisexuality and Polyamory in Italy
Beatrice Gusmano

2017

Abstract

Through an intersectional perspective, the author analyzes what it means to perform a bisexual and polyamorous identity in the Italian familistic welfare regime. Considering the intersections of polyamory and bisexuality, the author employs the Greimas semiotic square to read the process of coming out experienced by people who shared their experiences on polyamory: two interviewees define themselves as bisexual ciswomen, and one self-defines as a transsexual gay man in a primary relationship with a self-defined bisexual cisman. Afterwards, the author explores how they live their intimate lives through compulsory invisibility, coming out, and staying invisible. Finally, the author focuses on how the existence of non-normative communities opens up the possibility of meeting other bisexual people in a context where there are no bisexual communitie, and argues that this process allows people to self-identify as bisexual and polyamorous in the public sphere.

Tak fordi du deler
monogami

monogami og staten

Vores samfunds lovstruktur er bygget på et krav om monogami. Du kan ikke blive skilt med det samme, selvom I begge gerne vil. I skal lige se tiden an, selvom I måske synes, at I allerede har kæmpet nok for forholdet de sidste to år. Medmindre en af jer er utro. Så er det åbenbart slemt nok til, at I gerne må blive skilt her og nu.

I kan ikke adoptere jeres kærestes barn, medmindre en af de biologiske forældre er parat til at afsige sig ethvert ansvar overfor sit eget barn. Staten kan åbenbart ikke forholde sig til, at mere end to voksne har ansvar for et barn ad gangen. Nogen SKAL ud i kulden.

Og glem alt om at være en sammenbragt familie på folkeskolerne aula. Det er kun barnets juridiske forældre, der kan være planlæggere og have styr på barnets skolegang og tilknyttede aktiviteter. Så hvis du er den ustrukturerede forælder, så er det bare tough luck. Aftaler omkring det barns skolegang vil blive glemt igen og igen og ikke lagt ind i familiens planlægning. Du må blot håbe på, at den anden juridiske forælder er et større planlægningsmenneske end du er, så barnets skolegang i det mindste modtager støtte fra det hjem.

Det nuværende statssystem er håbløst gammeldags i forhold til vores nutid. Det må snart være på tide at staten betragter dets medborgere som individer og tilpasser strukturen derefter. Kun det, vil give plads til de utallige konstellationer, vi har i dag.

Kilde

Beyond Inclusion: Non-monogamies and the Borders of Citizenship
Pablo Perez Navarro

2016

Abstract

This paper aims to understand the extent to which monogamy operates not only as a constitutive element of marriage-like institutions but also as a meta-judicial source of frequently overlooked forms of state violence. Drawing on the case of the Spanish law, it explores the privilege-driven logic that regulates the access to a complex set of economic benefits and legal protections, including immigration related rights, in order to show the extent to which monogamy is part of the grounding structure of an exclusionary constitutional citizenship. In addition, drawing on semi-structured interviews held with Spanish poly activists and biographical interviews held with LGBTQ non-monogamous people, it offers a view of non-monogamous communities as paramount spaces of resistance when it comes to re-imagining the relationship between the state and the intimate realm, beyond the mere inclusion of poly and other non-monogamous intimate relationships in certain pieces of legislation.

Tak fordi du deler
aseksuel polyamori

Aseksuel polyamori

Når de normative skal forstå dem, der ikke lever op til samme normativitet, så overser de desværre ofte alle de mange nuancer, der er i det nonnormative. De forstår af en eller anden grund ikke, at det de undersøger, ikke kan puttes i en kasse, der er lige så stor som deres. At kasserne blot bliver mindre og mindre jo flere beskrivende detaljer, der skal medtages. Det nonnormative miljø er trods alt samlet set en meget større kasse end det normative, så vi har plads til mange forskellige kasser.

Denne manglende forståelse rammer ofte aseksuel polyamori, da de normative af en eller anden grund har svært ved at forestille sig, at et forhold ikke behøver at indeholde sex… også selvom de nok selv ofte oplever et fald i deres egen sexlyst, når de har været med den samme partner i over 7 år.

Det er derfor, det er så vigtigt, at de normative ikke udfører forskning uden at have en konsulent med, der har personlig kendskab til det nonnormative. En sådan konsulent ville i en samtale nævne “og så der er aseksuel polyamori”.

Kilde

Asexual Polyamory: Potential Challenges and Benefits
Dan Copulsky

2016

Conclusion

As is true for a wide range of diverse sexualities, polyamory is a relationship style that may be well suited for some asexual people but less so for others. Understanding the motivations that draw many asexuals to polyamory and the specific ways in which this kind of relationship can be difficult for them is a cornerstone both for providing culturally competent support and for conducting inclusive research. Three recommendations are offered below to help professionals and community members to better serve asexual and polyamorous individuals.

