Gennemse Tag

Polyamori

nybegynder i polyamori

Hvad en nybegynder i polyamori overvejer

Nogle springer ud i et polyamorøst liv uden nogen planlægning og tager tingene som de kommer. Andre læser bøger, artikler, stiller spørgsmål til erfarne og prøver at forberede sig på alle mulige scenarier. Og så er der dem, der er et eller andet sted imellem de to yderpunkter.

Hvis du er en nybegynder i polyamori, der gerne vil overveje nogle ting på forhånd, så er der her en liste over mulige spørgsmål, du kan stille dig selv.

Listen!!!!

  • Skal alle dine kærester være kærester med hinanden? Hvis ja, hvad sker der når en af dem ikke længere vil være kærester med alle? Skal alle så slå op med den person, der ikke vil være kærester med alle andre eller er det den person, som personen ikke vil være kæreste med, som alle skal slå op med?
  • Skal nye kærester godkendes af eksisterende kærester? Hvis ja, af alle de eksisterende kærester eller kun af nogle få eller af en enkelt?
  • Kan en godkendelse af en kæreste fortrydes og trækkes tilbage?
  • Er det ok at blive kærester med alle køn?
  • Skal alle have sex med alle? Skal sex kun ske, hvis alle deltager?
  • Hvad er sikker sex og hvem skal have det?
  • Skal der testes for seksuelt overførte sygdomme med jævne mellemrum, ved nye kærester eller kun hvis der er symptomer?
  • Hvem må få børn? Hvem deltager i børneopdragelsen?
  • Skal alle kunne deltage i de samme sociale møder eller er det ok, at nogen ikke vil møde andre? Kan nogen bestemme at andre ikke må deltage i et socialt møde?
  • Skal alle med på de samme ferier? Kan nogen par holde ferie uden andre?
  • Hvem kan tage med til familiebegivenheder eller firmafester?
  • Da bigami ikke er tilladt, skal folk så sikres juridisk på en anden måde?
  • Skal alle bo sammen? Kan folk bo deltids i forskellige hjem, ligesom nogle skilsmisse børn gør?

Fortsæt! Du er nu halvvejs <3

  • Er metamours tilladt i dit hjem? Også når du selv er hjemme? Må de have sex og/eller sove i din seng? Hvis ja, skal de så skifte sengetøjet bagefter?
  • Hvis par ikke kan mødes i hinandens hjem, hvor skal de så mødes? Hvormange penge må der bruges på hoteller?
  • Hvis du har fællesøkonomi med en af dine kærester, hvormange penge må du så bruge på andre kærester?
  • Hvis du oplever jalousi, skal det så ordnes med regler for hvad andre må gøre? Eller skal du gå i terapi?
  • Skal der være regler i forholdene? Kan regler ændres løbende? Og af hvem?
  • Har du tillid til at dine kærester vil løfte dine behov? Hvordan skal mangel på tillid håndteres?
  • Skal der være fokus på og træning i hvordan god dialog foretages? Hvad er god dialog?
  • Skal alle kun bruge gruppechats?
  • Skal der sættes tid af til at tale om udfordringer og planlægning på bestemte dage? Hvem deltager i de møder?
  • Er du ude af skabet? Skal andre være ude eller inde i skabet? Hvis du eller andre er delvist ude, hvem må så vide det? Hvad må stå på de sociale medier?
  • Hvis du er i skabet, hvad skal dine kærester så kaldes, når andre er tilstede? Er der nogle steder, hvor du ikke kan ses med dine kærester?
  • Hvor samler du ny viden om polyamori?

Puha, min kære nybegynder i polyamori

Det var en lang liste og der er mange flere spørgsmål, som du vil opdage hen ad vejen. Held og lykke med dit polyamorøse liv.

… oh hey! Hvis du er en filmskaber, forfatter eller forsker, og har brug for mere personlig og professionel input om polyamori, så kan jeg godt hjælpe dig. Klik her

eller find hjælp på facebook.

Tak fordi du deler
Smutvej til et bedre forhold

Smutvej til et bedre forhold

Når man bryder med normen indenfor f.eks. parforhold, så bliver man ofte nød til at tilgå ens nye version af forhold helt bevidst. Man kan ikke længere køre på autopilot ud fra den viden, man næsten passivt har samlet fra medier og venner, der primært viser monogami eller seksuelt drama. Man bliver nød til at tale med andre om hvordan de har levet deres alternative liv. Hvad kan de anbefale og fraråde. Nogle læser også bøger, artikler eller forskning om parforhold af forskellig karakter. Derudover afprøver de ofte en masse forskellige forholdskonstellationer, for at finde ud af, hvad der virker for dem. Nogle kalder polyamori for ekstremsport i parforhold, fordi man skal så meget igennem. Der er ikke en smutvej til et bedre forhold for særligt mange.

