The coloring book af Gwenn Seemel

Crime against nature får fire ud af fem hjerter <3 <3 <3 <3

crime against nature

Når vi ændrer samfundet til at være mere inkluderende og accepterende for alle de forskellige måder at leve i parforhold på, så er det ikke kun voksne, vi skal snakke med. Vi skal også informere børnene, så en alderssvarende måde.

I min erfaring er børn meget mere åbne for alle de livstile folk kan have, end de voksne er. Alt efter alder, er de mindre præget af den kultur, de befinder sig i. Så ved at ændre indholdet i de medier, de tilgår, kan vi skabe mere tolerante mennesker.

I Crime against nature er der for hver tegning en beskrivelse af den arts særtegn, der ikke blot er en gentagelse af vestlig kulturs monogami. Dette kan hjælpe til at børn ser hvor nuanceret naturen er i modsætning til Disney, der har en tendes til at ændre dyrenes naturlige dynamikker til af afspejle en kernefamilie. Når børnene ser dyrenes diversitet, vil de have en korrekt viden om hvordan naturen indeholder mange forskellige måder at danne relationer på og måske give dem en lille smule mere vægt imod den homogenisering, som nogle mennesker prøver at presse ned over deres hoveder.

Grunden til at bogen får fire i stedet for fem hjerter, er at man ikke kan bruge tus fordi siderne er for tynde. Man skal bruge farveblyanter.

Hvis du ønsker at dine børn får et afslappet forhold til andre parforholdstyper end monogami, så husk at de også er velkomne til KBH Polyamori. Jeg har selv to børn født i 2005 og 2007, der er til stede.

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler
Etiket: , , ,

Fra et polyamorøst ægteskab

Jeg giver Kærlighedsklummer af Birgitte Gyrd tre ud af fem hjerter <3 <3 <3

Kærlighedsklummer er en række fortællinger af episoder fra Birgitte Gyrd og Hans Erik Rasmussens ægteskab.
Birgitte har en blomstrende måde at skrive på, som mange, der er til den romantiske side vil værdsætte. Os, der er mere naturvidenskabelige funderet, not so much. Medmindre man som naturvidenskabelig funderet har behov for et afbræk fra den mere stringente formulering.

Der er en del gentagelser i fortællingerne, hvilket nok skyldes, at de oprindeligt blev skrevet til en avis hver 14. dag og læserne derfor ikke kunne forventes at have læst de forrige episoder. Som nybegynder i polyamori kan det dog være en fordel, da indlæringsvidenskab jo siger, at gentagelse gør det nemmere at huske. For os andre mere erfarne medfører det desværre, at man begynder at skimme, for at komme hen til noget man ikke har læst og allerede ved.

Der er rigtig mange gode pointer om polyamori og parforhold i almindelighed og hvordan man optimalt tilgår dette i de forskellige fortællinger, som jeg genkender, fordi jeg er en hyppig bruger af diverse polygrupper på facebook. Det er pointer, som vi erfarne stort set alle er enige i. Pointerne uddybes desværre ikke grundigt, hvilket nok skyldes den begrænsede klummeplads, hun oprindeligt har haft. Jeg er derfor bekymret for, om nybegyndere og monogame vil forstå og anerkende dem. Jeg læste ikke med dengang, de blev postet i avisen, så jeg ved ikke, hvordan de blev modtaget.
Bogen afsluttes dog med en henvisning til at man kan søge terapi hos Birgitte og Hans Erik, så hvis en pointe virker uforståelig, kan man jo opsøge dem. Som nævnt, har hun ret i pointerne, så der er helt klart brugbar viden at hente, hvis man ikke har den forvejen.

Kærlighedsklummer er ikke en af mine favoritbøger og det bliver ikke en af de bøger, som jeg kommer til at anbefale folk at læse. Dog måske, hvis folk søger noget letlæseligt og ikke er til den slags analytiske bøger, som jeg elsker.

Hvis man er mere til min måde at formulere sig på, så hjælper jeg også.

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler
Etiket: , , ,

Inside Multiple-Partner Relationships and Families af Elisabeth Sheff

Bogen The Polyamorists Next Door er en af mine ynglingsbøger om polyamori og en bog, som jeg vil anbefale alle at læse.