First, a clinician working with an asexual client should not assume what kinds of relationships the client may be a part of, or what the client’s reasons are for choosing such relationships. The clinician should also remain sensitive to aspects of relationships that may be particularly emotional for specific clients.

Researchers studying nonmonogamy can be diligent in deciding what varieties of intimate relationships to be included in their work and communicating these decisions clearly throughout the research process. If a study is limited to looking at sexual relationships, potential participants should be aware of this limitation, and research reports should be clear that the particular study does not necessarily encompass the potential richness and diversity of polyamory.

Finally, professionals advocating for asexuals through writing or speaking should strive to better reflect the full scope of experiences and insights that are represented within this community. Researchers can continue examining these rich and diverse experiences with additional study. While this paper offers insights regarding potential challenges and benefits of asexual people in polyamorous relationships, much more research is needed that focuses on the overlap between these communities. Particularly, research utilizing larger sample sizes that explores challenges and benefits, as suggested here, is warranted and useful.

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler
forholdstyper

Forholdstyper er i et hierarki

Forholdstyper er rangeret på følgende måde:

  1. Monogame forhold
  2. Polyamorøse forhold
  3. Åbne forhold og swingere
  4. Utroskab

Hvilken plads er dine forholdstyper på?

Og ville du vælge en anden forholdstype blot for at bevæge dig op ad rangstien? Forhåbentlig har du valgt din forholdstype ud fra hvad der gør dig og dine mest glade og ikke bare for at passe ind i samfundet eller et andet menneske.

Kilde

Around Consensual Nonmonogamies: Assessing Attitudes Toward Nonexclusive Relationships
Katarzyna Grunt-Mejer, Christine Campbell

2016

Abstract

Consensual nonmonogamy is a term used to describe intimate romantic relationships that are sexually and=or emotionally nonexclusive. The present study examined the social norms that are violated by different forms of consensual nonmonogamy and the negative judgments that result. We asked 375 participants to rate hypothetical vignettes of people involved in one of five relationship types (monogamy, polyamory, open relationship, swinging, and cheating) on items related to relationship satisfaction, morality, and cognitive abilities. The monogamous couple was perceived most favorably, followed by the polyamorous couple, then the open and swinging couples who were rated equally. Participants judged the cheating couple most negatively. Although social norms of sexual and emotional monogamy are important, we conclude that the aspect that has the most effect on judgments is whether the relationship structure has been agreed to by all parties.

Tak fordi du deler
halloween

13% HALLOWEEN RABAT

Er du en af dem, der plejer at skræmme folk til halloween?

Forestil dig, at du er i et 7 års langt monogamt forhold. Sexlivet er lidt ned af bakke. I taler ikke så meget sammen mere og kærtegn bliver typisk afvist. Efter en lang dag på arbejdet kommer du hjem, slæbende på indkøb til aftensmaden. Træt pakker du poserne ud og lægger maden på plads i køleskab og fryser. Du sætter en kasserolleret over og da det står og småsimrer, går du ind i stuen, smider dig i sofaen og lægger benene op på sofabordet… men… hvad er det, der ligger bordet? En bog? Polyamorøs? Du tager bogen og bladrer i den. Sex med flere? Kærlighed til flere? Hvad er det her for noget? Hvorfor er den bog i dit hjem? Hvad prøver din partner at fortælle dig?

Du stormer rasende ud til din partner og smider bogen foran dem. Hvad i alverden er det her? Din partner griner og svarer “Jeg fik dig. HAHAHA” og prøver at trække dig ind til et kram.

14 dages tid efter ligger bogen stadig på boghylden. Når din partner ikke er hjemme, bladrer du i den. Nogle af historierne giver mening for dig. Der var da engang, hvor du kunne lide to fra klassen på samme tid. Og det kunne da være ret fedt, at have en person, der gider gå i teateret med dig og diskutere hvad den metafysiske tolkning kunne være, imens I fletter fingre og smiler til hinanden i caféen. Du flytter bogen fra bogreolen til partnerens natbord. I aften skal I måske snakke lidt mere seriøst om den bog. Om hvad polyamori kunne være for jer og hvordan I sikrer ærlighed, tillid og tryghed i jeres forhold.

Halloween måneden er måske den måned, der er en ny begyndelse for jeres forhold.

Tak fordi du deler
polyamorøs

Polyamorøse er mere ærlige

Når man vælger at leve et polyamorøst liv, så bliver man i de fleste tilfælde nød til at overveje alle ens livsvalg og antagelser. Man bliver meget bevidst om hvad forhold egentlig er og i den forbindelse ender man ofte med at vælge en højere grad af ærlighed. Simpelthen fordi ærlighed skaber tillid og tryghed og dermed et bedre forhold til andre mennesker. Ens bevidste overvejelser medfører selvfølgelig også, at man er parat til at besvare spørgsmål om ens forhold på et dybere niveau end “fint”, fordi man har bevidst viden om ens forhold. Fordi man har taget stilling og tænkt nogle tanker og sætninger. Det er ikke et gråt område, som man ikke har forholdt sig til og derfor tror egentlig bare er fint, uden at have noget, at basere det på.