Men alle disse erfaringer, som de polyamorøse får samlet sammen, er ikke ting, der kun virker i nonmonogame forhold. Det er derimod ting, der virker i alle slags forhold. De gør alle typer forhold til sunde forhold. Så hvis du vil have en smutvej til et bedre forhold, så lyt til de gamle polyamorøse med flere års forskelligartede erfaringer.

Her er en liste over elementer, der gør det nemmere at udvikle og have sunde forhold:

  • God kommunikation
  • Et udvidet socialt støttenetværk
  • Kreative løsninger omkring økonomiske byrder og husarbejde
  • Fællesskab omkring spændende nye erfaringer
  • Forståelse af at man tiltrækkes af andre

Kilde

Terri D. Conley & Amy C. Moors (2014) More Oxygen Please!: How Polyamorous Relationship Strategies Might Oxygenate Marriage, Psychological Inquiry: An International Journal for the Advancement of Psychological Theory, 25:1, 56-63

Summary

A number of principles of polyamory are consistent with the guidelines delineated by Finkel and colleagues as a means to revive the beleaguered institution of marriage. Specifically, polyamory promotes: meaningful communication between partners, extensive social support networks, creative methods of sidestepping excessive financial and household work obligations, and engagement in exciting new (relationship) experiences. Moreover, practicing polyamory may alleviate or, at least manage, one of the major sources of tension in monogamous relations: attraction to others.

Tak fordi du deler
KBH NonMonogami

KBH NonMonogami og Polyamori

Der er blevet spurgt om det flere gange. Er der et sted, hvor de polyamorøse mødes på jævnlig basis?

Indtilvidere har svaret været “Hmm, Naomi plejer at arrangere noget”. “Meld dig ind i grupperne og hold øje med de begivenheder, der oprettes der”. “Du kan selv arrangere noget”.

Nu tager vi skridtet og laver et fast arrangement hver måned. Et arrangement, hvor du ikke behøver melde dig til. Hvor du bare møder op og bidrager med dit gode humør og hvilke andre lækkerier, du kan finde på.

Det bliver den første lørdag i hver måned, så du har nemt ved at huske det og kan planlægge i forhold til det.

Hvor det bliver kan dog variere alt efter vejr og interesser blandt arrangørerne, så tjek KBH NonMonogami siden eller følg med i facebookgrupper såsom Polyamori i Danmark eller NonMonogami, så du kan se, hvor det næste arrangement afholdes.

Jeg glæder mig til at se, hvordan disse arrangementer vil udvikle sig <3

Tak fordi du deler

Sunde forhold kræver, at du kan være single

Det sker engang imellem at folk føler, at man ikke er rigtig polyamorøs, hvis man ikke har mere end én partner og det er helt galt, hvis man siger, at man er single. Det er som om, at man mister sin ret til at udtale sig om polyamori, hvis man ikke konstant har flere partnere.

Den samme dom ser jeg også overfor de monogame parterapeuter, der ikke lige er i et forhold. Så ved de åbenbart ikke, hvad de taler om, hvis de ikke konstant har en partner. Det må være et tegn på, at det de taler om, ikke virker.

Suk

Det folk glemmer eller ikke ved, er værdien i at kunne være single. At kunne stå i kraft af sig selv og vælge folk til ud fra en lyst til lige netop den person i stedet for ud fra en frygt for at være alene.

Hvis du ikke kan hvile i dig selv som single. Hvis du har behov for at være i et forhold, for at føle dig hel, så er det sværere for dig, at sige fra, når der dukker dårlige elementer op i dine forhold. Dine forhold og din tilgang til dine partnere vil være præget af denne frygt for, at hvis du sætter foden ned, så forlader de dig. Du bliver the underdog i jeres forhold. Og tro mig. Det er ikke sundt. Ja ja, du har måske i forvejen den der lettere submissive holdning til verden, hvor du godt kan lide at den anden styrer forholdet, og så får du måske et kink eller en ro ud af det, men sådan helt basalt, så er det sundt, at alle kan tage deres gode tøj og gå, når det er nødvendigt.