Fem ud af fem hjerter herfra. <3 <3 <3 <3 <3

Den er resultatet af et mangeårigt studie af polyamorøse familier, som Elisabeth Sheff har udført i USA. Et studie, hvor hun selv blev involveret i det polyamorøse miljø. Hun formår alligevel formår at skilte miljøet objektivt med et selvkritisk blik på sig selv og sine egne forhold og hvad der gik godt og dårligt for hende.

Den forholder sig primært til nutidens polyamori. Det finder jeg en styrke i, da det giver den almene læser en bedre forståelse og fornemmelse af de forskellige nutidige dynamikker og de fordele og ulemper, som polyamorøse mennesker og især familier med børn oplever.

Som forsker formår hun også at lade sine studieemners ord stå og troet på, som de har fortalt dem. Mange monogame forskere, tolker på de polyamorøses fortællinger, for at forstå dem i deres egen kulturelle påvirkede monogami. De mister dermed totalt forståelsen af hvad polyamori er og hvad folk har prøvet at fortælle dem. Som resultat giver de ofte et negativt billede af hvad polyamori er.

På et personligt plan er jeg glad for at hun er modig nok til at kommentere de negative konsekvenser, der er ved hierarkiske forhold uden at ende ud i en direkte tilsvining af hierarkiske forhold. Det er der ikke mange andre skribenter der tør. Måske ønsker de ikke at støde folk, måske er de selv er fanget i samme dynamik eller måske ønsker de ikke at virke dømmende, selvom de oplever dysfunktionelle mønstre. Uanset er det forfriskende at se en forsker pinpointe de ting, jeg så ofte prøver at fortælle folk.

Hendes konklusion er kort fortalt at de polyamorøse er nød til at lære at skabe sunde forhold, der er tilpasset vores nutidige samfund eller stoppe med at være polyamorøse. Da alle parforhold reelt set bare er forhold, uagtet hvor mange der er i dem og hvilke køn de har, så kan de monogame lære en del af de polyamorøse, omkring hvordan man skaber sunde forhold. Det betyder ikke at de monogame skal blive polyamorøse. Det betyder blot, at de kan bruge vores værktøjer.

LÆS DEN og bliv klogere.

Du kan dog også vælge, at tage en smutvej og kontakte mig for at få mere at vide om polyamorists 😉

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , , ,

ÅBENT FORHOLD

Den 1. april 2019 blev artiklen Open Relationship Prevalence, Characteristics, and Correlates in a Nationally Representative Sample of Canadian Adults publiceret online. På dansk er titlen Åbne forholds prævalens, karakteristika og korrelationer i en nationalrepræsentant udpluk af canadiske voksne.

I modsætning til mange andre engelsksprogede artikler sammenlægger den alle former for forhold, der består af mere end 2 personer under termen Open Relationship aka Åbent Forhold. Andre artikler gør typisk brug af termen Consensual NonMonogami (CNM) aka Nonmonogami med samtykke. Dette for at skabe en forskel mellem forhold, der består af mere end to personer med alles viden om dette fra de forhold, hvor en person i et parforhold tror, at de har et monogamt forhold. Den sidste type forhold er dem, hvor der er utroskab i forholdet. Ikke at nonmonogame ikke kan være utro, for det kan de, hvis de har regler i deres forhold, men de ved i det mindste, at der er andre personer i deres netværk, hvor en person, der tror at de er i et monogamt forhold ikke har denne basisinformation.

 

I DANMARK

I Danmark, som i så mange andre lande, har monogamien været normen og når folk havde andre relationer, så kunne vores forståelse ikke strække sig længere end til, at forholdet til de andre personer kun kunne omhandle sex. Det måtte være bollevenner, elskerinder, et one-night stand, swingerpartnere eller tilsvarende. Hvis de følte kærlighed for andre end den partner, som de stod ved i offentligheden, så måtte det være fordi, de var ved at gå fra den ene partner til den anden. At en skilsmisse eller brud var på vej.

Alle disse forhold kaldte vi derfor for Åbne forhold. Åbne forhold betyder, at man har 1 person man elsker og samtidig har sex med andre med eller uden ens elskedes viden.

 

I DAG

I dag har vi opdaget og anerkender, at sex ikke er det eneste, man kan have med andre udenfor ens ægteskab, samboende partner, faste relation eller hvad man kalder den person, som andre oplever man danner par med. Man kan også føle kærlighed. Den klassiske romantiske “vil du være min kæreste?” kærlighed. Til at beskrive dette, bruger vi udtrykket polyamori. Egentlig burde vi bare kalde det polygami, og lade ordet udvikle sig til den samme kulturelle forståelse som monogami har. Men vi er præget af den internationale påvirkning fra lande, hvor polygami betyder kulturel eller religiøs polygyni, hvor kun 1 mand må have flere koner. Selvom nogle skræmte mænd benytter sig af reglen One Penis Policy aka En Penis Politik, hvor der kun må være en penisbærer i forholdene, så handler de fleste polyamorøse forhold om at alle må have flere relationer uagtet køn.