De monogame kan lære nogle ting af de polyamorøse uden at det betyder, at de monogame skal til at være polyamorøse.

Kilde

What Do Polys Want?: A National Survey of a Hidden Population
Jim Fleckenstein, Curtis R. Bergstrand, Derrell W. Cox II

2012

Summary

Compared with the general adult population represented by the GSS, the LM sample is younger, more educated, happier, healthier, and more sexually active with more people. The findings from comparison between the GSS and the LM responses are a little curious. A number of the questions asked indicated significant differences between LM and GSS respondents, but other, similar questions resulted in very different trends, especially when asked about happiness versus satisfaction with health, friendships, romance, marriage, etc. We suspect that a couple of important factors relevant to the LM sample may be driving these curious results. One may be that the LM population is less influenced by social desirability bias than the GSS respondents. That is, while the general population may be inclined to answer “Great” or “Fine” to the question, “How are you?”, LM respondents may just as well give a thoughtful and truthful answer in line with a widely-held value of rigorous honesty within the polyamorous community. Another, but related, factor may be related to the significantly higher educational status of LM respondents and their highly rational assessment of all questions posed to them. In the words of one long-term polyamory activist and advocate, Jim Fleckenstein, poly folk have a life- and relationship-orientation that is “deliberative, ruminative, and picky.” They have deep friendships and connections, but they also have high expectations for these interpersonal relationships.

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler
nybegynder i polyamori

Hvad en nybegynder i polyamori overvejer

Nogle springer ud i et polyamorøst liv uden nogen planlægning og tager tingene som de kommer. Andre læser bøger, artikler, stiller spørgsmål til erfarne og prøver at forberede sig på alle mulige scenarier. Og så er der dem, der er et eller andet sted imellem de to yderpunkter.

Hvis du er en nybegynder i polyamori, der gerne vil overveje nogle ting på forhånd, så er der her en liste over mulige spørgsmål, du kan stille dig selv.

Listen!!!!

  • Skal alle dine kærester være kærester med hinanden? Hvis ja, hvad sker der når en af dem ikke længere vil være kærester med alle? Skal alle så slå op med den person, der ikke vil være kærester med alle andre eller er det den person, som personen ikke vil være kæreste med, som alle skal slå op med?
  • Skal nye kærester godkendes af eksisterende kærester? Hvis ja, af alle de eksisterende kærester eller kun af nogle få eller af en enkelt?
  • Kan en godkendelse af en kæreste fortrydes og trækkes tilbage?
  • Er det ok at blive kærester med alle køn?
  • Skal alle have sex med alle? Skal sex kun ske, hvis alle deltager?
  • Hvad er sikker sex og hvem skal have det?
  • Skal der testes for seksuelt overførte sygdomme med jævne mellemrum, ved nye kærester eller kun hvis der er symptomer?
  • Hvem må få børn? Hvem deltager i børneopdragelsen?
  • Skal alle kunne deltage i de samme sociale møder eller er det ok, at nogen ikke vil møde andre? Kan nogen bestemme at andre ikke må deltage i et socialt møde?
  • Skal alle med på de samme ferier? Kan nogen par holde ferie uden andre?
  • Hvem kan tage med til familiebegivenheder eller firmafester?
  • Da bigami ikke er tilladt, skal folk så sikres juridisk på en anden måde?
  • Skal alle bo sammen? Kan folk bo deltids i forskellige hjem, ligesom nogle skilsmisse børn gør?

Fortsæt! Du er nu halvvejs <3

  • Er metamours tilladt i dit hjem? Også når du selv er hjemme? Må de have sex og/eller sove i din seng? Hvis ja, skal de så skifte sengetøjet bagefter?
  • Hvis par ikke kan mødes i hinandens hjem, hvor skal de så mødes? Hvormange penge må der bruges på hoteller?
  • Hvis du har fællesøkonomi med en af dine kærester, hvormange penge må du så bruge på andre kærester?
  • Hvis du oplever jalousi, skal det så ordnes med regler for hvad andre må gøre? Eller skal du gå i terapi?
  • Skal der være regler i forholdene? Kan regler ændres løbende? Og af hvem?
  • Har du tillid til at dine kærester vil løfte dine behov? Hvordan skal mangel på tillid håndteres?
  • Skal der være fokus på og træning i hvordan god dialog foretages? Hvad er god dialog?
  • Skal alle kun bruge gruppechats?
  • Skal der sættes tid af til at tale om udfordringer og planlægning på bestemte dage? Hvem deltager i de møder?
  • Er du ude af skabet? Skal andre være ude eller inde i skabet? Hvis du eller andre er delvist ude, hvem må så vide det? Hvad må stå på de sociale medier?
  • Hvis du er i skabet, hvad skal dine kærester så kaldes, når andre er tilstede? Er der nogle steder, hvor du ikke kan ses med dine kærester?
  • Hvor samler du ny viden om polyamori?