Vi dyrker forholdet i en så høj grad, at vi ser det som et succeskriterie. Det er næsten ironisk at den holdning netop ikke skaber sunde forhold, fordi folk død og pine er nød til at finde en eller anden, for at kunne kravle op af den sociale stige. Og så vælger de et nøjes med en person, der ikke matcher deres grundværdier indenfor forhold og ender som resultat med problemer i samme. Så vælger de i stedet at håbe på, at de problemer kan fejes ind under gulvtæppet, så andre ikke ser det. Man kan lide i stilhed. Indtil man ikke længere holder det ud. Der er sikkert mange “sunde forhold”, der slet ikke er så sunde, når det kommer til stykket.

Men nej

Sådan skal dit liv ikke være. Ret ryggen og sig “Ja, jeg er single. Jeg nyder mit liv og dyrker mine interesser, indtil et godt match dukker op. Jeg har ikke travlt”.

Tak fordi du deler
Du er

Du er, hvad du kalder andre

Der er en fordom om, at nonmonogame mennesker er nonmonogame, fordi de ikke knytter sig så stærkt til deres partnere. Denne fordom er typisk sagt af monogame mennesker.

Måske skyldes eksistensen af denne fordom at de monogame mennesker, der siger dette, netop selv er af den type, der ikke bryder sig om at knytte sig tæt til deres relationer? Det viser sig nemlig, at folk, der ikke bryder sig om at knytte sig tæt til deres relationer har en positiv holdning til at ville prøve nonmonogami, men rent faktisk ikke gør det. Så de taler ud fra deres egne holdninger uden at have en praktisk erfaring. De projekterer deres egne følelser over på et miljø, de ikke er en del af og tror, at alle dem, der ER nonmonogame, er det ud fra samme grundlag som deres egen tilgang til deres relationer.

Dette understreger hvor vigtigt det er, at det er dem, der har praktisk erfaring, der udtaler sig om et område og ikke dem, der blot projekterer deres egne forestillinger over på andre, der udtaler sig om et miljø, som de ikke selv er en del af.

Så tig stille. Du er ikke den, der skal tale.

Lad os håbe, at flere nonmonogame mennesker tør stå frem og tale frit, så vi kan få fjernet de fordomme og stigma, der stadig dækker nonmonogami.

Du er ok. Kom og hjælp til.

Kilde

Attached to monogamy? Avoidance predicts willingness to engage (but not actual engagement) in consensual non- monogamy by Amy C. Moors, Terri D. Conley, Robin S. Edelstein and William J. Chopik. Journal of Social and Personal Relationships published online 1 April 2014

Abstract

People view monogamy as the optimal form of partnering and stigmatize consensual non-monogamous (CNM) relationships. Likewise, attachment researchers often equate romantic love (and security) with sexual exclusivity. Interestingly, a sizeable minority of people engage in CNM and report high levels of satisfaction. Across two studies, we examined how individual differences in attachment were associated with attitudes toward CNM, willingness to engage in CNM, and current involvement in CNM. Among individuals who had never engaged in CNM, avoidance was robustly linked to more positive attitudes and greater willingness to engage in CNM. However, avoidant individuals were less likely to engage in CNM than in monogamous relationships. Understanding attachment in multiple
partner relationships can provide new avenues for exploring the complexities of relationships.

Tak fordi du deler
Sekundære

Sekundære forhold er til sex

Nogle polyamorøse mennesker vælger, at deres forhold skal være hierarkisk. Hierarkisk betyder, at der er ET par, der er det primære par og alle andre relationer, som de danner med andre mennesker er sekundære.

Forskning viser, at de primære par oplever:

  • mindre stigmatisering
  • mere investering
  • mere tilfredshed
  • mere engagement
  • bedre kommunikation om forholdet

i deres primære forhold i forhold til deres sekundære forhold. Til gengæld bruger de primære par

  • en større del af deres tid på seksuel aktivitet

i deres sekundære forhold i forhold til deres primære forhold.

Sååå…. er hierarkiske forhold i virkeligheden bare et par, der vil have lidt ekstra sjov on the side? Ikke at det nødvendigvis giver de mest dysfunktionelle forhold. Det er bare ret vigtigt, at erkende det for sig selv, så man kan melde ærligt ud til sine sekundære relationer.

Og så venter vi bare på at den sekundære en dag udvikler følelser, der gør, at de ikke vil nøjes med at være noget sjovt og bliver dumpet, fordi de skaber drama eller endnu mere interessant, at den primære bliver så forelsket i sin sekundære relation, at de ikke længere vil behandle dem som sekundære, hvilket medfører at deres primære partner bliver frustreret over deres brudte regler.