 

WHO CARES?

Så hvad betyder det, at nogle bruger ordet Åbent forhold om NonMonogame forhold og især om polyamorøse forhold? Er det ikke lige meget, da forholdet teknisk set er åbent, hvis deltagerne altid må danne nye relationer?

Problemet er, at polyamorøse forhold endnu ikke er forstået af alle. Mange af os møder stadig fordomme om at vi bare har sex med andre. At vi ikke kan finde ud af at være tro med 1 person. At vi er promiskuøse. Det hjælper ikke folk ud af den forståelse, hvis vi fortsætte med at bruge et ord, der har en kulturel forståelse bundet op på sex. At nogen af os slet ikke har sex med vores andre relationer, men blot dyrker den romantiske kærlighed, er næsten utopi for de mennesker, der kun kan tænke i kærlighed til 1 (monoamorøsitet) og sex med andre. Det første indspark er at kalde det venskab, i stedet for at acceptere, at ikke alle følger rulletrappen af normativitet. Jeg vil i øvrigt anbefale at læse bogen Stepping of The Relationship Escalator. Også selvom du er monogam. Den vil få dig til at tænke over dit forhold i stedet for at stå og glo ud i luften på rulletrappen. Den vil gøre det nemmere for dig at kigge på andre folks forhold og forholde dig åbent til hvad det egentlig er du ser. Anerkende at ikke alle er ligesom dig og at det er helt ok, at de drives af andre ting end du gør og at de vil noget andet med deres liv, end du vil. Hvis du er heldig, vil du stoppe med at projektere dine egne tanker over på andre.

åbent

TEST

Vær ærlig. Hvad fik ovenstående billede dig til at tænke på? Et sexet ungt par, der inviterede dig til en trekant?
Det er netop det, vi vil væk fra.

Åbenhed, Ærlighed og Respekt

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , ,

Når polyamori er i medierne i form af en artikel eller et nyhedsindslag på et tvprogram eller en podcast, så er der ofte en reaktion i kommentarfeltet på mediets egen side eller på de sociale medier. Min erfaring er, at reaktionerne er ligeligt delt imellem folk, der er positivt, neutralt og negativt stemt. Ifølge Sten Hegeler betyder dette, at nu er den rette tid til at tage emnet op, så YAY! 🙂 Vi rykker os.

Da jeg jo gerne fortæller om nonmonogami, så går jeg ofte til kommentarfeltet og (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , , , , , , ,

Jeg er flere gange blevet spurgt om hvilke parforholdstyper indenfor nonmonogami, der er mest udbredt i Danmark. Dette er svært at svare på, da dem der skriver online enten er dem, der er lykkelige for et eller andet eller dem, der er kede af et eller andet, så hvad man ser, kan være en skæv afspejling af virkeligheden.

Så derfor har jeg i et års tid (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , ,

Jamen hvad med børnene? Et typisk spørgsmål, når man er bange for noget anderledes og ikke er i stand til at overbevise andre om at de har gang i noget forkert. Så lad os besvare det spørgsmål. Ja, hvad med børnene? (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , , , ,

Nogle mennesker foretrækker at deres forhold er hierarkiske. Hierarki i forhold betyder det samme, som hierarki betyder i alle andre sammenhæng. Der er nogle, der pr. definition, regler og aftaler har mere magt, mere ret og bliver prioriteret højere end andre. I parforhold er dette i form at et primært par og sekundære eller tertiære relationer.

Jeg vil med det samme indrømme, at jeg ikke bryder mig om (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

For nogle mennesker kan kønnet på deres metamour have en betydning for deres nonmonogami. I denne (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , , , , , ,

Et monopolyforhold er et forhold, hvor den ene person er monogam og kun har en partner og den anden person er poly og har flere partnere. Denne konstellation er blevet kaldt en af de sværeste måder at have et parforhold på. Det er dog ikke en ualmindelig konstellation og i denne blog kan du (mere…)

Tak fordi du deler
Etiket: , , , , ,