Puha, min kære nybegynder i polyamori

Det var en lang liste og der er mange flere spørgsmål, som du vil opdage hen ad vejen. Held og lykke med dit polyamorøse liv.

… oh hey! Hvis du er en filmskaber, forfatter eller forsker, og har brug for mere personlig og professionel input om polyamori, så kan jeg godt hjælpe dig. Bare skriv til etisk@nonmonogami.dk

eller find hjælp på facebook.

Tak fordi du deler
Smutvej til et bedre forhold

Smutvej til et bedre forhold

Når man bryder med normen indenfor f.eks. parforhold, så bliver man ofte nød til at tilgå ens nye version af forhold helt bevidst. Man kan ikke længere køre på autopilot ud fra den viden, man næsten passivt har samlet fra medier og venner, der primært viser monogami eller seksuelt drama. Man bliver nød til at tale med andre om hvordan de har levet deres alternative liv. Hvad kan de anbefale og fraråde. Nogle læser også bøger, artikler eller forskning om parforhold af forskellig karakter. Derudover afprøver de ofte en masse forskellige forholdskonstellationer, for at finde ud af, hvad der virker for dem. Nogle kalder polyamori for ekstremsport i parforhold, fordi man skal så meget igennem. Der er ikke en smutvej til et bedre forhold for særligt mange.

Men alle disse erfaringer, som de polyamorøse får samlet sammen, er ikke ting, der kun virker i nonmonogame forhold. Det er derimod ting, der virker i alle slags forhold. De gør alle typer forhold til sunde forhold. Så hvis du vil have en smutvej til et bedre forhold, så lyt til de gamle polyamorøse med flere års forskelligartede erfaringer.

Her er en liste over elementer, der gør det nemmere at udvikle og have sunde forhold:

  • God kommunikation
  • Et udvidet socialt støttenetværk
  • Kreative løsninger omkring økonomiske byrder og husarbejde
  • Fællesskab omkring spændende nye erfaringer
  • Forståelse af at man tiltrækkes af andre

Kilde

Terri D. Conley & Amy C. Moors (2014) More Oxygen Please!: How Polyamorous Relationship Strategies Might Oxygenate Marriage, Psychological Inquiry: An International Journal for the Advancement of Psychological Theory, 25:1, 56-63

Summary

A number of principles of polyamory are consistent with the guidelines delineated by Finkel and colleagues as a means to revive the beleaguered institution of marriage. Specifically, polyamory promotes: meaningful communication between partners, extensive social support networks, creative methods of sidestepping excessive financial and household work obligations, and engagement in exciting new (relationship) experiences. Moreover, practicing polyamory may alleviate or, at least manage, one of the major sources of tension in monogamous relations: attraction to others.

Tak fordi du deler
1 ud af 5

1 ud af 5 har prøvet nonmonogami

1 ud af 5. Hver femte person. Når der er så mange, der har prøvet forhold, der ikke kun består af to personer, svarer det så overens med hvor meget der bliver undervist seriøst og uddybende i polyamori og andre versioner af nonmonogami på alle områder, der omhandler personer, forhold, identitet og seksualitet?

Jeg tror det ikke…

Hvordan ændrer vi det? Hvordan får vi undervisningen til at afspejle virkelighedens verden?

Kilde

Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans
M. L. Haupert, Amanda N. Gesselman, Amy C. Moors, Helen E. Fisher, Justin R. Garcia

2016

Abstract

Although academic and popular interest in consensual nonmonogamy (CNM) is increasing, little is known about the prevalence of CNM. Using two separate U.S. Census based quota samples of single adults in the United States (Study 1: n = 3,905; Study 2: n = 4,813), the present studies show that more than one in five (21.9% in Study 1; 21.2% in Study 2) participants report engaging in CNM at some point in their lifetime. This proportion remained constant across age, education level, income, religion, region, political affiliation, and race, but varied with gender and sexual orientation. Specifically, men (compared to women) and people who identify as gay, lesbian, or bisexual (compared to those who identify as heterosexual) were more likely to report previous engagement in CNM. These findings suggest that a sizable and diverse proportion of U.S. adults have experienced CNM, highlighting the need to incorporate CNM into theoretical and empirical therapy and family science work.

Tak fordi du deler