Men ja, selvfølgelig er der også situationer, hvor den type kærlighed ikke udvikler sig imellem den primære og sekundære partner. Nogen mennesker føler man jo bare ikke stærkere for, end at de er sjove at have i sit liv, når man har tid. Dette sker jo også i monogame forhold. Man er ikke nødvendigvis et “lad os flytte sammen og fortælle verden om vores kærlighed” match, bare fordi man elsker hinanden og/eller har sex. Det er en flydende skala, der afhænger af personerne og hvad der ellers sker i deres liv..

Kilde

Balzarini RN, Campbell L, Kohut T, Holmes BM, Lehmiller JJ, Harman JJ, et al. (2017) Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. PLoS ONE 12(5): e0177841.

Abstract

In consensually non-monogamous relationships there is an open agreement that one, both, or all individuals involved in a romantic relationship may also have other sexual and/or romantic partners. Research concerning consensual non-monogamy has grown recently but has just begun to determine how relationships amongst partners in consensually nonmonogamous arrangements may vary. The current research examines this issue within one type of consensual non-monogamy, specifically polyamory, using a convenience sample of 1,308 self-identified polyamorous individuals who provided responses to various indices of relationship evaluation (e.g. acceptance, secrecy, investment size, satisfaction level, commitment level, relationship communication, and sexual frequency). Measures were compared between perceptions of two concurrent partners within each polyamorous relationship (i.e., primary and secondary partners). Participants reported less stigma as well as more investment, satisfaction, commitment and greater communication about the relationship with primary compared to secondary relationships, but a greater proportion of time on sexual activity with secondary compared to primary relationships. We discuss how these results inform our understanding of the unique costs and rewards of primary-secondary relationships in polyamory and suggest future directions based on these findings.

Tak fordi du deler

Demografi af 100+ polyamorøse i Norden

NOTE: Disse data er indsamlet i forbindelse med skabelsen af bogen Polyamorøs? Denne undersøgelse lever dermed ikke op til de videnskabelige metoder, der er nødvendige for at få signifikante data. Betragt det kun som præforskning, der kan give inspiration til igangsættelse af en større statsstøttet undersøgelse.

i 2019 og 2020 blev der samlet demografiske data fra 104 polyamorøse personer.

Disse blev indsamlet via opslag på Facebook, Instagram, LinkedIn og hjemmesiden nonmonogami.dk. I opslagene blev der opfordret til at kontakte Naomi Hagelberg via e-mailadressen etisk@nonmonogami.dk med henblik på at dele deres historie om hvordan de fandt ud af, at de var polyamorøse og få denne publiceret i en bog kaldet Polyamorøs?..

Personerne blev bedt om at på skrift fortælle hvordan de fandt ud af at de var polyamorøse og besvare følgende spørgsmål:

1. I hvilket årstal fandt du ud af, at du er polyamorøs?
2. Hvor gammel var du da?
3. I hvilken region eller by skete det i?
4. Hvilket fornavn skal stå ved din historie?
5. Hvilket køn identificerer du dig som?

Denne artikel viser resultaterne af de demografiske data og giver en mulig besvarelse af følgende spørgsmål:

  • Har nogle regioner flere polyamorøse end andre og i så fald hvilke?
  • Hvilke køn er de fleste polyamorøse mennesker og hvad er fordelingen af køn?
  • Er polyamori begrænset til bestemte aldersgrupper og i så fald hvilke?
  • Hvor gamle er folk, når de finder ud af, at de er polyamorøse?
  • Er der en stigning i antallet af polyamorøse mennesker?

Geografisk placering

demografi af polyamorøse
Figur 1: Geografisk placering af 104 personer, da de erkendte, at de var polyamorøse. Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

Lagkage-diagrammet i figur 1 viser den procentvise fordeling af hvor personerne opholdt sig, da de fandt ud af, at de var polyamorøse.

Nogle har angivet mere end én lokation og er derfor registreret i flere kategorier. Hvis de har angivet to lokationer, er de registreret med 0,5 i hver kategori. Hvis de har angivet tre lokationer, er de registreret med 0,3 i hver kategori.

Historier hvor lokationen er angivet som i en by i Danmark, er sorteret i Danmarks 5 regioner for 2020. Disse er: Hovedstaden, Midtjylland, Syddanmark, Sjælland og Nordjylland. Historier, hvor lokationen er angivet som Finland, Norge eller Sverige er samlet i kategorien Norden. Alle andre lokationer, såsom Asien, Stillehavet og Schweiz er samlet i kategorien Udlandet.

