Gennemse Tag

tryghed

Tryghed

Tryghed

Når folk ikke føler tryghed i deres forhold, så er der en stor grobund for at de i stedet føler jalousi og ikke har det godt i deres forhold. Derfor er vi nød til at kigge på, hvad der skal til, for at man kan være tryg i sine forhold..

Tryghed er en følelse, der skabes i nervesystemet. Når du oplever verden med dine fem sanser, så sendes der signaler om din oplevelse til hjernen. Hjernen tolker på disse signaler og skaber et historie og sender derefter en kommando til kroppen om at reagere på den historie.

Eksempel 1: Du hører nogen gå bag dig på en mørk gade, men du kan ikke se nogen. Hjernen konkluderer at der er en mulig fare fra en fremmed og giver kroppen besked om at stoppe fordøjelsessystemet og i stedet øge hjerterytmen og adrenalinproduktionen, så du har mere energi til en kamp/flugt situation.
Eksempel 2: Du hører velkendte lyde fra rumstering i køkkenet, imens du ligger i din varme seng. Hjernen konkluderer at din partner er igang med at lave morgenmad, at du er tryg, og sender besked til kroppen om at slappe af og trække vejret dybt. Dine muskler er afslappede og din mave knurrer.

Når folk snakker om at de har en god eller dårlig mavefornemmelse omkring noget eller at de følger deres intuition, så er det i virkeligheden et udtryk for at de lytter til og reagerer på deres nervesystem.

Desværre bliver folk ofte lattergjort for at lytte til deres fornemmelser i vores nuværende intellektuelle samfund. Vi har fået udvidet vores kontaktflade til så mange andre mennesker, at vi reelt ikke kender hinanden. Vi har ikke en fornemmelse af hinandens intention og følelsesliv. Vores subjektive fornemmelser er blevet erstattet med et krav om dokumentation. Hvis du ikke kan argumentere med objektive fakta for din sag, så holder den ikke. At kunne fremvise objektive fakta er helt klart et vigtigt værktøj til at undgå fejlinformation om verdenen, men vi må ikke glemme, at nogle mennesker er dygtige til at manipulere, at objektive data stadig tolkes subjektivt og at vi her ikke snakker om forskning, men om mellemmenneskelige relationer. Vi er ikke computere.
Denne databaserede tilgang til fremmede er blevet dyrket i en sådan grad, at vi også kan have den i forhold til vores partnere. Vi prøver at analysere os frem til at forstå vores partnere i stedet for at mærke efter om vi egentlig har det godt sammen med dem og reagere derpå.

Når alt dette er sagt, så er der dog situationer, hvor vores hjerne fortæller os historier, der ikke er sande. Dette sker ofte, hvis vi har oplevet noget traumatisk. Så vil situationer, der registreres på samme måde som en tidligere traumatisk situation blive tolket på samme måde.

Eksempel 3: En veteran med PTSD kan føle angst, når de hører fyrværkeri. Lyden fra fyrværkeri kan lyde på næsten samme måde som skyderi og hjernen fortæller derfor kroppen, at den er i krig og sætter gang i adrenalin produktionen, ligesom i eksempel 1..

I de tilfælde må vi bruge analytiske og fysiske værktøjer til at stoppe vores hjerne med at fortælle en forkert historie og i stedet fortælle en historie om tryghed, så vi kan falde til ro og reagere på en måde, der ikke hæmmer vores liv.

Så hvordan bliver man tryg? Det er svært at sætte tryghed på en formel. Der findes ikke en tjek liste for hvad der skal til, for at gøre et menneske trygt, som kan bruges af alle. Det der gør den ene person tryg, er ikke det samme, som gør en anden person tryg. Det er fordi, at det der gør dig tryg, er påvirket af dine erfaringer fra barndommen, dine tidligere forhold og andre begivenheder i dit liv. Og dit liv er jo ikke et kopi af andres liv.

Nogle muligheder kan dog være:

  • Gå væk fra det, der gør dig utryg. Du kan altid gå tilbage på et senere tidspunkt, hvor du ikke er i alarmberedskab.
  • Gå en tur et sted, hvor der er grønne træer. Forskning har vist, at mennesker finder ro, når de er i nærheden af træer.
  • Fokuser på noget andet, der bringer dig glæde. Det er sjældent at vi stopper med at være utrygge, når vi tænker på det, der gør os utrygge, så prøv at stoppe tankerne og få kroppen i ro, ved at gøre noget, du ved bringer dig glæde. Når du er faldet til ro, kan du med mere mental overskud, kigge på det, der gør dig utryg uden at blive fanget i et tankespind og alarmberedskab.
  • Aftal med dig selv, at du vil leve et liv baseret på ærlighed, selvom ærlighed nogle gange gør ondt. Det er sjældent, at vi kan ignorere en løgn for evigt og i den periode, vil løgnen sprede frø af usikkerhed, vrede og afsky.
  • Indse, at du er et unikt og fantastisk menneske med alle dine fejl og dårlige sider. Når dit selvværd er højt, er du stærk og har nemmere ved at sige fra overfor situationer, der ikke gavner dig. Du er ikke afhængig af en partner. De er et tilvalg.
  • Dyrk intime venskaber. Vi er et flokdyr og har brug for andre mennesker i vores liv, som vi deler følelser og fysisk nærhed med. Disse behøver dog ikke være romanstiske eller seksuelle partnere. Din klan kan bestå af venner, hvor dine partnere er dem, der er på et midlertidigt visit i dit liv. Venner kan sagtens være dem, du planlægger dit liv med. Dit stabile netværk.

Alle ovenstående muligheder kan du gøre med dine partnere, hvis du vil dyrke forhold med tryghed som et vigtigt element. Og det kan være en god ide, at tænke mulighederne igennem inden du står i en situation, hvor du er utryg og skal bruge dem som værktøj. Det gør det lidt nemmere, at allerede have listen parat, når din hjerne fortæller dig en historie om fare.

Artiklen er inspireret af Maybe it isn’t jealousy.

Tak fordi du deler

Dialog og Ærlighed – Spørgsmål og Svar

At kunne snakke sammen er vigtigt i alle parforhold og alle relationer. I nonmonogame forhold bliver der typisk lagt stor vægt på at skabe et miljø, hvor kommunikationen er god og er med til at forbedre forholdet. Derfor er måden vi taler sammen på ofte velovervejet i nonmonogame forhold og kan være en kilde til inspiration for andre typer af forhold. Her kan Læs Videre

Tak fordi du deler