Tallet ud for hver region eller land viser antallet af historier i den kategori.

Hovedstaden: 36 (blå)
Midtjylland: 22 (rød)
Syddanmark: 16 (gul)
Sjælland: 13 (grøn)
Nordjylland: 8 (orange)
Norden: 6 (turkis)
Udlandet: 3 (lilla)

demografi af polyamorøse
Figur 2: Procentvis fordeling af 95 kvinders og mænds lokation i Danmark, da de fandt ud af, at de var polyamorøse (blå) og procentvis fordeling af totalbefolkningen i Danmark (rød). Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? og regioner.dk. 2020

Figur 2 viser at den procentvise fordeling på lokation blandt deltagerne i bogen og blandt totalbefolkningen i Danmark tydeligt afviger for Hovedstaden og Syddanmark.

Dette kan afspejle at der er en gennemsnitlig større accept af polyamori i Hovedstaden og at der er en gennemsnitlig mindre accept af polyamori i Syddanmark, at personer i Hovedstaden er mere villige til at dele deres historie end personer i Syddanmark er eller at opslagene er blevet set af en større andel af befolkningen i Hovedstaden og en mindre andel af befolkningen i Syddanmark.

Køn

demografi af polyamorøse
Figur 3: Procentvis fordeling af 104 personers køn i bogen Polyamorøs? af Naomi Hagelberg, 2020.

Lagkage-diagrammet i figur 3 viser den procentvise fordeling af køn.

Personerne har selv defineret deres køn.

Kvinder og mænd har defineret sig selv som henholdsvis kvinder og mænd. Kategorien Andet udgøres af termer som Genderfluid, Genderqueer, Individ og Nonbinær.

Tallet ud for hvert køn viser antal historier i den kategori.

Andet: 7 (blå)
Kvinder: 51 (rød)
Mænd: 46 (gul)

Der er flere kvinder end henholdsvis mænd og andet, der har delt deres historie. Desværre registreres andre køn end kvinde og mand ikke i Danmarks Statistik, så jeg kan derfor ikke fyldestgørende sammenligne bogens fordeling af køn med Danmarks fordeling af køn. Danmarks Statistik påstår at den procentvise fordeling køn i 2020 er 50% kvinder og 50% mænd.

At der er flere kvinder end mænd og andet, der har delt deres historie kan afspejle at flere kvinder end mænd er polyamorøse. Det kan også afspejle at kvinder er mere villige til at dele deres historie eller at anmodningen om historier er nået ud til flere kvinder end mænd og andre køn.

Alder

De 104 historier er skrevet af personer, der i 2020 er mellem 18 og 83 år. I Danmark går aldersspændet i befolkningen fra 0 til 111 år. Afvigelsen i aldersspændet skyldes, at der ikke er en høj andel af børn og de ældste i samfundet på de sociale medier, hvor opslagene er blevet delt og de derfor ikke har fået informationen.

demografi af polyamorøse
Figur 4: Procentvis aldersfordeling i kønskategorierne Andet, Kvinder og Mænd. Søjler er 104 polyamorøse mennesker i kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød), Mænd (gul). Linjer er hele befolkningen i Danmark i kønskategorierne Kvinder (grøn) og mænd (orange). Kilder: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? og Danmarks Statistik. 2020

Figur 4 viser en overrepræsentation i aldersgrupperne 20’erne, 30’erne og 40’erne.  Dette kan afspejle at anmodningen om historier er nået ud til flere i disse tre aldersgrupper end de andre aldersgrupper.

Kønskategorien Kvinder og Mænd topper i aldersgruppen 40’erne og kønskategorien Andet topper i aldersgruppen 30’erne. Dette kan afspejle den aldersfordeling, der i forfatterens eget netværk. Naomi Hagelberg er 44 år og har været aktiv i live rollespilsmiljøer, der primært består af en yngre gruppering.

demografi af polyamorøse
Figur 5: Aldersfordeling af 104 personer fordelt på kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød) og Mænd (gul) da de fandt ud af at de var polyamorøse. Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

I flere tilfælde var det svært for bogens deltagere at vælge det årstal, hvor de fandt ud af at de var polyamorøse og dermed hvor gamle de var på det tidspunkt. Dette skyldes, at det for nogle var en erkendelse, der kom gradvist hen over nogle år. Mange levede eller tænkte som polyamorøse eller nonmonogame, før de hørte ordet polyamori og relaterede sig selv i forhold til det ord. Nogle af personerne har derfor måtte vælge et tal, der blot afspejler en cirka vurdering.

Figur 5 viser, at de fleste finder ud af at de er polyamorøse i 20års alderen. Dernæst foregår den hyppigste erkendelse i 30’erne og 40’erne. Dette afspejler at pardannelse med henblik på langvarige forhold og børn typisk sker i 20’erne. Ifølge Danmarks Statistik er gennemsnitsalderen for førstegangsvielser i start 30’erne for både kvinder og mænd, hvormed vi kan vove at antage, at de møder hinanden i slut 20’erne og at de afprøver forskellige forholdstyper i 20’erne, hvormed de erkender, at de er polyamorøse i den periode. Dette understreger vigtigheden af at sikre, at befolkningen allerede fra en tidlig alder kender til alternativer til monogami, så de kan gå ind i 20’erne med en viden om alle deres muligheder.

Årstal

Som nævnt under afsnittet Alder, var det for flere af bogens deltagere svært at vælge det årstal, hvor de fandt ud af, at de var polyamorøse. Derfor er nogle af årstalsangivelserne en cirka vurdering.

demografi af polyamorøse
Figur 6: Årstal hvor 104 personer erkendte at de var polyamorøse, fordel på kønskategorierne Andet (blå), Kvinder (rød) og Mænd (gul). Kilde: Naomi Hagelberg – Polyamorøs? 2020

De fleste erkendelser af egen polyamorøsitet er sket indenfor de sidste 10-15 år.  Dette kan enten skyldes at ordet polyamori er blevet mere alment kendt i de to sidste årtier, at det er blevet mere acceptabelt at være polyamorøs i de to sidste årtier eller at det primært er personer, der er blevet polyamorøse indenfor de sidste 10-15 år, der har lyst til at dele deres historie.

Figur 7: Antal søgninger på ordet “polyamori” fra januar 2004 til februar 2020. Kilde: trends.google.dk. 2020

Figur 7 viser at der fra juni 2009 jævnligt bliver søgt på ordet ”polyamori” på google. Dette understøtter at interessen for og erkendelsen af ordet, først har haft sin udbredelse i det sidste årti.

Figur 8: Antal søgninger på ordet “polyamory” fra januar 2004 til februar 2020. KiIde: trends.google.dk. 2020

Da danskere ofte er gode til engelsk, er det relevant at kigge på hvor ofte, der er søgt på den engelske version af ordet polyamori. Dette ord er ”polyamory”. Figur 8 viser, at der hyppigt søges efter dette ord fra februar 2006 og at søgningen er stødt stigende det sidste årti. Dette stemmer godt overens med figur 6’s illustration af hvornår personerne fandt ud af, at de var polyamorøse.

Opsummering

Der er måske en gennemsnitlig større accept af polyamori i Hovedstaden end i Danmarks andre regioner.

Der er måske en gennemsnitlig mindre accept af polyamori i Syddanmark end i Danmarks andre regioner. Det er derfor vigtigt at bringe mere oplysning til Syddanmark.

Der er måske flere kvinder end mænd, der er polyamorøse. Det bør gøres mere acceptabelt, at kvinder har flere partnere og at mænd ikke ønsker at selv have flere partnere.

Måske finder de fleste ud af, at de er polyamorøse i alderen 20-49 år. Information om alternativer til monogami skal derfor gives til børn, så de har den nødvendige viden, når de bliver 20 år.

Der er en stigende interesse for polyamori. Emnet skal derfor inkluderes i oplysningskampagner.

NOTE: Disse data er indsamlet i forbindelse med skabelsen af bogen Polyamorøs? Denne undersøgelse lever dermed ikke op til de videnskabelige metoder, der er nødvendige for at få signifikante data. Betragt det kun som præforskning, der kan give inspiration til igangsættelse af en større statsstøttet undersøgelse.

Tak fordi du deler

Talk Town

Jeg, Naomi Hagelberg, er blevet medlem af bestyrelsen i Foreningen Polyamori Danmark, så nu kan jeg løfte formidlingen omkring polyamori i to fora, alt efter hvad der er mest strategisk smart for at nå ud til så mange mennesker som muligt og gøre en forskel.

Min første opgave i foreningsregi er at sikre, at foreningen deltager i Talk Town

Talk Town er en folkelig debatfestival; en samtaleby om køn, ligestilling og feminisme; et forum for dialog på tværs af faglig og personlig erfaring; et sted for nysgerrighed, netværksdannelse og dialog.
Foreningen Polyamori Danmark vil med sin deltagelse i Talk Town fjerne de fordomme om polyamori, der påstår at det blot består af mænd, der vil have sex udenfor deres forhold og kvinder, der accepterer det, for at holde på forholdet.

Vi vil vise, at polyamori fungerer godt i en kontekst af feminisme og ligestilling.

Det bliver en paneldebat med 5 polyamorøse deltagere, der kort fortæller om deres liv som polyamorøse og deres tilgang til polyamori ud fra en feministisk synsvinkel. Derefter får publikum lov til at stille spørgsmål, som panelet besvarer.
Det er gratis at deltage, så jeg håber, at vi ser dig til arrangementet.

Talk Town afholdes i København på Onkel Dannys Plads i Den Brune Kødby fra onsdag d. 13. Maj til lørdag d. 16. Maj. Vi ved endnu ikke hvilken af dagene, hvad tid og hvor det bliver, da jeg først skal have samlet deltagere, der vil sidde 1,5 time i panelet. Når jeg har dem, så finder vi ud af, hvornår alle kan.

Vil du sidde i panelet?

Jeg leder efter paneldeltagere med følgende parforholdstyper:  Solo-polyer, MKM V-forhold, Ligestillede forhold, Hierarkiske forhold og Relationsanarkister.

Hvis du vil være med eller blot vil snakke med nogen, inden du beslutter dig, så kontakt mig i kommentarfeltet under dette indlæg, på e-mail etisk@nonmonogami.dk eller på telefon +45 6060 4242.

talk town
Tak fordi du deler
Polyamorists

The Polyamorists Next Door

Inside Multiple-Partner Relationships and Families af Elisabeth Sheff

Bogen The Polyamorists Next Door er en af mine ynglingsbøger om polyamori og en bog, som jeg vil anbefale alle at læse.

Fem ud af fem hjerter herfra. <3 <3 <3 <3 <3

Den er resultatet af et mangeårigt studie af polyamorøse familier, som Elisabeth Sheff har udført i USA. Et studie, hvor hun selv blev involveret i det polyamorøse miljø. Hun formår alligevel formår at skilte miljøet objektivt med et selvkritisk blik på sig selv og sine egne forhold og hvad der gik godt og dårligt for hende.

Den forholder sig primært til nutidens polyamori. Det finder jeg en styrke i, da det giver den almene læser en bedre forståelse og fornemmelse af de forskellige nutidige dynamikker og de fordele og ulemper, som polyamorøse mennesker og især familier med børn oplever.

Som forsker formår hun også at lade sine studieemners ord stå og troet på, som de har fortalt dem. Mange monogame forskere, tolker på de polyamorøses fortællinger, for at forstå dem i deres egen kulturelle påvirkede monogami. De mister dermed totalt forståelsen af hvad polyamori er og hvad folk har prøvet at fortælle dem. Som resultat giver de ofte et negativt billede af hvad polyamori er.

På et personligt plan er jeg glad for at hun er modig nok til at kommentere de negative konsekvenser, der er ved hierarkiske forhold uden at ende ud i en direkte tilsvining af hierarkiske forhold. Det er der ikke mange andre skribenter der tør. Måske ønsker de ikke at støde folk, måske er de selv er fanget i samme dynamik eller måske ønsker de ikke at virke dømmende, selvom de oplever dysfunktionelle mønstre. Uanset er det forfriskende at se en forsker pinpointe de ting, jeg så ofte prøver at fortælle folk.

Hendes konklusion er kort fortalt at de polyamorøse er nød til at lære at skabe sunde forhold, der er tilpasset vores nutidige samfund eller stoppe med at være polyamorøse. Da alle parforhold reelt set bare er forhold, uagtet hvor mange der er i dem og hvilke køn de har, så kan de monogame lære en del af de polyamorøse, omkring hvordan man skaber sunde forhold. Det betyder ikke at de monogame skal blive polyamorøse. Det betyder blot, at de kan bruge vores værktøjer.

LÆS DEN og bliv klogere.

Du kan dog også vælge, at tage en smutvej og kontakte mig for at få mere at vide om polyamorists 😉

Ærlighed, Tillid og Tryghed

Tak fordi du deler

Åbent eller polyamorøst?

ÅBENT FORHOLD

Den 1. april 2019 blev artiklen Open Relationship Prevalence, Characteristics, and Correlates in a Nationally Representative Sample of Canadian Adults publiceret online. På dansk er titlen Åbne forholds prævalens, karakteristika og korrelationer i en nationalrepræsentant udpluk af canadiske voksne.

I modsætning til mange andre engelsksprogede artikler sammenlægger den alle former for forhold, der består af mere end 2 personer under termen Open Relationship aka Åbent Forhold. Andre artikler gør typisk brug af termen Consensual NonMonogami (CNM) aka Nonmonogami med samtykke. Dette for at skabe en forskel mellem forhold, der består af mere end to personer med alles viden om dette fra de forhold, hvor en person i et parforhold tror, at de har et monogamt forhold. Den sidste type forhold er dem, hvor der er utroskab i forholdet. Ikke at nonmonogame ikke kan være utro, for det kan de, hvis de har regler i deres forhold, men de ved i det mindste, at der er andre personer i deres netværk, hvor en person, der tror at de er i et monogamt forhold ikke har denne basisinformation.

 

I DANMARK

I Danmark, som i så mange andre lande, har monogamien været normen og når folk havde andre relationer, så kunne vores forståelse ikke strække sig længere end til, at forholdet til de andre personer kun kunne omhandle sex. Det måtte være bollevenner, elskerinder, et one-night stand, swingerpartnere eller tilsvarende. Hvis de følte kærlighed for andre end den partner, som de stod ved i offentligheden, så måtte det være fordi, de var ved at gå fra den ene partner til den anden. At en skilsmisse eller brud var på vej.

Alle disse forhold kaldte vi derfor for Åbne forhold. Åbne forhold betyder, at man har 1 person man elsker og samtidig har sex med andre med eller uden ens elskedes viden.

 

I DAG

I dag har vi opdaget og anerkender, at sex ikke er det eneste, man kan have med andre udenfor ens ægteskab, samboende partner, faste relation eller hvad man kalder den person, som andre oplever man danner par med. Man kan også føle kærlighed. Den klassiske romantiske “vil du være min kæreste?” kærlighed. Til at beskrive dette, bruger vi udtrykket polyamori. Egentlig burde vi bare kalde det polygami, og lade ordet udvikle sig til den samme kulturelle forståelse som monogami har. Men vi er præget af den internationale påvirkning fra lande, hvor polygami betyder kulturel eller religiøs polygyni, hvor kun 1 mand må have flere koner. Selvom nogle skræmte mænd benytter sig af reglen One Penis Policy aka En Penis Politik, hvor der kun må være en penisbærer i forholdene, så handler de fleste polyamorøse forhold om at alle må have flere relationer uagtet køn.

 

WHO CARES?

Så hvad betyder det, at nogle bruger ordet Åbent forhold om NonMonogame forhold og især om polyamorøse forhold? Er det ikke lige meget, da forholdet teknisk set er åbent, hvis deltagerne altid må danne nye relationer?

Problemet er, at polyamorøse forhold endnu ikke er forstået af alle. Mange af os møder stadig fordomme om at vi bare har sex med andre. At vi ikke kan finde ud af at være tro med 1 person. At vi er promiskuøse. Det hjælper ikke folk ud af den forståelse, hvis vi fortsætte med at bruge et ord, der har en kulturel forståelse bundet op på sex. At nogen af os slet ikke har sex med vores andre relationer, men blot dyrker den romantiske kærlighed, er næsten utopi for de mennesker, der kun kan tænke i kærlighed til 1 (monoamorøsitet) og sex med andre. Det første indspark er at kalde det venskab, i stedet for at acceptere, at ikke alle følger rulletrappen af normativitet. Jeg vil i øvrigt anbefale at læse bogen Stepping of The Relationship Escalator. Også selvom du er monogam. Den vil få dig til at tænke over dit forhold i stedet for at stå og glo ud i luften på rulletrappen. Den vil gøre det nemmere for dig at kigge på andre folks forhold og forholde dig åbent til hvad det egentlig er du ser. Anerkende at ikke alle er ligesom dig og at det er helt ok, at de drives af andre ting end du gør og at de vil noget andet med deres liv, end du vil. Hvis du er heldig, vil du stoppe med at projektere dine egne tanker over på andre.

åbent

TEST

Vær ærlig. Hvad fik ovenstående billede dig til at tænke på? Et sexet ungt par, der inviterede dig til en trekant?
Det er netop det, vi vil væk fra.

Åbenhed, Ærlighed og Respekt

Tak fordi du deler
  • 1
  • 2